“你吃不吃萝卜？”“不吃。”“白菜？”“不吃。”“南瓜？”“不吃。”。。。“你什么都不吃啊，好挑食哦。”“你妹啊，我不挑食，我什么肉都吃的！”

我们公司在东北，这几天冷的厉害，昨天傍晚，公司说要加班，我和几个姐妹们怕冷懒的出去吃饭，就叫了个外卖，我点了份热奶茶和拉面，她们点的鱼香肉丝，半个小时后，我吃上了桶装的冰激凌和朝鲜冷面，她们吃上了鱼香铁丝！

以前手机短信是为了联络感情、现在的手机....1、咖啡其实也是一种豆浆。(咖啡豆)2、小时候以为早睡早起身体好是一句口号，长大后才发现那是三个愿望!3、以前手机短信是为了联络感情、谈恋爱、拜年用的，现在手机短信只为了接收验证码。4、每一次去银行，总觉得里面的保安对办理业务很熟悉!一点都不亚于正式职员!

　一个48岁的单身汉在向他的朋友描述他的美好愿望：“下班回来，一个年轻美貌、温柔贤惠的妻子站在我的面前，桌上摆着佳肴美酒。。。你说有这种可能吗？”　　“有。”　　“什么时候才会有呢？”　　“当你走错门的时候。”

1、昨儿烫了个头，今天上课老师指桑骂槐的说：女孩子嘛，再怎么贪睡早上起床也得梳一下头啊～

2、今天数学课讲微积分，老师在投影上放了一个牛顿的资料，一边放还一边感叹：“牛顿这人多厉害，数学上有他，物理上也有他。”
一哥们儿幽幽感叹：“历史上也有他。。。”

3、最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。
最爱的女孩：同桌的你。
最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。

4、刚打电话问同学在哪儿，同学答：“在麦当劳。”
我说了句客气的套话：“嘿，哥们儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。”
同学回答：“正在卫生间排队呢！”

5、下午闲聊，一女同学说她最近有些失眠。然后望着窗外神情忧郁。
大家问怎么了，她说：“也许是我对文字实在太敏感了。”
我心想，这姑娘平日里书不看，课不上，想不到也有如此纤细、文艺的心灵，便用深沉的口气道：“也许你该看看帕幕克。”
女同学一边挠着胳膊一边瞪我：“我说的是蚊子，你说的是谁？”

6、以下是俺们那年献血的时候，某位仁兄同医生的对话。
大夫：同学，请把胳膊弯一下。
同学：弯曲角度是多少？？
大夫。。。
大夫：同学，请把手一握一放。
同学：频率是多少？？

7、校园里谈恋爱，男同学在纸条上写道，“我的忘性太大了！我昨天向你求爱，现在竟一点儿也记不得你当时说的是‘行’还是‘不行’。”
女同学用纸条子回答说，“见到你的纸条真高兴。我记得昨天我说的是‘不行’，但是我实在想不起是对谁说的了。”

8、今晚去实验室，一进门就看见一哥们正用双手捧着个电炉，一面将面孔深深得凑上去。
我大惊，猛喝道：“你想干嘛？”
只见他一脸茫然得回过头来，嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟，含糊得嘟嚷了一声：“点烟！”

1、老妈问老爸：我最近是不是胖，感觉最近吃的太多了，浑身都有种沉甸甸的感觉！
老爸听了认同的说：是啊是啊，你看你的小肚腩子，虽然我不嫌弃你胖，可是年纪大了，胖了身体也不好啊！
老妈一巴掌下来：男人都是口是心非的，原来你不止嫌弃我胖，你竟然还嫌弃我老。。。

2、晚上吃饭的时候，感觉眼前黑影一闪，我眼疾手快的伸手一抓！蚊子被一手擒拿！得意洋洋的跟老妈炫耀:“看我这身手不错吧！”
老妈眼皮都没抬：“这么好的身手，咋没抓个男朋友回来呢！”
我。。。

3、一天老妈检查我的手机，嫌我的铃声不够嘹亮。
体现不出我对母亲的敬爱，便偷偷帮我修改了铃声。
第二天，我在接到老板的电话时，响起的铃声居然是：“这个人就是娘，这个人就是妈，这个人给了我生命，给我一个家。”
当我默默接起电话时，整个办公室都轰动了。

4、快要经过红绿灯路口的时候，遇上黄灯亮，我赶紧猛踩刹车，从后车镜看到车后的公交车也在剧烈地“点头”。
儿子说：“爸爸，您这样急刹车太危险啦！”
我惊慌失措地说：“闯黄灯一次就要被扣6分呢。”
儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣6分还有94分呢。”
我。。。孩子，你数学成绩肯定不瞎！

5、老妈：“前几天我找出一篇你写的作文，写的是你没考好，我把你训哭了。我看着看着就掉泪了，当年对你太严厉了。”
我：“有什么好哭的，当年写作文，全是编的，没一句实话。再说我什么时候被你训哭过？都当耳旁风了。”
老妈。。。

刚才买水果，问老板：这水果甜不甜？老板教育了我一番：这问题就跟你问男朋友你爱不爱你一样，一点意义没有。你见过哪个老板说不甜的？哪个男朋友说不爱的？你拿个柠檬我也会跟你说甜你信不信？我。。。

一女生问：“你是处女？”　　另一女生很害羞地答道：“不告诉你，你是？”　　女生答：“我天秤！”

1、朋友昨天家里进贼了。。。
随后他发状态：警也报了，监控也调了，案也立了，你TM啥都没拿！这不是让大家都知道我穷嘛！！！

2、哥们A：兄弟，我发现你女友劈腿了！
哥们B：啊？神马？真的？
哥们A：真的，昨天晚上我看到你的女友在被窝里跟别的男人聊天了。

3、网上认识了个妹子，交往过几次。
今天微信聊天，她突发奇想，提议互相把对方删了，然后同时摇一摇，看多久能摇到。
我觉得挺有趣的就照办了。
后来，我摇得手都酸了才意识到。。。她这是把我甩了。

5、“兄弟，我已经很小心做足安全措施，但很奇怪女朋友还是怀上了，我想借点钱。。。”
“3000够么？”
“够了，谢谢，兄弟就是兄弟！”
“不客气，这是我应该的！”
。。。

6、朋友腿蹭破了结了个痂，他女友看见很好奇地碰了碰，问疼吗？
他说：“都结痂了，不疼啦。”
女友：“哦，不疼啊。”然后咔的一下把那块痂撕下来了。。。
朋友@#$@!#$@#￥

7、住院输液，有个美女护士过来换吊瓶，无奈身高有限，怎么努力挂不上去。
旁边的陪护的哥们说：“我来帮你。”
小护士满脸感激：“谢谢。。。”
话还没说完，这货把小护士抱了起来。。。

当一个男人不爱你的时候，你撒娇就是作，你吃醋就是小心眼，你想念就是打扰，你关心就是闲的慌。