青年问大师“昨天我扶了一个老人，被讹了两千块，早上开车被人碰瓷赔了一千五，这个世界到底怎么了？”大师拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开水，当水满了溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。青年顿时大悟“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗？”大师摇摇头说“不，这个杯子是乾隆时期的，你赔三万块就好了。”

一天，正当我埋头看报纸，老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。天天电脑、电视，这眼睛还真是有点近视了，看来妻子对我是越来越体贴了，想到里，顿时一股暖流涌上心头。我说：“准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。”老婆立刻表示：“现在她就可以给我测试一下视力。”她往门角一指，问：“你看到了什么？”我答：“一个塑料袋子。”“什么颜色的？”“红色的。”“干什么用的？”“装垃圾用的。”“是空的还是满的？”“满的。”“视力很好嘛，可为啥每次你出门，经过这个装得满满的垃圾袋子，却总是视而不见。我还以为你近视了呢１我……

嚯!是谁送沙尘来到西北边，哈!是那冷冷的空气~空气，嚯!是谁让雾霾慢慢消散，哈!是那冷冷的空气~空气，从新疆一直刮到北京，从新疆一直刮到北京，噢……沙噢沙噢沙里瓦沙里瓦!

前几天去超市看见一对母子，小孩哭闹要买一个玩具，母亲拿起说明书对她儿子说:玩具上写了，这个是3--6岁孩子的玩的，你4岁不能玩，孩子就默默地把玩具放了回去……

黄鹂痛心疾首：俺和蜗牛因一首《蜗牛与黄鹂鸟》而喜结良缘。婚后咱才发现性格不合，让它去打瓶醋，居然用了半个月。年轻时咱不懂爱情啊，也怨不得别人。

老婆：老公你为什么娶我？老公：因为你漂亮呀。老婆：你为什么觉得我漂亮呀？老公：因为你苗条呀。老婆：你觉得我为什么苗条呀？老公：因为你做的饭难吃，你就吃的少嘛。

1、男：“你和我以前喜欢过的姑娘都不一样，你的气质，你的个性，你对爱情的看法。”
女：“怎么，有脑子有自尊不好上是吧？”

2、今天相亲总算见到个传说中的女汉子，一起吃的牛排，她说用不惯刀叉，一直愤愤叨叨的嫌麻烦。
后来实在忍不住了霸气的来了一句：“服务员！来双筷子！”
在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：“一次性手套也行！”

3、半夜，女友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“贱人！！我要跟你分手！”
我莫名其妙地看着她，问怎么了？
她又怒吼一句：“没事！”然后倒头睡了。。。
今天早上醒来， 她跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完，于是醒来把我给揍了。。。

4、女：过几天你生日了吧，我送你个存钱罐吧。
男：行啊，我要存满满的一罐。
女：你存那么多硬币准备干嘛啊。
男：等咱们结婚的时候，给你打一套首饰。
女：滚。。。

5、女：你会不会写繁体字啊？
男：给你写个“发”字吧。
女：真厉害！
男：你当我这么多年麻将白打了！

6、带着现任女友走在路上，碰到了前女友，很尴尬啊！
我急忙给前女友介绍说：“这是你嫂子。”
接着女友说：“这位是？”
前女友赶话说：“我以前是你嫂子！”

7、有一对小情侣在外地旅游，晚上就要做车回家。
男的去售票处问：还有去XX的车票吗？
售票的回答：还有。
于是男的转身对女的说：没车票了，怎么办？
女的不信，上前问道：还有去XX的车票吗？
售票的又回答道：还有。
结果那女的转过身来害羞地对男的说：还真没了，怎么办啊？