中午吃完饭，几个男女同事一起抽烟瞎聊天。一哥们嘴贱，调侃女同事，你换过这么多男朋友，下面会不会变松呢？女同事正尴尬，老板路过听见了，甩了句，你天天拉屎，自己看看菊花变大没？……

1、老公带儿子去银行取过钱，今天带儿子去玩，路过那个银行门口，儿子说：妈妈，我爸爸就是把钱藏在这儿的。

2、小宝的奶奶死了，小宝的爸爸很伤心，放声痛哭，小宝安慰爸爸说：“爸爸你别哭了，我知道没妈妈很难过，以后我妈妈就是你妈妈。。。”

3、和老公商量想再生个女孩，就对3岁儿子说：爸爸妈妈再给你生个妹妹好不好啊。
儿子：我知道你们是想省事，你们是不是想等我们长大了，直接结婚，这让你们就省得再费事给我找老婆啦。。。

4、儿子这两天看上了战争片，今天刚回到家，儿子居然给我来了一句：站住，你是哪个部分的。。。
我说了一句：我是你老子！
儿子说：狗汉奸，不要和我拉关系！

5、侄儿给我拿来一道小学一年级的作业题让我回答，题：小明有一本故事会，一共有35页，他前天看了10页，昨日看了5页，今日看了8页，请问：他明天想看多少页？
我完全懵B了。。。

6、“今天去叔叔家累吗？”
“累！一直都没有停过。”
“啊！叔叔让你干活了？”
“不是，我是说嘴，一直没有停过！”

7、带宝宝去买东西，看到有卖兔子、松鼠的，宝宝看到很喜欢，想让买！
我告诉他：“买回家，你要照顾它，给它吃的、喝的，还要打扫干净。”
宝宝问：“那它们会不会拉便便？”
我回答：“当然会啦！”
宝宝：“那它们的便便臭不臭？”
我忍住笑：“你觉得臭不臭？”
宝宝认真地说：“应该很臭吧！那我臭晕了怎么办？我不敢打扫！”

8、“爸爸，今天老师问的问题，我答错了！”
“什么问题？”
“问的是你家有几个女人？我答一个。”
“没有错呀！咱家，只你妈妈一个才是女性！”
“可是，妈妈经常说你不象个男人呀！”

儿子吵着要去公园，买票进去后，他直奔烤肠处，买了一根，转身跟我说：“好了，我们出去吧”

钓鱼穷三年，文玩毁一生，摩托是个坑，摄影不能碰，一朝学会狗撵兔，从此踏上不归路！万一恋上鹰，俩眼含泪望天空，玩上鸽子就得疯，改车改船加改脸，改到全家都急眼，放下以上这些坑，唯独烧烤伴终生。

1、A：“什么马只有两条腿？”

B：“？不知道。”

A：“奥巴马。”

B：“...”

A：“什么老鼠只有两条腿？”

B：“？？？不知道。”

A：“米老鼠。”

B：“......”

A：“什么鸭子只有两条腿？”

B：“唐老鸭！！！ ”

A：“错，所有鸭子都只有两条腿。”

B：“吐血！！！ ”

2、我和朋友正在排队买火车票，听得前面已买好票的两人抱怨道：“怎么两张票都不给挨着。”说着嘟囔着就走了。

到我们时，我就多了个心眼，忙赔上笑脸道：“师傅，您看，我们两个人”

“想挨着呗！ ”

“是，是。”

“挨着的。”说罢给我们递过来两张票。

我连忙道谢，拿过来一看：“无座”。

3、朋友老婆借我的吉普回老家。

今天还我车钥匙的时候说：“你怎么买这种车啊，很漂亮，可惜跑不快。横竖都跑不上40去。”

我心里一惊，忙问她怎么开的。她说还能怎么开，加油就是走不快。

我说：“你该不是当成自动档的来开吧？我那车是手动档的。”

然后她问：“什么是手动档？”

昨天夜晚十点多了，突然觉得很饿，想想去吃鱼吧，不长肉肉，于是和老公去了，到鱼庄后已无顾客，我顺势问老板这里的鱼鲜吗，老板一板一眼说，我们这里来一个杀一个，你说新鲜吗，顿时一股凉风……

夜市吃夜宵，一个老人坐轮椅蹲点收瓶子，饮料喝完我走去递给他，他说爽朗地笑笑，说谢了。吃完走人，他喊道，姑娘，手机没拿，还做了个鬼脸说，苹果哟。毋以善小而不为！

1、贫穷是理智消费的基矗

2、沟通的关键是听到没有说的内容。

3、头发黑密，睡眠良好，财富自由，情绪稳定，是我们共同的人生四大目标。

4、维持友谊的方式：保持距离，互相吹捧，说同一个人坏话。

5、俗话说的好：贪小便宜吃大亏，吃亏是福。所以，贪小便宜是福。

6、前世作孽把人伤，今生报应做乙方！

7、人们总是拿圣人的标准要求别人，拿流氓的标准要求自己。

8、每个人都会有一段异常艰难的时光，生活的窘迫，工作的失意，爱的惶惶不可终日。。。

挺过来的，人生就会豁然开朗；挺不过来的，时间也会教会你怎么与它们握手言和。。。

朋友说：“我这边有个姑娘，才华横溢，家境优越，刚从美国留学回来，父母又通情达理，自己本身性格又特别好，而且还有一手好厨艺，你见不见？”我说：“不见。”朋友问：“为什么？”我说：“你这都说一大堆优点了，都还没提到容貌，所以不见！”

1、吃货嘴里的不是一般的舌头，是贪吃舌。

2、懒惰的人最勤劳的时候大概就是找借口了吧！

3、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。

4、胖子不配拥有伤心事，坐在那里一脸愁容看起来都像是没吃饱饿的。

5、假期友情提示，大龄单身狗不要轻易回家，你回的不是家园，是世纪佳缘！

6、你以为你变成大人后：学会赚钱；实际上你变成大人后：学会花更多钱！

7、爆米花的花语：看电影的时候不要说话
，吃东西不要声音太大！

8、象棋告诉我们一个道理：一个人要是没了帅，那就TM啥也没了。

9、找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！

10、有什么东西是你觉得很贵，但实际上很便宜？
刚大学毕业的自己。

1、三十岁以后，男人忙着装成熟，女人忙着装嫩。

2、每一个嘴上说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。

3、男女的虚伪形式还是有所不同的，男的善于强颜欢笑，女的习惯无病呻吟。

4、男人最骄傲的人不是拥有过多少女人，而是他的女人，愿意为他拒绝多少男人。

5、每个成功男人的背后都有个折磨他的女人，每个成功男人的心里总装着不为人知的狐狸精。

6、男吊丝在抱怨白富美瘦绝情，女吊丝在抱怨高帅富负心，本该在一起的男女吊丝，却谁也看不上谁。

7、刚看有人说：“没必要和女友争个面红耳赤，她错了，你让着，她会感激你，其实她知道是她不讲理。”
对于这种话我只想说：“她知道个屁！”

8、我见过的最淡定的女子，没事从来不给男朋友发短信打电话，问她怎么想的？
她说：他若不忙，就会和我联系。他若正忙，我打扰他干什么？他若不忙也不和我联系，那我联系他干什么呢？

9、旅行中。跟一群女人旅行就像是在温习各种流行语。
一看到琳琅满目的商店她们就“根本把持不住”，一个个如饥似渴地呐喊着“快到我碗里来”，一旦启动了购物模式就“根本停不下来”。
当你婉转地提醒她们差不多了吧，是不是该走了？
她们集体用坚定不移的背影告诉你：“臣妾做不到啊！”

10、每一个女孩内心里都住着三个女人：
1.女屌丝，遇见自己喜欢的人就会对那个人很好，没有任何怨言；
2.坏女人，看见有人和自己喜欢的人聊天就会嫉妒吃醋，总要无理取闹；
3.女神，非常傲娇，目中无人，会冰冷的拒绝任何追求她的男人，除了她喜欢的那一个。

11、女神发了心情：加班到半夜，又累又饿，好想饱吃一顿。
下面回复A：工作别太累了
B：注意身体
C：我可以请您吃饭吗？
屌丝也发了心情：加班到半夜，又累又饿，好想饱吃一顿。
下面回复A：饿死活该。
B：SB，不会自己买吃的。
C：白痴吃不吃。

1、老大教导小弟：“我们出来混，刀是吃饭的家伙，平常没事多练练。”
小弟说：“还是大哥洋气，我只会用筷子。”

2、理发店里，一位顾客剪完发，对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！”
理发师很高兴，正要谢他，他却拍了拍理发师的肩膀，说：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！”

3、今天跟朋友逛街，有一个大美女，牵了四条小金毛，特别惹眼！大伙都看呆了！
这时候朋友推了我一下：“喊她！她包掉了！”
我一愣，随即叫道：“哎！那个狗贩子！你钱包掉啦！！”

4、去面馆吃面，有个客人质问老板：“你这面条太硬根本咬不动啊！”
老板看了看说：“就是这么韧性。”

5、在面馆吃面，汤是免费的。进来一大伯，跟服务员说：“给我来碗面汤！”
服务员把热乎乎的面汤端过去了，接着。。。大伯从包里掏出一袋方便面泡了进去。。。

6、A：“你为什么长这么矮？”
B：“因为我恐高。”
A：“你长这么矮，没有感到自卑吗？”
B：“所有人看见我都抬不起头，你说我会自卑吗？。”
A。。。

7、昨晚做了个梦，一小孩叫我救救他，我问怎么救你？
他说 ：这段时间有人问你借钱你不借就行了 ！
第二天闺蜜就向我借钱打胎。。。

8、买西瓜，只见旁边一大姐很专业的拿起半个西瓜放在耳朵旁，一边拍一边听声。
小贩大哥呆呆的看了她一会：大姐，我西瓜都切开了，你还拍它干啥啊？
周围人都笑了！

1、今天老婆提出要买一个扫地机器人，被我一顿臭骂！败家玩意，真不知道省钱，还扫地机器人，我不就是？还用买？

2、老婆拿着手机，对着手机上的网文说道：“男人偷情的三条标准，我问你答。”
我点头。
老婆问：“第一，最近突然给老婆买玫瑰花”我摇头。
老婆：“第二，突然变得喜欢做菜给老婆吃”我又摇头。
老婆：“第三，突然故意早回家，陪老婆看电视”我又摇头。
老婆又念道：“如果你老公以上三条都没有，恭喜你，你老公肯定不爱你了！”
我：“我艹！”

3、早上出门时，老婆告诉我，晚上做我最喜欢的白菜猪肉馅饺子。
下班回家后，老婆说：赶紧去洗手吃饭，面疙瘩汤已经好了，还加了不少肉臊子呢！
我知道了，白菜猪肉馅的饺子，又TM全部都煮破皮了。。。

4、老婆又要买衣服，我打开衣柜，随便摸了件衣服给她说：这件衣服很贵吧，怎么没见你穿过啊？
老婆：我穿过啊，去年跟姐姐逛街就穿这件啊。
我：哟！！！你的记忆力真好。
她：这件我只穿过一次当然记得牢。
我。。。

5、今天在街上看见一女，总感觉认识，可是总是想不起来是谁？
晚上回家的时候看见老婆，忽然反应过来是自己老婆，她早上没化妆出去了！