非常开心

逗B是笑宝,高笑更醉人

1、你就像知了,没有蝴蝶好看,不如龙虾好吃,还比苍蝇胖,比蚊子吵!


2、太喜欢夏天了 ,顺着脑瓜子流汗, 这么多年我脑子里进的水全都排出来了 ,太好了!


3、越来越多的人为了减肥而不吃晚饭,这一举动大大促进了夜宵行业的发展。


4、我也太争强好胜了吧,昨天前男友加我微信说他要结婚了,问我在干吗,我说我在坐月子。


5、单位聚餐,快散席的时候,领导让我说两句。我想半天,整出一句:“我没吃饱。。。”


6、又拒绝了三个女生,我真是一个优秀的男孩子。
听着她们失望的声音,有点不忍,只能默默地说声抱歉:你们的楼盘、保险、理财,我是真的买不起。


7、心志给我苦了,筋骨也给我劳了,体肤也给我饿了,这大任啥时候派啊?别告诉我你们已经换个人!


8、谁说面膜没用?!20块钱一张面膜能让女生保持半个小时不说话,还能觉得时间过的有意义,你能做到?!


9、今天买只鸡,去肯德基想让他们给我加工成全家桶。居然被拒绝了,我又不是不给加工费!


10、“一大早就下雨了,可能天上鹊桥相会的牛郎织女看到大家因为他们而过七夕节感动哭了。”
“没准是牛郎箩筐里那两孩子在撒尿呢。”


11、生活的烦恼,跟妈妈说说。“妈,我不想结婚。”
工作的事情,跟爸爸谈谈:“爸,钱不够花给我打点吧。”

爆笑逗B之不要脸

1、我可能要被开除了,今天女上司素颜来上班,我对她说:喂,新来的那妞,给劳资倒杯水!


2、今天我见到一个贫穷的老太太摔倒之后陷入了昏迷。不过“贫穷”是我猜测的的,因为她钱包里一分钱都没有。


3、今天路上一美女向我问路,我发誓从未见过如此美若天仙的女孩。。。
于是,我把自己家的地址告诉了她。


4、大学毕业那会,一个我暗恋了两年的姑娘来找我借钱还学费贷款,然后我就忽悠父母拿了八千多块钱来借给她。
现在,四年过去了,非但那八千块她没还我,现在我每个月的工资都还要交给她。


5、早上,一个流浪汉对我说:“哥你有零钱么?我饿坏了。”
我摇着头就直接走了。。。哪有人饿了吃硬币的啊?!


6、不知道今天什么日子,已经有三个帅哥给我送东西了,晚点儿可能还会有五六个吧!
跟他们说,我老公不在家让他们上来,他们都不上来。除了顺丰的那个帅哥。


7、他到底给了你多少钱?让你干出这么不要脸的事情?”
“钱不是关键,重要的是我本身就是一个不要脸的人。”


8、今天店里来了位大妈,要多土有多土,而且胖,身上还散发出一股浓烈的臭味,我全程捂着鼻子帮她做完头。。。
她很满意,给了我200块小费,你说她人这么漂亮也就算了,居然还这么大方,简直就是我的女神。。。


9、吵完架,跟老婆谈起了离婚。后来,又谈起房子归谁,我俩争的面红耳赤,寸步不让,差点打起来。。。
后来,我慢慢冷静了下来,抽了根烟。仔细想了想,毕竟风风雨雨这么多年了,我一个大男人让她下又怎样,房子归她就归她吧,反正我们还没买呢!


10、我去连锁店,找到了售货员说:“上个月我在你们这里买了条丁字裤,结果尺寸小了点。”
“先生请您先把裤子拉上去。”

初中,语文老师在追求美女体育老师

初中,语文老师在追求美女体育老师。一次课间,我们看见他俩在校园并肩而行,便起哄喊:“答应他!答应他!”语文老师冲我们羞赧一笑。接着是体育课,体育老师走进教室:“刚才语文老师向我提出,这学期的体育课都上语文课,我本来想拒绝的。但看大家这么热情,我就答应了。”这一刻,教室里格外安静。

求助!!昨天绑架了一个妹子

求助!!昨天绑架了一个妹子,用馒头堵住了她的嘴,可是她太能吃了!都吃了第六个了……她竟然说还要。我已经没有钱买馒头了,怎么办???

气晕笑喷你的熊孩子

1、陪表侄儿看一本鸟类图鉴,指着一对鸟告诉他:这是鸳鸯。
表侄儿立刻指着左边和右边分别说:这是清汤,这是麻辣。。。


2、老公:你看人家电视里那孩子咋那么懂事,那么聪明呢?
儿子:你把我弄上电视我比他们都懂事。
老公$%^#$


3、今天和儿子走在天桥上,上面有一个乞丐,拿个碗,碗里有1块5块的钱。
我们路过他跟前,他果然把碗,拿到了跟前,我沉默一会,便走了。
儿子问道:“妈妈刚才他给你钱你为啥不要啊?”


4、上小学二年级的儿子,期中考试成绩不理想。我语重心长地对他说:“儿子呀,你可要努力啊,爸爸这辈子最大的遗憾就是没考上北大,这个光荣的使命就靠你来完成了。。。”
我的话还没说完,就被儿子打断了:“老师教导我们说,自己的事情自己做!”
说完,他一溜烟儿跑出去玩儿了。


5、昨天给幼儿园的孩子们上课,孩子们天真的问我:老师,你是什么老师啊?
这时我不假思索的回答道:我是郭老师啊!
孩子:是平底锅的锅老师吗?
我#$%#$%^%$&


6、我领着3岁的女儿去菜市场买菜。我和女儿在菜市场转了一圈后,发现所有的菜都不便宜。
正当我打算带女儿离开时,一个菜贩高声叫卖:“大白菜便宜了!大白菜便宜了!6毛钱一斤,1块钱两斤!”
女儿高兴地对我说:“妈妈,这个卖大白菜的叔叔不识数,还不会算账!我们就在他这里买吧!”


7、天太热,小明的爷爷刚从理发店剃了个光头回来。
小明:爷爷,从你的发型来看,你是个老和尚。
爷爷:你这孩子怎么说话的,我要是和尚,你爸怎么来的,你从哪来的?
小明:那你肯定是个花和尚吧。


8、儿子放学回到家,对我说:“爸爸,咱们包饺子吃吧,我先去做功课,待会儿再给你们帮忙。”说完就回自己的房间去了。
很快,饺子就包好下了锅,煮熟以后我还没来得及将其捞到盘子里,儿子踱着方步出来了。
餐桌上,我对儿子开玩笑说:“你不是说要帮忙吗?”
儿子放下筷子,打着饱嗝说:“是呀!要不是我帮忙,这么多饺子你们吃得了吗?”

一些情感问题的幽默看法

1、你备胎无数,你感情不断,并不是因为你很迷人,而是你廉价又百搭。


2、两人相爱时,渴求无限甜蜜的吻,但为何在争吵时,却要用接吻的嘴互相伤害呢?


3、出轨就像开车一样,男的在出轨的边缘知道踩刹车,而女的往往是刹车油门分不清楚。


4、“叛逆和叛变有什么区别?”“叛逆是瞒着爸妈出去开房,叛变是瞒着男友去开房。”


5、男的只要出轨,女的就往死里打小三。女方出轨,老公不找小三,却往死里打自己老婆。------这是什么逻辑?


6、真正爱你的人不是愿意给钱你花的人,而是愿意花时间陪你的人,你一定要跟那些不是真正爱你的人在一起,你懂了吗!?


7、脾气好和温柔是不一样的。脾气好的背后往往是易心软易妥协,怯懦和漠然。温柔代表坚定而有力量,敬畏而不退缩,尊重他人也保持自我。


8、生活中我们经常不经意地说出一些病句,比如“虽然我男人没钱,但是很专一”,这是个典型的病句,正确的表述是“我男人很专一,因为他没钱”。


9、“我喜欢的女孩在别人怀里”,这话听起来令人同情。“我喜欢别人怀里的女孩”,这话听着就欠揍。所以很多人做着欠揍的事,用令人同情的方式描述出来。


10、男人最变垃圾的地方是:自己的女人,被人睡过一次两次,就接受不了,碰都不想碰她,非得离婚;别人的女人,别人睡过千百遍,却一点不嫌弃,就算离婚也要娶她。


11、爱情这东西,始于颜值(见色起意),陷于才华(风花雪月),忠于人品(全靠伪装),痴于肉体(真实目的),迷于声音(莺歌燕舞),醉于深情(全是滥情),最后折于物质(金钱至上),败于现实(其实难副)。

同学聚会,有一女同学喝得烂醉如泥

同学聚会,有一女同学喝得烂醉如泥,大家说打电话叫她老公来接吧。于是把她电话翻出来,找到备注老公的打过去叫他来接。 他老公来后,一女同学问他:你怎么证明是他老公呀? 他老公想了想:她左胸上有颗痣。 “那就对了,你把她接回去吧”。几个男同学同时说道。。。

哈哈,逗B逗的可爆笑啦!

1、我是女娲,下凡体验人生疾苦,现在没钱吃饭,哪位好心人给我转10块钱,让我吃碗拉面,回头我给你捏个女朋友。


2、我想有个家,一个不需要多大有私人游泳池私人花园大落地窗大概500多平方米的地方~


3、上学的时候。老师说。好好学。清华北大在向你们招手!
现在我才知道。招手是招手了,但意思是:走走走,哪凉快哪呆着去!


4、攻击我可以,攻击我的衣着品味不行,我买的衣服都挺好看的,只是我穿起来不好看罢了。


5、本人爱喝酒,平时不抽烟,只有喝酒之后烟瘾上来才抽两根。所以当女神问我是否抽烟喝酒的时候,我都回答她们不喝酒不抽烟。


6、根据我的失眠经验,睡不着无非三个原因:手里有部手机,心里住着个傻B,肚子里有只咕咕鸡。


7、女友最近花钱很厉害,让我有点承受不住。我只有更加努力地工作,赚更多的钱,才有能力。。。换一个女朋友。


8、你是一个:内向型话痨,洁癖型懒虫,贫困型财迷,丑陋型颜控,偏执型老好人,自恋型自卑者,脑内剧场型零经验恋爱达人,不思进取型共产主义接班人。


9、今晚0:00复联4首映,如果有人约你,千万不要去,因为电影播完都差不多凌晨3:00了,那人肯定不怀好意。如果真想要看,就要找个信得过的人,比如我。


10、有跟我处对象的吗?
一星期给你7000生活费,两个月后稳定的话,我信用卡你随便刷!
苹果一出新的就买,YSL买,周年纪念给你买600W的车!
两年后北京二环里的房子给你,再在故宫旁边置办套四合院!
我的就是你的,非诚勿扰,先发200押金来,我怕你骗我钱!

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