昨天抢到一张火锅的两人券，睡觉时我还琢磨着领哪个去好。懒觉起来一看桌上有张纸条：“我和你妈去吃火锅了，你醒了自己吃泡面吧。”

小鲜肉是中国新一代男性的原型。这一代男人的特点是：身材矮小，没有胡须，不关心肌肉力量，不关心腹部肌肉，他们认为只要没有大夷妈就是男人。。。

1、远离Sb，从拒绝照镜子开始。。。

2、有些女孩表面光鲜亮丽，其实内衣带子已经深深地勒入了后背。

3、小时候怕在屁股上打针的女孩，长大后却主动要求在脸上打针。为健康受苦不行，但为了美每个女孩都是铁人。

4、不要因为朋友圈里的小姐姐们都好看就自卑啊，说不定她们照片都是P的呢，你也有很厉害的地方啊，不信你问问，她们有你吃的多吗?

5、男人成熟要那么久，是脑子都有问题还是什么？女人出门要那么久，是丑的不行还是什么？

6、听说现在渣男的套路很了不得，跟女孩发展之前，都会开门见山地说“我是个渣男”，搞得女孩子当头一棒被打懵，竟觉得这样的坦白很有诚意，甚至觉得更有魅力了呢。

7、女：“我在你心里像什么？”
男：“星星”
女：“原来我在你心里这么明亮。”
男：“不，是多一个少一个都无所谓。”

8、下雨了，如果你的女朋友在外面没有带伞，你一定要以最快的速度赶到她的身边。 否则她可能会到附近的商场里面躲雨，然后可能会顺便逛一逛，然后可能会让你给她买口红，买鞋子，买包包。。。

妹妹要出嫁了，她要买辆车，而且要自己买。“哥，我要买车了，你要不要支持一下？”“当然要支持，这么漂亮的妹妹我不支持，我怎么对得起呀１“那你要怎么支持呢？”“还怎么支持，装糊涂。说，要多少？”妹妹眼珠儿一转：“那就要看你对妹妹的爱有多深了。”“好啊！变聪明了。卡在钱包里，自己去拿，密码你知道的。”傻丫头兴高采烈地拿了卡。“那我能拿多少呀？”我眼珠儿一转：“那就要看你对哥哥的爱有多深了。”

1、我认识的妹子都蛮好的，起码在拒绝我的表白时都斟字酌句，生怕伤害到我。

2、单身的女孩一定不要着急，或许上帝的想法是：要把一个这么可爱的女孩，留给。。。我！

3、酒吧里跟人起了冲突，对方说：“你等着！我叫人来揍你！”
我从日落等到天明，从酒醉等到酒醒，也没有等到他。难道挨一个人揍这么难吗？

4、和朋友一起吃饭，该饭店有一份海带排骨汤很有名，我们也点了一份。
汤刚上来，看到大家都准备抢着喝，我开玩笑说到：“海带在海边都是擦屁股用的。”
然后。。。汤就归我一个人喝了呗。

5、我：“我觉得，那些纠结于停车费、汽油费、过路费的人，还是把车卖了吧，开车已经超出他的消费能力了。”
朋友：“你有这方面的经验？”
我：“你看我每天骑电瓶车，什么时候考虑过电费？”

6、餐馆里，一个人正在胡侃：劳资行走江湖N年，所向披靡，从未遇到对手。。。人送外号：冷面杀手！
这是老板走进来：不吹能死，一共五碗冷面，结账！

7、猎头：“你都会哪些软件？”
我：“本人擅长Ai、Fw、Fl、Br、Ae、Pr、Id、Ps等软件的安装与卸载，精通CSS、JavaScript、PHP、ASP、C、C＋＋、C#、Java、Ruby、Perl、Lisp、python、Objective-C、ActionScript、Pascal等单词的拼写，熟悉Windows、Linux、Mac、Android、IOS、WP8等系统的开关机。”

8、银行客服：您好，请问有什么可以帮您？
我：我要投诉某某网点的工作人员！我早上去排队买烧饼，前面排了两个你们银行的工作人员，耽误我时间！差点迟到！我要投诉他们！

晚上回家，看家里黑着灯，不忍把老婆吵醒，脱了衣服就钻被窝了。老婆这时来了句：亲爱的，我有点饿，你去外面给我买个肯德基去吧？我想了想，老婆跟我这么多年也不容易，平时工作忙疏于照顾她，随便穿了件衣服就出门了。出门的时候碰到了送外卖的对我说：大哥，同行啊！我：什么同行？外卖小哥：你穿着我公司的衣服呢！顿时懵逼了。

1、那年暑假，跟着女友和她爸妈去旅游，在车上，女友妈妈晕车，我不加思索的对她叫“阿姨，我有避晕药。。。”

2、男：都说男人有钱就变坏，我愿为你做一辈子穷光蛋！
女：穷也TM能让说的那么有爱意。

3、某男某相亲见面。为表明自己的温良贤淑，女说：我是很传统的。
男答：太好了，我也很传统，不知姑娘如何看待三妻四妾这种传统的！？

4、“昨天相亲怎么样？”
“有鱼、有肉，还有鸡，菜很好。”
“问你人怎么样？”
“光顾吃了，没注意看。”
“活该你单身！”

5、“美女，约吗？”
“约！”
“我们先去吃点饭呀！”
“不去！”
“那我们去哪呀！”
“听你的…”
“去电影院？”
“不去！”
“去商场？”
“不去！”
“你不是说听我的吗！”
“你TM能不能说个没有人的地方！”
“墓地离这太远了。。。 ”

6、在迪厅跳舞，听到一男向女朋友求婚 “嫁给我吧”
女：“那你得八抬大轿娶我”
男子跑开，一会儿，一个服务员过来了 “小姐，有个先生在吧台大叫说要娶你！！！”

7、刚谈了个女朋友，父母离异的， 女朋友和她妈一起过，昨天晚上我送女朋友回家。。。
刚到她家门口，她妈看见我，热情的对我说：“小伙子 进来坐坐吧！”
我当时的十分害羞，心想，两手空空去了，很没礼貌，由于太紧张脑子抽风说了句：“不了阿姨，太晚了！寡妇门前是非多……”
尼玛，脸被打肿了是小事，我TM的又成了只单身狗。。。

老婆：''你当初和我恋爱的时候，两眼放光，对我挺来电的嘛，现在怎么看都不看人家了。''老公：''我这不是要勤俭持家，节约用电嘛。''老婆：''那你看到年轻漂亮的女人，怎么两眼放光了呢？''老公：''我那是开启警示灯，提醒她们：我有老婆，请勿接近。

1、爸爸：“昨天你男友找我，让我把你嫁给他，我同意了。”
女儿：“我不想结婚，我不想离开妈妈。”
爸爸：“那把你妈一起带走吧。”

2、我妈经常跟我说：找对象的时候不能只看别人的外表，也要看自己的外表。

3、我弟前几天在高速开车，堵车时尿在脉动瓶子里放车上忘了扔。
今天天气热，一边开车一边顺手拿起来喝了一口，结果足足吐了半个多小时。。。

4、女友皮肤黑，但是化妆化得白。
第一次带她回家，过后问奶奶印象如何？
奶奶说“这闺女哪都挺好，就是有点邋遢，脖子黑乎乎的，也不洗洗！”

5、有一次看见妈妈在夸拉完屎的狗“真棒”，就忍不住说了句“这都能被夸奖，羡慕狗！”
结果今天上完厕所从卫生间出来时全家都给我喝彩鼓掌。。。

6、姐姐三十岁了还没单身，今天她刚回到家妈妈又开始唠叨。。。
姐姐不耐烦的嘟囔：“妈，都说了多少次了，我花钱大手大脚的，没钱的我不嫁，不能害人！”
我在一旁听不下去了：“该嫁不出去，活脱脱一个拜金女！”
我妈一听这话，转身朝我吼道：“闭嘴，你一穷小子有啥资格取笑一个为理想奋斗的人？”

1、生死有命，富贵在爹。

2、车到山前必有路：回头路！

3、如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。

4、我和生活是一种虐恋的关系，他经常毒打蹂躏我，我又太过软弱不敢离开他。。。

5、当你不知如何选择的时候，抛硬币，当抛过一次还想抛第二次，你就知道答案了。

6、手机真是个理想的社交工具——距离朋友太远的时候，低头按几下，他就近了；距离朋友太近的时候，低头按几下，他就远了。

7、女人总是会面临：选择一个对你好的却一分钱没有的穷光蛋，还是选择一个很有钱却对你不好的王八蛋！

8、生命中很多最重要的事情，大部分都不是通过深思熟虑才决定的，而是通过“去TMD，老子不管了”决定的。

9、又好吃又便宜的饭店，不安静；又安静又好吃的饭店，不便宜；又便宜又安静的饭店，不好吃。

10、大学生就业调查出炉，收入排名前五的是建筑专业、安全工程、地质工程、机械电子、护理学等，前五名翻译过来大概是：搬砖，保安，挖煤，网管，保姆。

11、问：顾客是上帝的意思是什么?
答：就是讲，要把客人像上帝一样，捆绑在我们特定的十字架上，任由我们宰割。。。