非常开心

还有一些作死星人 在袍子眼中 已经可以来生再见了

还有一些作死星人 在袍子眼中 已经可以来生再见了

爆冷,可爱又可笑的动物们

1、小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人,心里嘀咕着:人类真傻X,闲着没事的时候为什么不长点毛呢?


2、一天,北极熊在街上遇见大熊猫,上去就给大熊猫一脚,说:“就看不惯你丫装酷,傻B,还戴一墨镜。”


3、有两只苍蝇在打羽毛球,正打着一苍蝇突然倒地了,另一只苍蝇就上前问:“咋地了,哥们?”
这只苍蝇答道:“拿错拍子了,拿成电蝇拍了。”


4、蚊子甲抱怨道:“每天的伙食都一样,没胃口!”
蚊子乙回答说:“今天晚上咱换换口味,我盯上一个老外,今晚咱吃西餐!”


5、白素贞被法海压在雷锋塔下,许仙心有不甘,于是决定去寻找法海。
找了许久,终于在一个禅寺里面找到了他,于是拍门唱道:“小秃子乖乖,把门开开,快点快点快点开,我要走进来。。。”


6、老虎不讲卫生,吃完东西不刷牙,结果长出了鲍牙。
豹子见了哈哈大笑。
老虎摸着嘴里的鲍牙说:“死豹子,你别笑,你不刷牙也会长鲍牙的!”
豹子说:“我是豹子,长鲍牙我不怕,就只怕长虎牙。”


7、一只狐狸在草原上看到一只兔子在没命地跑着,于是就拦住它问问是怎么回事。
兔子喘着粗气说:“虎大王已经下了命令,要把所有的公羊都杀掉。一只不留。”
狐狸疑惑了:“你又不是公羊,你跑什么?”
兔子捋了捋长耳朵,叹了口气说:这年头儿,冤死的还少吗?“


8、高血压和糖尿病离婚没几天,高血压又狂热地去追求心脏病姑娘了。
心脏病是个老姑娘,想都没想,就答应了高血压的求婚。
心脏病喜欢高血压人实诚,说犯病就犯病。
高血压和糖尿病离婚,是糖尿病水性杨花,经常瞒着自己偷偷去找胰岛素。
高血压和心脏病郎才女貌,说他们俩是一对金童玉女,一点也不过份!

爆囧,都是一脸瀑布汗!

1、闲着没事钓了几斤鱼,送到岳母家,本以为可以蹭顿饭的,结果岳母宰好鱼说:要不你带几条回去吃吧。


2、延误了差不多1个小时,终于上飞机了。刚落座,身边的大叔苦笑着低声说:难怪会晚点,尼玛空姐没一个正点的!


3、夏天一直在室外工作,都晒黑了,去超市想买点美白的护肤品,售货员竟然还夸我:“你中文说的真好。”


4、去吃饭,结账时老板说42,我对老板说:“这饮料钱算了吧!”
老板低头又算了算:“饮料三块钱刚忘算了,一共45。”


5、在小区门口买鸭脖,等候时和卖鸭脖的武汉小伙儿聊天:“干这行开心吗?”
小伙子爽快地回答:“当然开心,想砍谁的脑袋就砍谁的脑袋,像皇上一样。”
说话间,手起刀落,一颗鸭头在砧板上咕噜噜地滚了很远。。。
我汗。。。


6、今天一钓友被老婆家暴了,打电话让我去劝劝他老婆,去了一了解,笑死我了。。。
这家伙不知在哪听说,新鲜牛屎打窝钓草鱼效果奇好,特意去河滩搞了一泡新鲜牛屎,为保持鲜度,他把牛屎放家用冰箱了!


7、昨天跟男友逛街,我看见一件非常喜欢的衣服,于是让男友给我买,结果他怎么都不愿意。
我就站在那里哭,哭的大家都看我,结果那货看了看,说了一句:“哭吧,哭出来会好受一点!”
你妹的&*(&^*()


8、和几个女同事开玩笑说:“人体本来就是丑陋的,穿衣服只是为了遮挡自己的丑,不信你们把衣服脱了,你看我会不会看你们!”
啪啪啪啪。。。一阵热烈的掌声。。。。。。打在了我的脸上。。。

一大波上学的爆笑事儿

1、老师提出一本正经成语要学生造句,小明:我发觉哥哥看的书没有一本正经的。


2、刚才室友穿着内裤去隔壁宿舍说事,十分钟过后,人没回来,内裤被送回来了。。。


3、小学时学到圆周率,老师教到十位左右,我自认为背的很好,能背到小数点三十位。
有天老师提问让背圆周率,我美滋滋的举手!还加了一句:我能背到30位,3.14159265358979。。。忘了!我又接上了我爸的手机号,我妈的手机号,我家的电话号,我的QQ号。。。背的实在没得说了,教室里响起了热烈的掌声。我自己差点都信了。。。


4、上高中和堂姐在一个学校,堂姐长的很漂亮,每天都和堂姐一起骑车上下学,然而没过多长时间,我的车胎就天天被人扎,那时候我才理解了红颜祸水的真正含义。。。


5、期末考试,班花坐我后面,给我要小抄。。。
写答案的时候就把几个不太确定的答案给改了传给她。
结果刚出考场准备跟班花邀功呢她却说要跟我绝交,我很生气的问她为什么?
她拿着我传给她的纸条怒吼道:一共ABC三个选项,你TM告诉我选D是什么意思!
我。。。


6、“学长学姐好,我是临床医学的新生,请问解剖课的尸体是自己带还是学校发?”    
“自己带不怎么新鲜,学校发的质量又不好,我们一般都是现杀,有关系好的同学也可以互相解剖!”


7、今天上午考几何我旁边的同学忘带尺子就用饭卡代替了,监考老师看到后就说:“你是不是没钱?啊?你是不是没钱?”
等监考老师绕了一圈回来的时候发现:他把饭卡换成了银行卡。。。


8、大学毕业,我到火车站送室友。
我:我是不会给你买橘子的。
室友:还是你好,他们都去给我买橘子了,都想占我便宜。
我:我不需要通过买橘子来证明什么,因为我本来就是你爹。

三伏天儿,只有冷段魅力大

1、“末代皇帝叫什么名字?”
“-1。”


2、中文句子中,标点符号真的可以改变整句话的意思。
例如:我喜欢吃糖果。
改成:我喜欢吃标点符号。


3、一群水分子排列的整整齐齐的走了过去,散步的水分子们指指点点:“看,当冰的就是纪律性强。”


4、一瓶可口可乐嘲笑百事可乐,然后变成了一瓶乐百氏。


5、“要不要来个指压?很舒服的。”
“好!”说完孙悟空被压在了五指山下。


6、老王很难过,因为他的父亲去世了,给他留下的是非物质文化遗产。


7、是什么支撑着我在34℃没空调的单位工作2年的?是心寒


8、“妈妈妈妈,为什么只有《烛光里的妈妈》,没有《烛光里的爸爸》?”
“那不是烛光里的爸爸,那是烛光晚餐。”螳螂妈妈对小螳螂说。

我就是喜欢吃

和男神逛街,没控制住还是给他表白了。男神没说话,默默地带我走到一个西瓜摊前,指着一个切开的西瓜说道:“你就像这块西瓜。”我有些窃喜,“是说我甜蜜水灵灵么。”男神轻佻一笑,“不是,我是说你胖,脸又大又圆上面还有不少斑呢。”我眼睛刚红,却又听见男神说道,“可是我就是喜欢吃。”

你也在其中

和爱人聊天问我:在你看来,女人可以分为几类?我想了想回答:两种!美与丑!他对我很好,然后说:那么告诉我我是他们中的哪一个?我:你也在其中。她:那是什么?我站起来对他说:真可惜!

买到了假货

我跟朋友聊天,聊到宠物。然后问他: 你怎么不养个宠物呢?他用力吸了口烟,慢慢的吐了烟气,用深邃的眼神看着我说: 多年前,我也养了一天热带鱼,还专门买了水温调节器,可是没想到买到了假货,我至今记得我妈在我房间门口小心翼翼的对我说“孩子,水开了。”

冷笑话神通广大,无所不在啊!

苦者问禅师:“禅是什么?”禅师不答,领苦者到一饭馆,叫苦者站于门外,自己叫一桌好酒好菜,低头便吃。许久苦者问:“站到何时?”禅师答:“感觉如何?”苦者咽了咽口水:“饿1禅师:“这就是‘馋’!懂了吗?来,过来把账结了。”
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