1、之所以我们抵触在游戏上花钱，是因为游戏本来是帮助我们逃离现实的，而花钱才能赢就太现实了。

2、这年头，吃点啥好呢？来点荤吧，有激素；搞点素吧，有农药残留；想喝西北风吧，不刮，张嘴就是雾霾残渣，好不容易，西北风来刮，还是寒流，外带汽车尾气茬。

3、有些人二十多岁了，晚上熬夜玩手机听到爸妈起夜上厕所都心里咯噔一下，慌慌张张的藏手机；
有些人三十多岁了，早上赖床睡懒觉接到爸妈电话“怎么还在睡呀”，都要抓紧起床醒个神，故作镇静的回一句：“没睡，早醒了！”

4、如果光的传播速度真的比声音快。。。那为什么信号灯还没变绿，我就已经听到后面的宝马司机摁喇叭了？

5、为了研究自家车子下班回家30公里路程的每百公里油耗为什么从4.5升到4.8升，而研究了发动机功率输出曲线，车窗与车辆风阻的关系，机油黏度参数，终点与起点的海拔高度差，变速箱油老化规律，我想这样就是所谓的穷吧！

6、《小猪佩奇》被部分家长列入黑名单，其实不怪孩子，就连我这个30多岁的成年人看了几集有时都忍不住要学猪叫，太有传染性了。

7、不擅长社交是怎样一种体验：
1.网上老司机，现实小清新。
2.网上浪的飞起，现实怂的一批~
3.网上无话不说，现实无话可说。
4.很难交到新朋友，因为不喜欢和不熟的人说话。
5.说的太多害怕对方觉得啰嗦，说的太少又觉得气氛尴尬。
6.走在路上看到熟人第一反应不是打招呼，而是避开。
7.陌生人面前是哑巴，朋友面前是疯子。
8.明明是自卑，别人却以为你高冷。
9.宁愿一个人独处，也不要一群人的尴尬。

1、情侣间的道歉就像是一种要挟：你必须原谅他(她)。

2、关注定律：男人关注大家关注的女人；女人关注自己心上的男人。

3、和女神约会，与考试、吵架，并称为三大事后总觉得没发挥好的事情。

4、老婆是主食，没有新鲜感，但没有就不行。情人是零食，新鲜味十足，但不是想吃就能吃到。

5、爱情是什么？爱情就是屎，没拉的时候想拉，拉完了就嫌弃离开，过段时间后忍不住就又换一个地儿拉！

6、作为一个优秀男人，一般都不打女人！但优秀的男人，偶尔有一点小瑕疵也是很正常的：比如男女不分。。。

7、给大家一个忠告：千万不能让老婆下厨房，厨房油烟太大，把皮肤弄坏了又要买护肤品，还要美容，得TM花多少钱啊。。。

8、女朋友就女朋友，别老是女票女票地叫了，也不看看女票是个什么字，显得你们这恋爱多低俗吧！！！

9、“时代不同了，男女都一样”在以前，这句话讲的是生育观念；现在，这句话却变成了某些人的择偶观念。。。

10、女生找男生只看长相，那是审美；男生找女生只看长相，那是好色。女生找男生只看胸部，那是看肌肉男保护自己；男生找女生只看胸部，那还是好色。

11、婚姻是憋足了劲的大气球， 感情是扎紧气球的红丝线， 小三是针头尖尖的绣花针。
不管气球有多大，口扎得有多紧，只要挨上了绣花针，它就“嘭”的一声从些不再完整！

今天早上送快递的在小区喊到，方丈、方丈、你的快递，我还就纳闷了，谁取个名叫方丈啊，大概过了几分钟我的电话响了，对方开口就是，方丈你的快递到了，在你们楼下，我下楼去把送快递的狂骂一顿，喊你读书你要去掏鸟蛋，现在不认识字了吧，姐叫方文，不叫方丈！

在酒吧听到两个女生在讨论九宫格，我凑过去搭茬说：”我也喜欢九宫格，全键盘打字不方便，“一个女生白了我一眼，对另一个女生说：“我比较喜欢吃鸳鸯锅，人多的时候才吃九宫格。”

男孩子就是应该和男孩子在一起，结了婚有两套房子两辆车不说，还没那么多破事。

1、A：“你好，很高兴认识你。”
B：“你好，我也为你感到高兴。”

2、“叫亮楼道声控灯你一般喊什么？”
“喜欢我的请亮灯！”

3、一老外搭讪：“Where are you from?”
我听懂了，但是一下子不知道怎么回答，于是说了句：made in china。

4、哥们对我说：“有些人，才遇见一次，就好像认识了很久似的，什么事都想和他说。”
我：“怎么，碰到心动的女孩了吗？”
哥们说：“不是，今天去算命了。”

5、“我有一个朋友。。。”
“然后呢？”
“没有然后，我只是告诉你我朋友的数量。”

6、“你知道山东人怎么吃大葱的吗？”
“就酱吃啊！”
“装你妹的湾湾人！”

7、一朋友姓殷，前几天喜的贵子，让我帮他儿子取个名字。
我说：希望你儿子在以后的道路上严格要求自己，就叫道严吧～

8、男：“我会做饭。”
女：“太巧了，我会吃饭哎！”

9、相亲，女：你家能买起飞机吗？
男：你家能盖起机场我家就能买起飞机。。。

10、一二货在微群里发：上厕所大便没带手纸怎么办？在线等！急！
我：知道厕所为什么叫洗手间吗？

半夜和朋友出去吃宵夜，吃到一半的时候一大婶跑过来神秘兮兮的问我们说“要不要丫头？”。我当时就乐呵了，心想这服务行业也太发达了。于是说那赶紧来一个吧。两分钟过后，大神端上来一盘鸭头。。。

一个年轻人找到大师，向大师请教。年轻人说：我现在一无所有，感觉没有希望啦。大师笑啦笑说：谁说你一无所有，如果我用100万买你的智慧，100万买你的年轻，100万买你的健康你愿意吗？我愿意，我愿意，别走啊大师，我愿意。

1、A：你这是去那儿呢?
B：你为什么要问这个问题?
A：你好奇心怎么这么强，问那么多干嘛!

2、暑假在超市打工，第一天上班，我负责清洁地板。结果我发现一个女顾客一直盯着我看。
我就问：“阿姨，有什么需要帮你的吗？”
她笑眯眯的说：“没事，你拖地吧，我就是喜欢看男人拿拖把的样子。。。”

3、一个小偷回到家暴打自己的儿子！
老婆看到后，连忙阻止道：“你疯了？为什么打儿子啊！”
小偷气的吱吱呜呜的说：“这个狗东西，他~他居然说长大了想当警察！”
老婆听后，也给了儿子一耳光，骂道：“该打！叫你不学好！！”

4、一日几个朋友去饭店下馆子，一哥们问服务员：“你好，有羊鞭吗？”
“没有”。
“有牛鞭吗”？
“没有”。
“有驴鞭没”？
“没有”
“啥JB都没有你们也敢开饭店！”

5、有个人在银行门口摆摊卖煮玉米，生意非常不错，时间不长，便攒下了一笔钱。
有个熟人听到消息后，就找他，想从他那里借一笔钱去做生意。
卖玉米的人对借钱的人说：“非常抱歉，我在这里摆摊的时侯就已经和这家银行签了合同，我们不搞竞争，就是说银行不卖煮玉米，我呢也不提供贷款服务。”

6、一交警在路口抓骑摩托没戴安全帽的人。
他看见母子两个人没戴安全帽上路，说：“你不戴安全帽就算了，孩子居然也不戴，不知道这样很危险吗？”
母亲：“没有那么小的安全帽。”
警察：“那你为什么不戴？”
母亲：“要是我孩子出事了，我也不想活了。”

7、两个女人谈起自己的老公，一个问：“你那口子怎么样？”
“说啥好呢？说话颠三倒四，干活丢三拉四”
“那为人处世呢？”
“交友不三不四，对人说三道四。”
“那对你好吗？”
“对我还好，在我面前一贯低三下四。”

1、下班回来，看到侄女和弟弟在玩过家家，小侄女正在给弟弟把脉，
只见小侄女摇头晃脑好半天，眼睛一睁惊喜的说道：恭喜，恭喜！你有喜了。。。

2、今天媳妇做饭，我吃了两口埋怨的说：“这饭做的猪都不愿意吃。”
儿子来了句：“不许瞎说，你以为猪什么都吃？”

3、刚刚翻看儿子的作业，有一题目要求用“一边。。。一边”造句。
他写得是：一对男女在打架，我不知道该帮谁，因为一边是爸爸，一边是妈妈。。。

4、在家里看多了亲戚来往，女儿晚上吃饭发飙啦：你俩真会演戏！我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整的跟模范夫妻一样，我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？

5、骑电动车去送儿子上学，校门口碰到他班里一个女生，小女孩刚从她爸的别克上下来，冲儿子讥笑说“你不是说你爸有个宝马吗，原来是这样的宝马啊。”
我心想这小子牛吹大了，这下糗了吧，儿子来了句：“有宝马需要开给你看吗？我又不打算泡你。”

6、我在一家幼儿园旁边开了一家蛋糕店，儿子就在里面上大班，有天放学回来带来一个漂亮的小萝莉，说要请她吃蛋糕。
我问为什么啊？
儿子说，如果我请她吃蛋糕，她就做我女朋友。
我心想：好小子，比老子以前强，于是挑了一块最大蛋糕。
第二天下午，店里面冲进来一群小萝莉，都在喊：叔叔，我是你儿子的女朋友！
呃。。。