象棋告诉我们一个道理：一个人要是没了帅，那就TM啥也没了。 

统计专家说酒吧打架先动手的死亡率85％，这就是明显的数据偏差。活下来的一定会说对方先动手。

昨天去吃大排档，老板推荐一道菜，真心话烤鸡翅，我吃了两个鸡翅，问老板：“老板，鸡翅我都吃完了，真心话是什么？”
老板：“这个鸡翅是昨天剩的”

1、公司有一女同事，身材很胖，昨天她特兴奋地跑来和另一男同事说瘦了4斤。

那男同事看了看她着急忙慌的样子，拍了拍她安慰道：“别担心，看不出来的!”

2、居民：“广场舞大妈也挺不容易的，一大清早跳这么久也没人给个板凳坐，给口热水喝。”

Pol.ice：“这就是你往楼下又扔板凳又泼开水的原因？”

3、去面试，快迟到了，但被天桥上一个宣传减肥的传单小哥缠祝

我：“不了，没时间，面试快迟到了。”

他说：“你先听我讲完啊！你不减肥去面试有啥用埃”

4、“媳妇儿，你去把碗洗了发工资我给你个惊喜”

“你骗人，我不洗”

“骗你是小狗”

“你当狗都当惯了！ ”

。。。

5、三个女人上班聊天，A：我昨晚跟老公睡觉的时候摸了他蛋蛋，竟然是凉的。

B：还真没留意过耶，晚上回去试试。

第二天，B：你说得是真的，昨晚摸了我老公的蛋蛋，确实是凉的！

第三天，她们看到C满脸瘀伤，眼里含着泪:再也不相信你们了，昨晚睡觉手放我老公蛋蛋上，没忍住说了句，咦？奇怪啊，别人的蛋蛋都是凉的，怎么你的是热的啊？

看到小侄子趴桌上用蜡笔画画，我就跑过去逗他：“你这都画的什么呀？”“你不会看呀，苹果树呀！”“苹果树上长的什么呀？”小侄子抬起头一脸嫌弃：“算了，我不想跟傻笔说话……”

1、谣言：WiFi有辐射会致癌。
谣言：不怕，我有种仙人掌防辐射了！
真是以谣治谣的典范。。。

2、年底，
以前的老板：财源滚滚
今年的老板：裁员！滚！滚！

3、英语考试时，是不是总觉得每个字母分开念好像都认识，但连在一起完全不知道什么意思？其实中文里也有类似的现象，比如“禁止吸烟”。

4、有多少父母羡慕许仙和白娘子，这两口子孩子一出生，一个被关塔底下，一个出家，都不用带孩子，也不用辅导作业。
再相见时，孩子都中状元了！

5、有女性朋友问我520是什么意思？
我告诉她：真是一点生活常识都木有，5是5个落实，落实经济结构调整，落实精准扶贫，落实社会保障，落实环境治理，落实反腐倡廉，2是2个要，既要金山银山，又要绿水青山，0是对违法犯罪行为的零容忍。

6、人可以嘴硬到什么程度？
明明没钱了还抢着买单；明明没头发了还说那是进化；明明眼都黑几圈了还说在修仙；明明没对象还说自己只是不想找。。。

7、我弟刚问我你写的是啥玩意，语文不语文的，数学不数学的，英语不英语的！
我顿时竟不知道怎么告诉他这是化学。。。

8、结婚前第一次把老婆拿下，是带着她去外地旅游，故意只开了一间房，那晚她一直对我说“你要克制自己！”
然而，从第二天开始，说“你要克制自己”，换成了我！

1、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会作对。

2、对女人来说，冲动消费是头脑一热买了根项链；理性消费是经过深思熟虑，给这款项链配了个合适的戒指。

3、爱情总是以“永远不要变”开始，然后进展到“你必须要改变”，最后因为“你变了”结束。

4、一个女孩如果王者荣耀打得不错，就不要和她表白，不然会失去一个好队友。

5、不熟的时侯是小鸟依人，熟悉之后是大鹏展翅！

6、单身挺好的，做什么都没人管。单身又不好，做什么都没人管。

7、如今的双11已经变味了，失去了传统节日的内涵，希望大家不忘初心，不要因为买买东西就忘了自己是单身这个事实。

8、有的人疏远到已经快忘了多久没有说过话了，也忘了当初为什么有那么多话可以说。

一个有教养的男人，就要像宋江那样。当别人侮辱他、挑衅他、得罪他的时候，永远也不气恼，永远保持风度，从不与人计较。总是表现得很豁达、很宽容。过后再让李逵剁了对方全家。。。

元旦，我闺蜜和他男朋友闪婚，半月不到，现在要离婚了！原因是男的说她是骗子，化妆后是女神，卸妆后是女鬼，太吓人了！我问刚热恋的男票：男人都这样以貌取人吗?男票深情地说：我不是，你怎样我都爱你!我感动地扑进他怀里，然后听见他说：宝贝，等会把妆卸了给我看看吧？

妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说：“快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。”丈夫依旧低头看着报纸：“哦，是吗？看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”

同学聚会，一行几人去吃自助餐，全体都去药店称体重。吃完自助餐出来后集体又去称体重，谁轻谁买单！

媒婆给男孩介绍对象：那个姑娘什么都好，就是比你大一点。男孩不好意思地道：俗话说，女大三抱金砖，没事的。媒婆笑道：抱两块金砖也可以吗？

1、一舍友从家里拿来一个破大屏手机，把里面的零件都拆下来了，又把饭卡装里面去了。从此，每次吃饭都特装B的刷手机。。。每次都召来众人那说不出的目光。。

2、我为他做牛做马，为他熬夜，我为了他该做的不该做的都做了。但是他一点也不爱我，他无视我的努力，他践踏我的尊严，他让我成为旁人眼中的笑柄。妈蛋，你们猜对了，他的名字叫做：数学。。。

3、老师：“你认为家里的电和天上的闪电有什么区别？”
2B同学：“家里的电要交电费，天上的闪电不交电费。”

4、课堂上，老师说：“要把学校当成自己家！”
一个同学说了一句：“这是我家请你出去！”

5、A跟B打架，B不敌后落下狠话“今天放学让你找不着回家的路！”
放学后，A惶恐不安，看到B迎面奔来。
B迅速夺下A的眼镜就跑了！。。。

6、学霸：“将来我要娶一个素数女子。她要有‘3’那样前凸后翘的身材，勾起我的欲望。在外面，她要像‘2’一样，最小，最柔弱，时刻依偎着我。在家里，她又要像“7”一样锋利，霸道，把我狠狠踩在高跟鞋下。”
学渣：“够了。。。”

7、今天去钓鱼，碰到2个高中生也来玩，问：下午要考试，你们还来钓鱼？鱼放哪儿呀？
答：我钓完了放生，好保佑我下午考试能过！

8、老师：“痴迷于网络游戏会让人变的暴力。”
学生：“其实游戏并不是让人变暴力的罪魁祸首！”
老师：“那是什么？”
学生：“机子卡，网络延迟才是真正的罪魁祸首！”

9、小时候说狼来了，说了三次就没人相信了！但是同学说老师来了。说了无数次却次次当真！
有此可见，老师比狼要可怕的多。。。