去年我跟老妈买个全自动洗衣机教了N遍

去年我跟老妈买个全自动洗衣机教了N遍，衣服都洗烂了她就是不会用，后来跟她买个自动麻将机，现在不仅会用还会修！！

是男孩子好不好

A：“每次看到你我都会想起一首歌。”B：“什么歌？”A：“阎维文的歌，啊这个人就是娘。。。”B：“讨厌，人家是男孩子好不好！”

请问我的亲妈在哪？本人大四妹子，寒假好不容易回家住几天，今天听见老妈叫：“闺女快来吃饭！”我一看也不是吃饭时间啊，以为我妈偷偷给我做了好吃的。结果，走到厨房看见我妈端着狗食盆子，一边看我家狗吃一边说：“来闺女，多吃点！”

昨天去姐姐家，小外甥在画画。我：这画的是谁啊？外甥：这是妈妈啊。我：你妈妈很漂亮啊，怎么化成这样。他丢下笔一脸认真的解释：舅舅，我还要给妈妈化妆，这样妈妈就漂亮了。。。

1、自从学校取消晚自习之后，小说就没有看完过。。。

2、室友A：信胡歌，不挂科。
室友B：恋上王凯，考出精彩；有了霍建华，成绩不下滑！

3、写作业困了时想睡觉，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，因为朕要做一代明君。

4、我问舍友：限制你自由的最主要的因素是什么？
舍友：手机充电线的长度。

5、室友：“我好像被一种名叫：QMKS的病毒感染了，头晕脑胀恶心乏力。医生说这个没救的。”
我：“真的假的，新病毒？中文名字是什么？”
“期末考试。”

6、记者采访中国学生寒假的时间都干什么了，学生：“写寒假作业啊！”
记者又问：“剩下的呢？”
学生：“剩下只有开学再补了！”

7、今天上课老师对我们说，同学们，你们现在谈恋爱都是在帮别人养老婆。
卧槽，别人的老婆，想想都刺激。

8、本人爱吃榴莲，可是我没钱买了，想跟同桌借点钱道：我想吃榴莲，可是我没有那么多钱了。
同桌：那你就买个火龙果去厕所吃吧！

9、今天和舍友去食堂吃饭。只见旁桌的一个帅哥走过来对着我舍友说：美女你好，我们是市场营销专业的，我们老师给我们个任务，要五个人的手机号，你能把你的手机号给我吗？
舍友把手机号给了他。
我：不是说五个人的手机号，为啥不要我的呢？
帅哥看了我一眼道：不好意思，已经够了！

10、“小学女生”听起来就很萝莉很萌，“小学男生”一听就脏兮兮傻乎乎的；
“初中女生”听起来就很清纯很可爱，“初中男生”一听就脏兮兮傻乎乎的；
“女高中生”听起来正是美到爆的时候，“男高中生”一听就脏兮兮傻乎乎的；
“女大学生”听起来就越发成熟越发有女人味，“大学男生”一听就脏兮兮傻乎乎的。

3、儿子放学回家，说周末要去郊游，除了带买的零食，老师要求必须带一样主食。
他爷爷正好走过来，一脸茫然的说：没有猪食，带点狗食去吧！

4、周末准备回家，今天打电话给老妈说。
老妈：就别回来了吧，要什么我给你寄过去，回来一趟我还得给你贴路费。
我。。。

5、跟妈妈商量想养只猫。
我：养久了你肯定就喜欢了，相信我！
妈妈：我养你这么久都不喜欢，别说猫了。

6、老妈养了一条小狗，每次我回家的时候她都会摸着小狗的头自言自语：“哎，家里俩单身狗，天天叫人寝食难安呀！”
我。。。

7、我妈今早含情脉脉的看着我：孩子，你记住，这个世界上有一个人，任何时候我都不允许任何人说她。
我艰难的边咽下饭边去抓妈妈的手。。。
我妈：这个人，就是靳东。