非常开心

生活逗段告诉你,是个人都饱经沧桑

1、“长大” 这两个字连偏旁部首都没有,一看就很孤独。


2、最浅薄的关系就是一件小事你没顺着他的心,他就忘记了你所有的好。


3、打你脸的时候,不要问我为什么打你,因为我给你糖的时候,你从来不会说谢谢。


4、你拒绝别人递过来的烟的时候,别人会说“不抽烟挺好的”。当你拒绝别人的酒时,你就是不给面子了。


5、当你提出离职,领导都会劝你别走,不是因为你很重要,而是想争取一丢丢时间去找你的替代者。


6、勇敢去闯小伙子们,万一你成功了,自己会很开心!即使你失败了,也能让别人开心。


7、当今社会男女之间的主要矛盾在于:大多数男人都已经意识到自己的贫穷,而大多数女人却还没意识到自己是个丑货。


8、过自己不想要的生活需要勇气,过自己想要的生活,不但需要勇气,你还得有能力。


9、谁不是从一个心地善良的孩子被现实折磨成一个心机深重的疯子。


10、A:“你说咱长这么大容易吗。”
B:“说别人我不敢说,反正我是真不容易。”
A:“可不是。打在胎里,就随时有可能流产,当妈的一口烟就可能畸形。长慢了心脏缺损,长快了就六指儿。好容易扛过十个月生出来了,一不留神,还得让产钳把脑子压扁。都躲过去了,小儿麻痹、百日咳、猩红热、大脑炎还在前面等着。哭起来呛奶,走起来摔跤;摸水水烫,碰火火燎;是个东西撞上,咱就是个半死。钙多了不长个,钙少了罗圈腿。总算换到会吃饭能出门了,天上下雹子,地下跑汽车;大街小巷是个暗处就躲着个坏人。你说赶谁都是个九死一生。”
B:“这都是明枪,还有暗箭呢。势利眼、冷脸子、闲言碎语、指桑骂槐;好了遭人嫉妒,差了让人瞧不起;忠厚的人家说你傻,精明的人家说你奸;冷淡了大伙儿说你傲,热情了群众说你浪;走在前头挨闷棍,走在后头全没份;这也叫活着,纯粹是练他妈一辈子轻功。”
A:“是个人都饱经沧桑。”

二货大观园,搞笑大比拼!

1、两男的去洗牙!一个是陪同!另一个正在洗牙的时候他哥们说:干你们这行也挺不容易哈!像掏厕所似的!


2、有一二逼青年去邻村玉米地里偷玉米,掰的太多,准备开溜的时候袋子扛不动了,二B沉思一下,大喊一声“抓小偷了”,然后扛起麻袋愉快的跑了…


3、昨天一哥们打电话去他家玩,也老大不小的人了,竟然一直在看喜羊羊。
当时我就怒了,就知道你看喜羊羊,就TM不会换个频道让劳资看会儿光头强吗?


4、昨晚两朋友在吹牛B,其中一个说自己多么牛多么牛。。。
另一个朋友急了,说:哥们要不是你有两个蛋在坠着你,你早飞起来了。。。


5、朋友在一起聊天,朋友甲说:你们银行上班爽啊,钱数都数不完啊!
一嘴欠的朋友接到:那你们医院上班的,药应该吃不完啊!!


6、A:“我要去参加奔跑吧兄弟!”
B:“现在禁止低俗节目啊!”
A:“那节目不低俗啊?”
B:“你一去不就变低俗了吗?”


7、“兄弟,有女朋友了吗?”
“没有。”
“你咋混嘞呀,到现在还没有女朋友?”
“你不知道啊兄弟,最近老婆看的紧,不让找啊!”


8、一哥们相亲,女问:“有房有车吗?”
“没有。”
“有存款吗?”
“也没有。”
“那你还相什么亲呀!!”女方起身欲走。
“我就管理个几百人而已。”
女方转身回来:“你是干嘛的啊?”
“QQ群主呀~~”
“有病!!”
“哼,你以为只有这些吗?”
“那你还有什么呀,死鬼~~”
“我微信也是群主!!”
“傻B!!”

你做过梦吗

女上司走过来说:“你做过梦吗?”我说:“做过。”她放下一叠图纸:“那就好,客户说卧室的设计要有梦一样的感觉,你搞定它。”我。。。

夫妻笑事多,生活乐呵呵

1、老婆:亲爱的,我们老是说些没营养的话题你不觉得无聊吗?
我:哦,我今天中午在公司吃了鸡蛋、青菜、香蕉、苹果,怎么样?够营养了吧?还不长肉呢!


2、对老婆说:“如果给你一千万,让你死,你死不。”
“死啊!”老婆说道。 ”
“那你这一千万怎么办?
老婆:“给我爸妈三百万,给我儿子留五百万,给你爸妈一百万。 ”
“那还剩一百万呢?”我问道。
“买你的命!”


3、刚才带老婆去吃火锅,旁边桌坐着一家四口,看到老爷子老太太唯唯诺诺地不敢动筷子,那个男的也是低头不语,不过那女的倒是张牙舞爪的。
就听到那女的冲那男的说:“带你爸妈出来吃饭真丢人,连火锅都不会吃,一看就是农村的。”
老婆一听火了,我一把没拉住:“农村的怎么了?大爷大妈,别拘束,吃火锅就像你们在农村喂猪,把那些菜呀肉呀倒槽子里,拱到啥算啥。”
这话虽然难听点,可话糙理不糙。。。


4、和老公一起回娘家,我走在前面,老公在后面跟着,我说:老公,快点,快点啊!
老公幽怨的说:晚上你让我快点,白天你还让我快点,我累啊!


5、闺蜜:“哈哈,我刚才把我老公套路了,他现在乖乖去刷碗了。”
我:“套路?干嘛要套路。”
闺蜜:“因为他老是不自觉啊!”
我:“那是没碰到我,要是我才没那闲工夫去套路呢!直接打一顿就老实了,这不,我老公现在正在洗碗呢,现在压根不用我提醒,只要一吃完饭他就屁颠屁颠的去刷碗了,多省事。”
闺蜜:“看把你嘚瑟的,不就怀个孕嘛。”


6、老公埋怨我发圈照片P的太厉害了,人家总问他是不是又找个老婆?
我:那还不好啊,证明你有魅力!
老公:魅力个屁,被那活阎王弟弟看到了,你看把我打的!
望着鼻青脸肿的老公,我怎么突然想笑呢!!!


7、上班时收到老婆短信:吃什么食物能减肥?
我上网查了一下回她:1.玉米;2.山楂;3.苹果;4.地瓜。
下班回家看到她躺沙发上喘气,问她怎么了?
她说:“一根玉米两颗山楂不在话下,三个苹果也还行,四个地瓜撑死我了。”


8、好不容易忙完了,我坐在沙发上喝水,老婆不知道从哪捡到一只袜子,嘴里数落着:“看看你,收拾了半天,这东西还是乱扔着。”
说着把祙子朝我扔过来,说巧不巧正好搭在水杯上,半只袜子已经泡到水里去了,我忍无可忍“啪”的一拍茶几:“你。。。你。。。”
老婆把眼一瞪:“我什么?!”
“你。。。”我一边伸手去捞袜子,一边笑道:“你。。。你不知道我只喝白开水,不喝泡茶的嘛!”

一股强烈的搞笑寒流

1、刚刚伴随着一阵心痛,我突然闭上眼睛,捂住胸口,表情扭曲,快速地把手机扔到桌上。。。
同事跑过来问我:怎么回事?心梗了?
我:没事儿,刚把贷款还了。


2、我:“你眼前有一个五米深的坑,里面没有水,假如你跳进去你能出来吗?”
哥们儿:“这还不简单,把脑子里的水放出来不就漂起来了吗?”
我:“你脑子里有那么多水吗?”
哥们儿:“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去啊?”


3、自行车胎瘪了,我想推去补一下,结果堂哥来了,说多大点事儿,他能补,我相信了。
晚上回来一看,自行车在人不见了,轮胎被拆的都不知道怎么复原,最最令人无法忍受的是,我扎的前轮,他卸的是后胎。


4、如果你身边有这样一位男士:不抽烟、不喝酒、不爆粗口、绅士、优雅、帅气、多金。。。可惜已婚!你要怎么办?
不要放弃,你可以和他做朋友、请他吃饭、融入他的生活、经常到他家做客,然后,观察他有没有一个跟他差不多的儿子。。。


5、猪的体脂肪率仅有14%,在家畜中最爱好清洁,从不在吃睡之处排泄,而是在远离食槽和窝床的一个固定地点大小便,在哺乳动物中智商名列前茅,忠诚度高于猫狗。。。
所以,当你想称赞一位女子身材曼妙、仪表端庄、教养良好、才气过人、忠贞不渝时,说她是“母猪”就能概括了。


6、学车,教练比较暴躁,动不动就骂,这也不会,那也不会,说了这么多次还不会吧啦吧啦的。
今天教练骂着骂着突然不吭声了,我想肯定是自己学有所成,教练十分满意。
过了一会儿,教练看了看我,有气无力的说,你TM还是第一个让我晕车的人。


7、收到哥们短信:去年那种桑葚还要拿吗?要的话打我159那个电话。
老婆在旁边瞄了一眼,觉得没什么特别就没理会;但我觉得奇怪,我哪有跟他拿过桑葚?他哪有159开头的电话?
正要回他是不是发错了?忽然灵光一闪,我把短信的第1第5第9个字连起来看了看。


8、某秘书给领导写讲话稿:“欢迎大家千里条条光临我县考察。”
有人看后提示他:一句话写错三个字,看你这秘书啥水平?
秘书:我写错字,事小,领导念错字,事大!

人生自古谁无死,预备三二一开始:

人生自古谁无死,预备三二一开始:……………………相见时难别亦难,肥皂一掉菊花残。醉卧沙场君莫笑,日日霜霜夜夜叫。忽如一夜春风来,离家五年三岁孩。后宫佳丽三千人,不过一场艳照门。在天愿做比翼鸟,去年买个大手表。山穷水尽疑无路,老王隔壁谁敢住。天生我才必有用,劫色趴下不许动。……………………朝辞白帝彩云间,段友继续往下编……
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