厉害了！
加载中...
论智商的对比
加载中...
妹纸又调皮了
加载中...
这孩纸看来是进不了男足了
加载中...
孩子奏是用来玩儿滴
加载中...
没有我吃不到的东西~
加载中...
这二哈一定是纯的，鉴定完毕
加载中...
抗压行者
加载中...
看你们辣么秀恩爱，那我秀演技好了
加载中...
专门赶来向人类求救的小动物
加载中...
风一样的男子
加载中...
有笑的男女段子不显多！
1、女人每天早上打开衣柜挑衣服就好像皇帝选妃，选着选着就觉得自己又该纳妾了。
2、致那些漂亮的女生们：即使你拥有着最诱人的身材和长相又怎样，百年之后还不是化作一缕尘埃，何不拍部AV流芳百世，以供世人敬仰！
3、女人都说男人一分钟就做了父亲、女人却要花10个月才做妈妈。
其实这是女人目光短浅的说法，尚且不论男人只坚持一分钟的人能不能做父亲的问题，就算他就一分钟就好了，你知道男人为了这一分钟需要做多少准备工作吗？
从怎么认识、怎么追你、准备财礼、准备婚礼，这些要花多少心血你知道吗，常说的台上一分钟台下十年功。
4、现在我一亲女友都是一嘴的化妆品味道，亲嘴是口红味，亲脸是脂粉味，就连亲个眼睛都是睫毛膏的味道，要是不给她买好一点的化妆品，生怕哪天自己亲着亲着就挂了。
5、喜欢你的人对你说我去洗澡了，之后还会告诉你我洗完了；
而不喜欢你的人在说完我去洗澡了，之后就像死在了浴室里一样。
喜欢你的人对你说我吃饭去了，之后还会对你说我吃完了；
但不喜欢你的人跟你说完我去吃饭了，之后就像死在了餐桌上一样；
喜欢你的人对你说我睡觉去了，之后还会告诉你我醒了；
而不喜欢你的人在说完我睡觉去了之后，也好像从此死在了床上。
6、美颜软件并不是对自拍照进行虚假的修饰，而是因为不管多好的手机，前置摄像头都存在严重的畸变效应，会导致脸变大、眼睛无神、出现眼袋和痘痘等变形后果，这属于成像误差，目前科学还无法解决，只能通过美颜软件来修复bug，恢复正常面貌。我是玩摄影的大家相信我。
母亲节,爆笑的母子
1、儿子：“妈妈：我要买一份母亲节礼物送给您？”
妈妈：“乖儿子，你真贴心。。。你在做什么？”
儿子：“找你的钱包！ ”
2、很久没回家，今天回家后发现妈妈的头发都花白了，看着她忙碌的背影，我的眼眶湿润了。。。
这时妈妈转身问我：“昨天刚染的奶奶灰，酷不酷？”
3、今早，儿子低头对媳妇嘟囔：“妈，我英语作弊老师给了零分。卷子要签字，还要请你去一趟。”
。。。我气的打他几下，媳妇哆嗦的打开卷子，然后疑惑的盯着儿子：怎么是95分呐？
儿子突然大笑；“老妈，惊不惊喜，刺不刺激。给你的母亲节礼物。。。”
4、大清早，妈妈问儿子：今天母亲节，你就没准备啥礼物送给我？
儿子低头想了想，弱弱的说：要不，你揍我一顿吧，就当送你的礼物，只要你开心。
5、凌晨1点多，我突然想到今天是母亲节，跑妈妈房间里对着她耳朵说：“妈，今天是母亲节，节日快乐！ ”
“啪”老妈一巴掌打了我的头：“吓我一跳，几点了还不睡，是不是又在偷玩手机呢？”
6、剩女：“妈，母亲节快乐！ ”
老妈：“如果你早点嫁出去，我们可以一起过节。”
剩女。。。
7、我给老妈打电话：“妈！母亲节快乐！下辈子我还做您儿子！ ”
老妈：“大过节的，能不能不说这种让人伤心的话！ ”
8、母亲节，公司每人发了张明信片让寄给妈妈。
同事说去年公司发了明信片，家里人收到后专门给她打电话，东西是不是掉了，怎么就张纸？？？
9、是母亲节，愿天下母亲今天都能涂好防晒霜，因为朋友圈都在晒妈妈。
这恋爱谈的幽默又文艺
1、一个女孩让我帮她寄快递
给了我一个空纸箱让我打包
我好奇的问她：“这是寄给谁的”
她说：“我喜欢很久的一个男生”
我懵了一下：“可是里面没有东西氨
她说：有些东西只有我自己能看见
我一听更懵了 神秘的问她到底是什么
她说：“一箱情愿！ ”
2、女：你在干嘛呢？
男：我正在一同学家喜事上，好无聊。
女：怎么会无聊呢？人肯定很多吧？
男：多也没用啊，他们爱打牌的打牌，爱喝酒的喝酒，就我闲着。
女：那你爱什么？
男：我爱你！
3、很多年后的同学会上，酒过几巡。对当年暗恋的同学说：“你知道为什么以前每个下课，我总是找你问问题吗？”
大伙儿哄堂大笑，等着看她脸红。
她平淡地看了我一眼，抿了抿嘴角道：“那你想过没有，为什么我总是会在座位上，而不出去玩呢？”
4、小学的时候比较讨厌她，和她同桌时在桌子中间画条线，告诉她如果过线就用圆规扎她，后来圆规丢了，也没在意！
长大后，她变漂亮了，追求她成功了，新婚晚上，她在床上画了条线，并且拿出了我当年丢的圆规！
5、初中的时候，对班上一男生挺有好感，而他不知道。
每次交作业的时候，总是等着他交了我再交，心想：我的作业本一定要和他的作业本挨在一起，这样发下来的时候就能一起去拿。
6、她趴在桌子上问男同桌：“喂，你有喜欢的人吗？”
他看了她一眼，淡淡的说：“有埃”
她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道：“谁啊？”
“咱们班上的，你猜。”
她把班上其他女生的名字都猜完了，
他却都摇头。他轻笑：“傻瓜，你确定都念完了吗？”
女孩听后，愣了一会儿，害羞的转过头没再说话。
这时他伏在她耳边，轻声说道：“还有老师的名字你没念呢。”
一波爆笑滴二货青年
1、爱上了一个木讷的男孩子，互相有好感却始终等不到他表白。于是我决心提示下他：“你知道撇点点撇点横钩横撇横撇捺代表什么吗？”
他低下头沉思了一会，眼睛一亮，兴奋地说：“代表你不识字？”
2、一女孩拍写真时对我说：“现在的女孩有的脸蛋好，有的身材好，但是我都不妒忌，你知道为什么吗？”
“因为你心态好？”
结果她她她投诉我。
3、偶遇老同学，我调侃她：“妈呀！你怎么都老成大妈啦？”
她立即回怼我道：“听闻你还是单身，估计连大妈的手都没牵过吧？”
我。。。
4、想看演唱会但是没票，于是在门口碰碰运气。没多久过来一个人问我：“你要不要买门票，八折。”
我很高兴，说要。
于是他递给我一张票，上面写着：“凭此票购买××木门8折。”
5、办公室新来的女同事做自我介绍：我有两个哥哥，大哥叫会军、二哥叫会学，然后大哥当了兵、二哥当了教授，你们猜我叫什么？
看到她那圆润的身材，我忍不住的笑道：会吃。。。
婚恋这话题幽默多
1、生活小技能：时不时叫一叫男友或老公的全名，有助于他反省最近有没有做错什么。
2、女孩子以为当男人说我养你，是那种可以让你在家养花种草，学钢琴画画，练瑜伽，下午和姐妹逛街、喝下午茶、做美甲、敷脸的我养你！！！
而男人心目中的我养你，是让你在家洗衣做饭带孩子孝敬父母还要替他们家传宗接代。
3、老妻死后，庄子鼓盆而歌，有人说，你老婆死掉，你也不哭一哭表示悲哀，为什么还敲着盆唱歌？
他说：小伙子，你没结过婚吧？
4、祁同伟娶了梁老师，就当了厅长；
高育良娶了吴老师，就当了省委副书纪；
马卡龙娶了布老师，就当了总统。
---论一位老师的重要性！
高育良最终和吴老师离了婚，娶了更年轻的高小凤，最后判了18年；
祁同伟和梁老师貌合神离，和高小琴暗渡陈仓，最后饮弹身亡。
结论是：娶了老师，功成名就；离了老师，身败名裂！
---再论一位老师的重要性！
5、男A：我老婆也不是总吃，只有心情不好的时侯才吃。
男B：那她都什么时侯心情好呢？
男A：吃的时侯。
------------
女A：我也不是老让我老公跪，我心情不好的时侯才让他跪呢。
女B：那你都什么时侯心情好啊？
女A：他跪的时侯。
爆囧,都是一幅目瞪口呆滴样子
1、今天滴滴打车来了辆宝马X6顶配版，我问司机：“开这么豪的车还来跑滴滴，你也不差这几块钱，什么原因。”
司机说:“我就喜欢你们，目瞪口呆、一脸羡慕和不解的样子！ ”
我。。。
2、最近朋友圈流行晒跑步健身，一妹子是极懒的人，最近参与进来，基本每天都是第一，大家都很怀疑。。。
直到这几天突然榜上无名，问了才知，她把手机绑在他家狗身上，每天让狗院里溜达。
那天不小心狗溜达出门了，回来手机没了！
3、跟闺蜜逛街逛累了，便找了家奶茶店点了两杯奶茶，顺便等闺蜜男友来接她！
等了好半天，他男友才匆匆赶来，捂着肚子一脸歉意的说道：真不好意思，突然肚子痛的厉害，来迟了，估计昨晚上吃了不干净的东西了。
我还没来得及说话呢，闺蜜把桌子一拍就对他男友吼道：你TM说谁不干净呢？
4、去年夏天跟朋友去江边，看到一女的跳江了，朋友二话不说就跳下去救人。。。
结果发现女的比他游的还快，还朝着江心游去。
哥们害怕了，往回游，就听那女的喊：“来呀，来呀!你快来追我呀!”
最后上岸了，一大爷说，这女的精神不好，水性特别好，经常跳的。。。
5、如果别人占了你车位，提醒他一下就好了啊！劝你们千万不要买清洁球塞别人排气筒！这样人家的车会加不上油，还会积碳、莫名熄火，就算修理不是老师也很难找到原因！
更不要用502去滴别人的玻璃缝与雨刷器喷水孔，也不要用五金店里几块钱一大瓶的丙酮倒在别人的车上，特别是升降玻璃缝里！
更不要用两元钱一卷的医用胶带将别人车牌上的1改成7。
千万不要去松别人的轮毂螺丝或者在别人碟刹片上喷机油会出人命的！
不要拿螺丝钉放在别人轮胎前后，不好补！
还有，别人自动折叠的后视镜你不要强行掰，不要用黑色的油漆笔去涂别人车牌上方的行车记录仪前后摄像头，更不要用502滴别人轮胎的充气口！
做人还是心善的好！让一步海阔天空，忍一时风平浪静。
爆点家糗大家乐乐
1、老妈手气不好，输了两百多。
晚上吃饭，看着桌上就两个素菜，我问老妈：咋没买肉啊？
老妈剜了我和老爸一眼：没钱！！！
我。。。
2、我坐在客厅玩电脑，我妈捧着一杯红茶一直盯着我的脸。
我问你看什么。她说：“我在欣赏我的作品，的确很不错。”
3、周末在家无所事事，就喜欢睡懒觉，老爸看不下去了，过来叫我：“该起床了！ ”
然后听到老妈幽幽的说道：“你叫她干什么，叫醒了还得给她做饭吃！ ”
4、小时候，有次感冒了咳嗽，妈妈带我去村里诊所看医生，买了一瓶枇杷糖浆喝，味道那叫一个好喝，才喝了半瓶咳嗽就痊愈了！
一瓶喝完后嘴馋怎么办？心生一计——装病！
然后我妈又带着我去诊所，我蹦蹦跳跳地进去准备迎接我的枇杷糖浆饮料，医生看到我问道：喝了糖浆还没好啊？
我装模作样地点点头然后再故意咳嗽两声。
医生见状，来了句：那打一针吧。。。
5、老爸跟老妈为点小事吵架，老妈不理他了。
下雨了，老爸给买菜的老妈送伞，老妈乖乖的偎着老爸回来了，脸上还有笑，到家后又冷着脸不理老爸。。。
我问老爸：我妈刚才不是好了吗？还生气呐？
老爸指着电视悠悠地说：刚才是广告，广告播完了继续电视剧呗。
吐槽男女的幽默笑段
1、自从办了健身卡，健身之路算是彻底卡住了。
2、对女生来说 这一天要是能拍出一张满意的自拍，就是有意义的一天。
3、心机是什么？是我憋了一夏天没怎么露腿，在初秋的时侯开始穿裙子。。。现在满大街能比我白的人不多了！
4、如果你在找到新工作后再辞职，这叫做负责任；但如果你这么对你的女朋友，这就叫做“出轨”。
5、男人就应该娶一个这样的女人，第一：她不会白活一辈子，第二：她不是一个肤浅的人，第三：她就是传说中你打着灯笼都找不到的那个人。
6、新生入学有什么需要注意的：军训中会表演唱歌、弹吉他、跳舞的男生，姑娘们离远一点，不然下一个背着家里打胎的就是你。
7、真不明白男生们整天晒运动步数是什么心理？！
我们女孩子随便逛逛街就是一万步耶。
所以不要花冤枉钱办健身卡了好吗？有时间应该多陪女盆友买买衣服就对啦！
爆囧,哭不出不,也笑不出来
1、最近带小侄子，教育他：吃的东西掉地上就不卫生了，不能再要了。
小侄子还是蛮听话的，今天刚买的饼干掉地上后，马上就被他捡起来丢垃圾桶了。
我开始感觉挺欣慰，再一看，不对啊，这饼干还没开封呐。。。
2、今天外出开会，开场突然肚子疼，赶紧往洗手间跑挨个的推门，没一个推的动，一个坑都没有留，心想真倒霉。
正在等待中，会议结束了，一大群人涌了进来，纷纷拉开厕所门进去轰炸了。。。
3、女同事对我说：“我这人脾气倔，你说什么我都想反驳你！ ”
我灵机一动回答：“我认为你不可能会喜欢我。”
女同事悠悠地说：“我这倔脾气也该改改了。”
4、夜里，女：“你把电视音量开那么大？都快吵到邻居了！ ”
男：“不然怎么盖住你的叫床声？”
女：“可你TM放的是小电影啊！ ”
5、中午，和女票午睡。
女票接了个电话，不知道里面说了什么。
她回答说：“我老公回来了，下次吧。”
顿时，我睡意全无，一下子坐了起来。
女票好象知道了什么，说：“闺蜜邀我去逛街。”
然后若无其事地问了一句，“你想哪里去了？”
6、挤上公交车，四处张望，看谁有即将下车的迹象，想有个座位。
这时有个小孩吵着要下车，只听妈妈说：马上到了，下一站就到。
于是我赶紧挤过去，站在她边上。可过了几站她还不下车，一直忙着喂奶、哄娃。
于是我好心提醒她：你是否座过站了？
她冲我笑着说：我那是哄孩子的，我要座到终点站呢！
我!#$^^&*