非常开心

逗B提醒你:别笑坏了身体

1、学会一句骂人的话:你这个狗粮养的。


2、可怕,早上6点就有人去上班了,我在下班的路上看的一清二楚。


3、梁山伯与祝英台的故事告诉我们,女同学比较好骗,要讨老婆就得提早下手。


4、明天开始我真的要戒酒了,如果你们再看到我喝酒。。。请给我倒满,谢谢!


5、如果你发现最近都没有朋友请你吃饭了,你应该想想,是不是这批朋友都请过你了,是时候应该换一批朋友了。


6、连父母都觉得你是垃圾,怎么办?不要慌。垃圾是放错地方的资源,换个城市发展,你就变废为宝了。不信出去呆个一年半载回来,再一开门,看他们管你叫什么?


7、很多时候,女生很容易被廉价的关心感动,下雨天专程去公司接你回家,生病了不辞辛劳得给你送水送饭,想吃什么二话不说给你做,其实这些感动,是个滴滴司机,外卖小哥,家政保姆都能做到,真的说明不了什么,看一个人爱不爱你得看他舍不舍得给你花钱,不差钱的看舍不舍得花时间,花心思陪你。能花两个月工资给你买生日礼物的,能把公司的事都推了陪你过生日的才是真爱!
好了,请大家把上文转发到朋友圈,能拆散一对是一对。


8、很多年了,我一直在考虑一个问题,那就是西游记里沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西?
要说是衣物,这师徒四人从没换过衣服。
要说是食物,可每次他们不是去求斋饭,就是大师兄去采野果。
要说是啥子土特产,取到真经了还看到挑起回来。
现在才大概猜到是什么。这么长时间他们一直是四个人。。。所以,老子怀疑是麻将!


9、当你放下面子赚钱的时候,说明你已经懂事了。
当你用钱赚回面子的时候,说明你已经成功了。
当你用面子可以赚钱的时候,说明你已经是个人物了。
当你还停留在哪里喝酒、吹牛,什么也不懂装懂,只爱所谓的面子的时候。说明你这辈子也就这样了。


10、最后一次警告看朋友圈的人,你们都给我小心点,首先我不管你是什么身份,什么背景,混的有多牛。
这些我都不在意,我唯一在意的就是,你们要记住以下我说的每一句话,都给我认真点看清楚:最近天气有点热,大家晚上少出门,别中暑了,注意身体!

这老师够学习喝好几壶的

1、校长说:校服上除了校徽别别别的,让你们别别别的别别别的你非得别别的!


2、都怪我上学时候老爱撒谎请病假,现在班主任退休做起了微商,整天向我推销保健品。


3、我们老师特别会讽刺人,很讨厌他,有一次看我的作业对我道:都说字如其人,好歹你也是我们学校的校草,你这字怎么跟狗刨的一样?


4、一哥们说,他初中老师总是给他安排漂亮女生做同桌,他内心还挺感谢老师的,结果毕业的时候,老师才告诉他原因,说是那样能防止漂亮女生早恋。。。


5、高中班主任私下跟我说,他上课不喜欢叫人回答问题,但若突然叫了某个女同学,那一定是为了看一下有没有男生抬头看,将早恋的及时扼杀在摇篮里。


6、本人在医科大学读书,今天有点发烧就老师说:“老师,我生病了,想请个假看病。”
老师: “不用请,你上课的时候来教室,大伙一起给你看看。”
我!@#!@#@#¥@#


7、学生:“老师,我想退学!”
老师:“退学?退学后你想干什么去?”
学生:“我想当黑社会!”
老师:“那就更应该上学啦!”
学生:“为什么?”
老师:“你语文老师打人的拳法你会了吗,数学老师扇人的掌法你学会了吗,英语老师的吼人功夫你会了吗,体育老师的踢人的腿法你学会了吗?”
学生:“老师,我回教室啦!”

和女友吵架

和女友吵架,然后很生气,把她的口红香水全给扔了,现在我过的挺好,一日三餐有人照顾着,上厕所都不用去卫生间。

还说谢谢

老婆拿了大石榴跟我说:老公,这石榴有500颗籽吗?我说怎么可能?她说有。我跟她打赌,谁输谁做家务,然后拿了个盘子一粒粒认真地剥。。。结果没剥完这娘们就一把抓起来吃了,还说谢谢。。。

逗B笑段,乐翻天呀!

1、喝药递瓶,上吊给绳,跳楼的挥着小手绢送行。


2、在美人面前:有危险要救,没有危险制造危险也要救。


3、我以为你只是1和3中间的数,没想到你还是1和3俩数的组合。


4、你笑的时候全世界都在笑,你哭的时候全世界就你自己在哭。


5、有的人聪明得像天气,多变;有的人傻得像天气预报,变天它都看不出来。


6、风卷云动雨倾城,叩窗犹如瓦缶鸣。玻璃问雨累不累,雨问玻璃疼不疼。——偶得下雨诗一首。


7、看到朋友圈里的好友一个接一个地成了微商,我的内心无比失落。难道彼此之间原本简简单单的好友关系,非要这样残酷地变成竞争关系吗?


8、接听电话声音渐渐小对方是领导,声音渐渐大对方是部下,一听就发燥对方拨错号,笑得不停歇那是女同学,半天哼一下老婆在训话,悄悄避开人对方是情人!


9、古人写书都是从上写到下,不论书的内容好坏,要是你读得速度快些,看起来就像在连连点头。
现在的人写书都是从左到右,不论文章如何好,一读得快了,就像连连摇头,好像通篇都在胡说八道似的。


10、凌晨两点多醒来上厕所,忽然没了困意,看着熟睡中的老公和他床头的手机,忽然想到从来没有查过他的手机,不知道他有没有什么秘密瞒着我。
轻松的用他的生日解了锁,微信、qq、短信翻了一圈什么都没有,顿时觉得这大晚上忙活半天的挺有挫败感。
于是我把老公微信里仅有的二十块钱发到了我手机上。


11、天太冷了!如果不能给我拥抱,请给我买件外套,XXL号。如果不能给我外套,又没有拥抱,请给我钞票,我有卡号~~~

雷人爸妈,怎么搞笑就怎么闹吧

父亲:“儿子,以后处对象一定不要让她跟你一样懂足球。”儿子:“为什么?”父亲:“曾经你妈问我喜不喜欢托蒂,我说非常喜欢,结果二十多年来咱家的拖把上就没有留下过你妈的指纹。”

记性不好笑死人

老婆:老公,上班路上小心!老公:啊!我忘了带公文包.....老婆:我帮你拿。老公:还有外套.....老婆:还有那些事忘了呢?老公:对喔!我忘了昨天我被辞退了!

爆囧,这爹能让孩子哭瞎!

1、小时候总不听话,爱搞破坏,我爸就打我,打了多少个巴掌我都忘了,但我一直不认错。后来我爸打累了,就往墙上画了个巴掌,让我自己撞。


2、一家人看《水浒传》,看到武大郎挑着担子卖烧饼。
爸爸教训10岁的儿子:你看看人家,这么小就出去赚钱了。


3、“爸爸,为什么你给自己买了一块劳力士手表却不给我买?”
“儿子,你还小,读书的时候你们老师没教你人大戴表吗?”


4、儿子和他说:爸爸,我想做富二代。
朋友先是一愣,然后很笑呵呵的对儿子说:这好办啊,等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了!


5、“爸爸,为什么我哥叫解放呢?”
“咱家有个传统,孩子一出生,出门看到啥就叫啥,生了你哥,出门看见了辆解放车,你姐呢出门下雪了就叫白雪,知道了吗狗屎?”


6、儿子考试作弊被同学举报,老师叫家长。
老爸到了学校,对着儿子就是啪啪两耳光:想想我就生气。
老师:家长,心情我理解,但打是不能解决问题的。
老爸:我能不急吗?想不到这小子在学校人缘这么差。
老师:作弊这事,跟人缘什么关系啊?
老爸:人缘好,同学会举报他?


7、儿子:“爸 ,这次我有一半科目没及格。”
爸爸:“没关系,继续努力!”
两个月后。 儿子:“爸 ,这次我有一半科目及格了。”
爸爸:“不错,有进步,继续加油。。。”
四个月后。 儿子:“爸,这次我只差一半科目就全部及格了。”
爸爸:“干的漂亮,儿子!我早说过我儿子是最棒的。”

爆笑家糗,不能常在家呆呀!

1、小姑子怀孕了,天天在家这不吃,那不吃,我婆婆便念叨了几句。
小姑子满腹委屈啊:我嫂子以前怀孕的时候,你伺候的可好了,现在伺候我你就不耐烦,待遇完全不同。。。
婆婆笑笑说到:你嫂子怀的是咱家的孩子,你怀的别人家的,待遇当然不一样!


2、儿子:“爸爸,开会的‘会’字怎么写?”
爸爸:“人字下面一个云字。”
儿子:“为什么要这样写?”
爸爸:“开会的时候,别人怎么说你就怎么说,这叫‘人云亦云’。”


3、嫁不出去,弟弟这样安慰我:我相信,像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧,有品味且接地气的女吊丝,总有一天,会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们开着带重低音的摩托车放着最炫民族风来娶你的!
我。。。


4、孩子他妈今天发的朋友圈:发现一个哄儿子吃饭的好方法,先在家里做好,然后网购些些外卖盒子,把饭菜装里面,切点榨菜撒上面,让老公带回来说是高级饭店的外卖,绝对吃的比狗舔还干净!!!


5、领男友回家,饭桌上闲聊,老妈问他准备多少彩礼呀?
男友:“阿姨我不想用家里的钱,这几年我攒的钱也就几万,但我会努力挣钱的!”
洗碗的时候老妈压低声音告诉我:“就这小伙子了,还想着给钱呢,赶紧嫁吧!还以为你得让我贴钱呢!”
我。。。

表妹和她男友交往了半年

表妹和她男友交往了半年,男的很喜欢表妹,来舅舅家之前,花了很多钱买礼物。好不容易见了面,可是因为表妹介绍舅舅时说的一句话分手了。“这是我爸,他开车技术很好的,开了十多年车,一点意外都没出过”。
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