1、“抽烟不？”
“谢了，我只抽二手烟。”

2、“金钱能买到时间吗？”
“你听说过伟哥吗？！”

3、发现男朋友有个微信小号，里面有他前女友和他公司里的美女，怎么办？
神回复：分了吧，这男人的智商让人捉急，这都能被发现。

4、有一群孕妇建了一个群，名为：育儿交流群。
她们在里面只做一件事：骂自己老公。

5、“大哥，你这里蹦极有便宜的票没？”
“有啊，不系绳子的。”

6、A：该跟人69的年纪，你却要自己过61，我瞅你都上火！
B：不是儿童就不能过儿童节了？那你不是鬼清明是不是不用给你放假了？

7、女友他爸：“如果我给女儿很多嫁妆，那你打算拿什么和我做交换？”
男的考虑半天之后，才慢条斯理地回答：“收据。”

8、“小明，爸妈不在家也别老玩游戏，好好看看书。”
“哦好。”小明不情愿地放下手柄，认真盯我着看了起来。。。

9、一女同事连着好几天都吃鸭腿饭，我问她为何？
她说：“健身教练告诉我吃这个体型好。”
今天中午，我看她换口味了，点了凉拌面，又问她为何？
她一脸黑线道：“别提了，搞错了。教练是说压腿对体型好。”

1、iPhone11。。。光棍用的手机？

2、早上在公司梦到自己在上班，醒来发现梦是反的，已经下班了。

3、我的生活很规律：每天都是想着要早睡结果睡晚了，想着要早起结果起晚了。

4、今日知识点：跟老婆吵架，老婆收拾衣服，这不是真的要走，收拾充电器，这是要走。

5、昨天相亲跟人家互换微信的时候，我点成了微信付款码。对方低声问我，要转多少钱才能加你。。。

6、请问你想通了这三句话了吗？“男人有钱了就变坏” “女孩子都喜欢坏坏的男生” 和“你是个好人”

7、吃东西和想你一样，一有空就琢磨这事；打嗝和想你也是一样的，都忍不住，也都是吃饱了撑的。

8、A：“你们这些丑男怎么总能找到好看的女朋友？”
B：“人看到钱，会开心地笑吧。”
A：“什么意思？”
B：“人一笑就闭上眼睛了。这个科学道理，你懂了吧？”

9、最近倡导节约，我去采访路人：“您节约吗？”
路人：“节约。”
我：“那您母亲节约吗？”
路人：“对不起，我从来不约，不仅母亲节不约，什么节都不约。”

10、我：“我骨质疏松了。”
朋友：“可乐喝多了吧！”
我：“我很少喝。”
朋友：“什么，你没喝可乐就骨质疏松了？”
我：“对啊！”
朋友想了想：“那你亏了。”

1、老爸说：用网银，帮我充100话费，等下给你钱。
过会妈说：充完了，给钱
老爸说：充完了？那就不给钱了，哈哈哈哈哈。。。
老妈接着说：就知道你玩这个，还没给你充，哈哈哈哈哈。。。

2、我给我妈发了条短信：“祝爸比妈咪五一劳动节快乐”
后来我妈打电话问我，为什么我爸要比她更快乐。。。

3、我：妈，你看你脸跟盘子似的，该减肥了，
我妈对我爸说：教育他去，皮痒了，竟然敢说我脸像盘子，
我爸上来就揪我耳朵：说你妈脸是盘子？你说小了知道不？快给你妈认错去。。。

4、今天老妈说：天天做饭、洗碗、抹桌子，在家吃真麻烦！
我一听！哦这是要下馆子么心里一阵激动。。。。
老妈接着说：走，晚上去你二姨家蹭饭！

5、我和老爸在外面吃好午饭，就想逛逛，进了一家名牌男装店，问了一件衣服的价格，店员看看我们，轻蔑的说两万。
谁知道我爸还笑呵呵的继续逛，一件件翻着衣服，走出店门时得意的一笑：哼哼，手上的油终于擦干净了！！！

6、妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。于是我感慨加质疑的问了句：“吹牛吧…外婆以前真这么漂亮？”
我妈面带骄傲的说：“那当然！那可是我妈啊，你以为是你妈啊！”

7、老爸买了个新滚筒洗衣机，老妈刚用它洗衣服，老爸就趴那儿看，说，这六千块钱的洗衣机就是好啊，洗衣服都不起泡沫！
这时只见老妈一下站了起来，给老爸吓了一跳：你干嘛？
老妈脸红道，我忘了放洗衣液了！！！

8、今天去扫墓，在车上。老妈对我说：对老人要厚养薄葬，要我对她好一点，等她离开后就不跟我增加麻烦，以后她烧成骨灰后弄一碗汤让我喝掉，补钙。。。！！！她说这才是死了都要爱！！！
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奶牛厂里的小伙，结婚第二天新娘就要离婚，别人怎么问原因，都不说，最后把新娘问急躁了，说，他有职业病，挤你一整夜，看你受得了不？？？

是什么锻炼出了你这样的耐力、体力、毅力？昨天骑自行车回老家，大概五百里地，途中休息时偶遇一妹子聊天，妹子问了一个问题“是什么锻炼出了你这样的耐力、体力、毅力?”我缓缓点燃一根都宝香烟，用了一个字就给概括了出来“穷!”

1、“姑娘，你喜欢看书么？”
“喜欢”
“恩，叔也喜欢看你”

2、一男的向一女的求婚：“为了你的安全，请你嫁给我吧！”
女的不解：“为什么说为了我的安全！”
男的说：“不嫁给我，你就死定了！”

3、有人在墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。
后来又发现下面有人跟贴曰：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”。

4、女朋友第一次带大明回家见父母，大明很紧张。女朋友说：“不用紧张，你像回到自己家一样就行了。”
到了女朋友家，门一开，女朋友的爸妈热情地迎上前来。
大明赶紧说：“爸、妈，我回来了！这是我女朋友！”

5、A：你为什么不结婚呢？
B：我正在寻找一个理想的她。
A：你没有找到一个理想的女孩吗？
B：我找到一个。
A：然后呢？
B：她说她也在寻找一个理想的他。。。

6、一哥们喜欢上一个妹子，那妹子在饭店工作。
为了接近她，哥们也去那做兼职。
为了在妹子前表现的好点，每次脏活累活哥们都抢着干。
就这样几个星期过去了，哥们本以为能得到妹子的好感，谁知道老板竟然把那妹子给辞了，还给哥们加了工资。。。

7、一对恋人感觉用手机太烦了，就想换换花样，决定用信鸽传送彼此甜密的信息。
他们找来了一只信鸽，这天，男孩把鸽子放了出去，过了会儿鸽子回来了，发现没有带来任何消息。
于是他拿起手机，给女友打电话：“亲爱的，鸽子怎么没有带来你的任何信息呢？”
女友说：“傻瓜，这是一个未接电话。”

一对夫妻在餐厅庆祝结婚纪念日。在浪漫的气氛下，老婆甜蜜地对老公说：“老公，下辈子你还愿意跟我结婚吗？”老公感动的边流泪边回答：“老婆，今生遇到你，我很幸福！不过，幸福一次就够了！下辈子我想把机会让给别人，让别人也能幸福。”

岁月终将磨平你的棱角？不存在的，只不过是在你棱角间的空隙填充脂肪。

晚上和老婆调侃说，明天去酒店找个妹子换换口味。没想到二货老婆说：“就你那技术还找人家专业的玩去，连我这业余的玩不赢，就别到外面丢人现眼了！还是省两钱让老娘逛街吧！”顿时无语。。。