非常开心

正儿八经的国内最大的红烧狮子头

正儿八经的国内最大的红烧狮子头

笑侃世事,皆无虚言

1、越是没有能力改变自己生活的人,越喜欢批评别人的改变。


2、销售的真谛是:不是让客户占到便宜,而是让客户觉得占到便宜。


3、有的人总是会有一种错觉,你给他脸,他以为他就可以不要脸了。


4、你之所以怀念童年,是因为童年是一生中为数不多的没钱也可以活得很快乐的几年。


5、最热心的永远是网友,最冷漠的永远是路人。到底是网友不出门,还是路人不上网。


6、跟长辈聊天时,我们总是用尽方法想讨他们开心,而长辈三言两语就可以让我们烦心。


7、都说机会总是留给有准备的人,可谁能想到,机会只有一个,而有准备的人却特别多。。。


8、人生有时就是一记三连杀:1.你年纪越来越大。2.你体重越来越大。3.你年纪越大想要减去同样的体重就要付出越多的努力。


9、一个叶公好龙的故事:从前有个军迷,最喜欢导弹,各种型号、性能如数家珍。结果有一天数枚导弹朝着他家飞来,军迷却吓得立刻逃走了。


10、以前,我们靠群众创立节日,或是有伟人去世、或有丰收庆祝、或为纪念故人、或为祈求风调雨顺。若干年后的人回看现在,我们的节日不是电商就是手机厂商所创建,主题只有一个-买买买。这就是文化的缺失。


11、病房是个神奇的地方,它可能是一个人的起点,也可能是一个人的终点。
宛如一面镜子,进来之后,照尽生离死别,人情冷暖,还有赤裸的人性,这世上最暴露人性的是医院的病房。

爆笑逗B,不仅逗自己,逗别人也有一手




1、我:昨晚立冬老妈给补了一下,效果果然厉害,今天我看到一个波涛胸涌的女生,立马就流鼻血,医生怎么办?


医生:你都被人打成这样了,不流血都难啊,以后看女生胸部的时候别挨那么近就没事了。



2、微信突来一人搭讪,“美女做什么的啊?”。


我:“我经常做夜场的。”


他:“在哪里,可以去捧捧场不?”


我:“一般人都不想来,挺贵的,一晚一般就要一千多。”


此人一听:“是挺贵的,不过对于我来说小KS、毛毛雨啦,告诉我地址我现在过去好吗?”


我:“第二人民医院急诊科,等你哦。”



3、一个大学女同学最近在做微商,好像是卖什么抗皱护肤品的,加我微信上来就问要不要卖,给我介绍了一大堆抗皱效果多好多好,我问了一句,蛋蛋上的皱纹可以去掉吗?然后在通讯录里就找不到她了。。。



4、好友今天突然对我说:二货,你是不是该找个女票了?


我:着什么急啊,做单身狗挺好的!


好友很生气的对我说:你MB的,我以后约会别老跟着我!



5、刚刚住进一家旅馆,就听到隔壁房间在办事,我一边听着别人的叫声一边拍打着肚子。。。


一分钟过后,隔壁没声音了。我还在无聊的拍着自己的肚子。。。


大概过了二十分钟,就听着隔壁有个女吼的说:“你看看人家。。。”



很有冷笑果的搞笑动物

屎壳螂一家正在饿肚子,小屎壳螂问妈妈:“我听说人类有个本事叫‘画饼充饥’,我们也能吗?”屎壳螂妈妈无奈地说:“那你就‘画杯粪为力量’吧。”

笑喷,二货夫妻能笑好几年!

1、结婚这么多年,老婆说过最让我感动的一句话是双11那天:今天就先买到这里吧。


2、老婆:如果将来我老年痴呆了,什么都不记得了怎么办?
老公:那我就领回来一个年轻的女的,告诉你她是你妹妹,我是你妹夫。。。


3、一对夫妻在餐厅庆祝结婚纪念日。在浪漫的气氛下,老婆甜蜜地对老公说:“老公,下辈子你还愿意跟我结婚吗?”
老公感动的边流泪边回答:“老婆,今生遇到你,我很幸福!不过,幸福一次就够了!下辈子我想把机会让给别人,让别人也能幸福。”


4、老婆最近不但懒床,而且饭也不做,家务全都交给我?我问她为什么?
她说她是属蛇的,要冬眠了,浑身没力气!


5、媳妇乐滋滋的跑过来:“老公你看,我赤手空拳抓到一只蚊子~”
老公正看电视,敷衍道:“厉害厉害,吃了吧,再小也是肉,高蛋白呢!”
老婆放嘴边佯装要吃,老公对她吹了口气,结果就掉进去了。。。


6、跟老婆逛街,看到路边有摆摊卖脸盆,洗衣粉,搓衣板等生活用品的!
老婆拿起一块搓衣板看了一下,老板幽默的说了句“喜欢可以试一下!”
然后我老婆跟我说“老公,来跪一下,感觉合不合适!”


7、晚上在床上,我向一直醉心厨艺的老婆抱怨:你说咱夫妻俩,也没整点啥情趣用品的。
老婆说:我们有啊!说完去厨房拿来一个打蛋器!


8、最近看新闻说有人洗澡被电死,老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。我心里暖暖的,特感动,就夸了他:“老公,有你真好。”
老公说:“那当然,我是电工,如果自己老婆都被电死了,说出去多丢脸。”

逗B与手机:机不离手,笑不离口

1、我看了作业一分钟然后手机吃醋了我哄了它一个小时。。


2、说出来你可能不信,是手机叫我陪它熬夜的,不然我早睡了。


3、大人小孩走路老是抬不起头怎么办?多半是手机害的,没收手机就好了!


4、当女朋友翻完你手机,叫你全名的时候,记住,什么都不要管,跑,赶紧跑,千万不要回头。


5、非智能手机时代,单身汉的手机待机时间比谁都长;智能手机时代,单身汉的手机待机时间比谁都短。


6、现在的年轻人就知道玩手机,整天活在虚拟的世界中,却往往忽略了现实生活中其实还有更重要的事情,那就是——给手机充电!


7、以后我要买大一点的手机,不是为了看视频爽,也不是为了玩游戏,更不是为了面子,而是为了……上厕所时,手机不小心掉马桶能卡住。


8、现在的人。到哪都手机不离手。公交车上,地铁上,火车上,甚至走路都还要拿着手机看。对于这些人,我只想说:你们都这样,小偷怎么偷手机啊!


9、有没有懂跑车的朋友,求推荐一款400万到800万的跑车,要求性能好,起步快,马力大,舒适性高的,外观时尚又好看的,我拿来当手机纸壁。


10、刚才坐公交车,坐在我旁边的女孩睡着了,女孩很漂亮,睡得很香甜。
我突生怜香惜玉之情,心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。
于是我打开他的包,拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。
人与人之间如果都能这么互相体谅,世界该是多么的美好啊!


11、如果有来生,我不做你的红颜,不做你的知己,不做你的爱人,不做你的任何人,我宁愿做你的手机。
那样的话你会每天都把我捧在你的手里,把我贴在你的脸上,把我放在你的唇边,我知道你的一切,了解你的所有,如果有一天你匆忙间把我忘在哪里了,你会着急的四处寻找。
不是我粘着你,而是你离不开我!

赶紧过来坐吧

昨晚和闺蜜在小卖部门口休息,一男的过来把一打啤酒往桌上一放。各种要请客,各种搭讪,心想遇上变态了,赶紧溜,刚走没几步,只看见他向对面高呼:“兄弟们!赶紧过来坐吧,她们走了!”

坐120可以到医院

刚到一个陌生的城市,突然有一个拖着行了箱的阿姨问我到人民医院怎么走。我犹豫了一下,印象中520路公交车似乎可以到人民医院。不知怎么,大脑短路的我突然蹦出了一句“坐120可以到医院”—阿姨眼神那个幽怨啊...
回到顶部