1、过年才发现，像我们这个年龄段的，被70后、80后嫌弃，被00后孤立，过了拿红包的年纪，却长了一张发红包的脸。。。

2、我真讨厌别人给我发消息，这样我就不能在朋友圈上发任何东西了，不然他们就会发现我是故意不回的。

3、女神们有没有家庭群，就是过年不停发红包的那种，请拉我进去一下，钱不钱的无所谓，主要是想跟你成为一家人。

4、昨天看新闻说，年底了不法分子缺钱花，让大家提高警惕！我真的很愤怒，这些不法分子居然到年底才缺钱花，我一年四季都缺钱花！

5、我就想问一下，那个酒是谁发明的呀 ，也不给说明书，到底什么时侯喝？每次喝多少？一天喝几次？我什么都不知道，搞得我每次都喝醉！！！

6、男朋友为了省钱和我说：亲爱的，结婚我们就不买戒指了，我们纹一个，谁要是先背叛，就剁手指，这样才能见证我们忠贞不渝的爱情。
我：那不如我们纹个项链吧！

7、我前女友也很厉害，对我特别好特别有耐心，特别愿意给我做吃的，她家人对我也很好，而且她特别漂亮性格也不错。。。至于为什么分手呢？因为这些都是我编的！

8、我暗恋的女神发新年愿望说希望新的一年早点脱单！
我回复：愿望说出来就不灵了。
她说不灵了要我负责。
这么说是不是我两个都要脱单了呢？

9、“你服没服？”
“服了。”
“哼，我看你仅仅是口服而已，给我打!”
说着，我给病人在处方单上开了一剂点滴代替了口服液。

10、草莓的保质期是两天，两天后就消失了。我也是刚照镜子才发现的。

朋友间加深友情的方法：男人，一起干过坏事；女人，一起说别人坏话；男女之间，干坏事还说别人坏话。

1、某人到餐馆进餐，煎肉片端来后。他发现只有一块，于是便问：“我以前来这里吃煎肉片都是两块，今天怎么只有一块？”
服务员说：“对不起，厨师忘切开了。”

2、客户接待日，客户经理上班前让老婆找一把雨伞给他带上。
老婆问：晴天带雨伞干什么？
客户经理：挡口水啊！

3、火车临时停靠，从火车窗口买个烧鸡。
钱递过去了，老板把烧鸡递给我时死活不撒手。
火车走了，只留下一个鸡头在我手里。MD奸商！

4、眼镜店老板教新来的伙计怎么给顾客开价。
“他问你要多少钱，你就答‘600元’，如果他眼也不眨一下，你便继续说：‘这只是镜架的价钱，镜片是400元。’
如果他仍然不眨眼，你就补充说：‘一片’。”

5、一位医生专治记忆不好。
有个富翁就诊，医生卖给他一大包药。
几天后，富翁又来，说没见好转。医生又卖给他一大包药。
富翁走后，医生对老婆说：“这包药他又忘记拿了，放起来，等下次再卖给他。”

6、某家医院向外贴出告示：为庆祝建院10周年，凡来我院住院的病人一律优惠。
一位阑尾炎病人住进这家医院，临做手术前他问医生：“不瞒你说，我是冲着贵院贴的告示才来这儿住院的，不知有什么优惠条件？”
医生晃了晃手中的手术刀说：“住一月送一月，开一刀送一刀。”

7、顾客：老板，你端给我的这盘究竟是包子还是馒头？怎么不仅没有褶子，而且里面一点肉馅也没有？
老板：当然是包子啦！它可不是普通的包子，而是引领时尚的“潮包”。这不，它去整容回来，除去了皱纹，拉了皮，同时顺带做了个抽脂手术，够潮吧!

一二货问买香蕉的：“香蕉多少钱一斤啊？”小贩：2块5。二货：“去皮吗？”小贩也不是善茬：“去你MB。”然后两人打起来了。。。

1、不会再和老婆一起看世界杯了，一晚上解释了不下10次球框旁边站着的那个叫守门员不叫门卫。

2、昨晚回家后，老婆像很生气的质问我：“上午手牵手和你一起在水果摊买橘子的那个女孩子是谁？”
我：“老婆，你肯定误会了，我们不是买橘子，是买的橙子。”

3、晚上，媳妇又在床上对着一堆钞票磕头作揖：天灵灵、地灵灵，求你下崽行不行？
我拉上窗帘：不炫富会死吗？小心隔窗有眼！我帮你把钱放到保险箱锁上！密码是多少？
媳妇一愣：锤子密码，存钱罐要啥密码？
我恍然大悟。。。

4、跟媳妇走在大街上， 她突然问我一句：老公，我胖吗？
我沉默的一下，回了句：不胖，太瘦啦！
她笑了，紧着着我说道：瘦的跟猪一样！
然后。。。就把她惹毛了，怎么道歉也没用。。。

5、老公：老婆走快一点儿。
我：哥，你说别的小姑娘那高跟鞋穿的贼好看，你说她那脚不疼吗，为嘛我穿不了？
老公：怎么了。
我：穿着脚疼。
然后我老公满含深意的看着我说：你看见哪一个踩高跷的是胖子呀。
我。。。

1、回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟？
大儿子不服气地说道：我帮你练小号呢。

2、今天又去看了我那衣来伸手饭来张口的表弟，看看别的表弟，考大学的考大学，上班的上班，就唯有他在家啃老。
要不是他刚满月，我真想好好说道说道他！

3、我躺在沙发上玩手机，老婆在沙发那头悠闲的嗑瓜子，女儿在灯光下静静的写作业。
我动情的说：多么希望时光就这样静止，女儿不要长大，永远生活在我们的关怀下。
女儿笔一放瞪，不乐意了：你一辈子都上五年级写作业试试？

4、趁老婆洗澡，我看一下她手机，发现了她和丈母娘的语音聊天。
老婆说：“今天胸口闷得慌，待会儿把他揍一顿出出气。”
丈母娘：“不要做无理取闹的事，先翻旧账铺垫铺垫哈。”

5、老爸跟我说他打麻将赢了点钱，准备给我妈买件外套，他自己在商场看中了两款，一款三百八，一款六百八，我说买六百八的呗！
老爸说：“买六百八的钱不够。”
我说：“差多少，我给你补上。”
老爸把手里皱皱巴巴的钱递给我：我赢了八十。。。

1、我妈是个没下过厨房的人，她做过的离“下厨”最接近的一件事情，就是没事爱往我伤口上撒撒盐！

2、刚在家泡脚，朋友打电话叫我出去玩，我擦擦脚出门，顺便让妹妹把水倒了。
谁知我刚下楼，一盆水就从楼上泼了下来，泼了我一身。。。

3、和我妈走大街上，过来一辆洒水车，喷我和我妈一身。我妈随即张口：你这孩子！
我：洒水车过去你骂我干啥？你骂车啊！干我屁事！
我妈：就你带的这条路来洒水车！别的路咋都没有？还不怪你！
我：行吧你开心就好。

4、爸爸：儿子，如果你看到了一堆狗屎，会有什么反应？
儿子：爸，我看过一本书，测试人们看到一堆马粪的反应，乐观的人会认为附近有匹可爱的小马。我很乐观，所以，我认为咱家有只可爱的小狗。。。
爸爸狠狠抽了儿子一扫把说：我TM是让你把狗屎铲了。。。

5、女儿刚学了古诗《春晓》，她问我：“妈妈，你说，孟浩然是不是没工作啊？”
我不解，问为什么？
女儿说：“他睡懒觉，醒了也不起床，还在那里听鸟叫！听了鸟叫还不起床，还在想昨晚下雨打落了多少花，不用上班啊！”
我一时不知怎么解释，老公来了句：“孟浩然这首诗是在星期天写的！！”

6、新做了一个杨幂的那种齐肩发型，自我感觉良好。
我妈：“你这发型挺好的，跟那高晓松的发型一样呢！”
我立马就把头发扎起来了，说：“现在不像高晓松了吧！”
我妈：“不像了，不像了，现在像刘欢了!”
我。。。

7、儿子：老爸，假如有人要拿十万块买我，你会把我卖了吗？
老爸：我怎么可能舍得呢？
儿子：假如一百万呢？
老爸想了一会：不管多少钱，我怎么可能舍得呢？除非。。。
儿子：老爸，你太好了！除非什么？
老爸：把你老妈也带去！
儿子：为啥？
老爸：你也不想想，你老妈在，不管卖多少钱，我能拿到一分钱吗？

一天，正当我埋头看报纸，老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。天天电脑、电视，这眼睛还真是有点近视了，看来妻子对我是越来越体贴了，想到里，顿时一股暖流涌上心头。我说：“准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。”老婆立刻表示：“现在她就可以给我测试一下视力。”她往门角一指，问：“你看到了什么？”我答：“一个塑料袋子。”“什么颜色的？”“红色的。”“干什么用的？”“装垃圾用的。”“是空的还是满的？”“满的。”“视力很好嘛，可为啥每次你出门，经过这个装得满满的垃圾袋子，却总是视而不见。我还以为你近视了呢１我……

1、男：“你可以换个角度想下，我连前女友的聊天记录都给你看，还无删减，说明了什么。”
女：“说明你还留着她的联系方式。”

2、女：“你知道吗？矛盾是普遍存在的，同类事物、系统或过程的矛盾有共同性，即共性；而每个事物、系统或过程的矛盾又各有其特殊性，即个性。”
男：“说人话！”
女：“我们不一样。”

3、昨天跟哥们喝完酒，一哥们喝的烂醉如泥还不忘掏出手机玩极品飞车。
我问他：“你要干嘛？”
他：“我要体验一把酒驾的感觉！”

4、A：“洗头后发现没有电吹风，只能用烘干机了，但是我又不傻，我怎么可能把头塞进烘干机呢？于是我把头发剪下来放进去烘干。哈哈哈，你没想到吧！ ”
B：“切，真是弱智，这样头发怎么接回头上？我就不一样，我直接把头摘下来放进去烘干。”

5、A：“从明天起，做一个幸福的人！”
B：“这么重要的事都要拖到明天，活该不幸福。”

6、男朋友送我回家，走到我家楼下了，一抬头看见月亮是黄色的那种，挺亮的。
我心想这时候一般桥段都是会感叹月色好美啊啥的，然后气氛就会有点浪漫。
结果听见他感叹：今晚的月亮。。。好黄啊？！是不是上火了？？？

今天下午，我头疼反胃很难受。老公回来见我躺在床上，急忙问：“怎么啦？要不要找医生看看？”我一阵感动，正想说句谢谢，老公接着说：“今天晚上我约了几个朋友来喝酒，还要你做菜呢，病了可咋办？”

为了弄清楚中东局势，我打算今晚去撸个串，听听隔壁桌怎么说。