火车站站长对记者说：“你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施，这是没有根据的！难道你们没有发现，我们在候车室里又增加了三条长椅吗？”

1、“都说女人喜欢让她笑的男人，深爱让她哭得男人，可为什么她离开我了呢？”
“你做了什么事？”
“我先挠她痒痒，然后用洋葱水呲她。”

2、“你喝醉回家，你老婆会怎么对你？”
“我老婆会强制给我灌醋。”
“那你老婆不错，还挺聪明知道用醋帮你解酒。”
“如果是往鼻孔里灌呢？”

3、老婆冲到花园里说：“我挂在晾衣绳上的两条内裤不见了。”
我：“我知道，它们被隔壁的两个小孩拿走了。”
她：“恶心的小变态。”
我：“你想那里去啦，我听他们说要做个什么吊床。”

4、老婆拽着我衣服撒娇道：“老公，我想穿貂。老公，我那高跟鞋也坏了哎！包包也裂了哎，换新的好不好！”
“媳妇我给你冲个红钻吧？”

5、一次和老婆吵架我怒到：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了！”
本以为她听到后会很开心，没想到她来了句：“别以为你说的很有道理我就会放过你！” ​​​​

有一次和朋友去吃火锅。吃完发现手帕不见了，就叫老板过来，“老板！买单！把手帕给我。”老板仔细地看着我，好像下定了决心。“好！你花了396元，我收你390，给你面子！”我有些不耐烦了，“老大！我要你再给我一张纸巾！你看看我们，要多少张纸巾？”老板害怕的看着我们，“那……那收你们380，我们做点生意真不容易……”

1、刚跟女朋友在一起的时候，她说她喜欢戏剧，我问她喜欢哪种戏，她不肯告诉我。

直到有天我看到她的素颜照，我问她是不是喜欢川剧，她说你怎么知道？

我说我又不瞎，你一看就是变脸爱好者。

2、我问朋友：怎么委婉的说一个人胖。

朋友：我的眼里只有你。

3、你在什么时候会被叫帅哥？

A：买东西的时候。

B：吃饭的时候。

C：和你站在一起的时候。

4、“我昨天想了一天，终于知道，原来筷子兄弟这个名字有两层意思。”

“哪两层？”

“一是他俩都是光棍！二是他俩才是一对儿！ ”

5、A：“如果有一天我突然离开，谁会满世界找我呢？”

B：“黑白无常”

6、看见女神迎面走来，就用手在空中比划了一个大大的爱心双手做托状送给女神。

女神也温柔地展开双手小心翼翼地接住，然后，啪的一声往地上一摔使劲跺脚，最后，一个脚底踩灭烟头的动作……

猪：长相反派，性情温和，体重超标，也就是“我很丑可是我很温柔”这种类型的。失业前为乡镇企业ceo，不挑岗，有口饭吃就行。

我：“你相亲的女孩怎么样？”哥们：“像是青春怀旧电影里走出的女主角。”我：“哇，清纯又美丽？”哥们：“打过胎。”