找最好的朋友借钱。　　我：兄弟借点钱给我。　　“你怎么也缺了，怎么了”　　我：哥们，我被车撞了。　　“什么车撞的，你老婆知道吗？多少钱要。。。”　　我：我被老婆的购物车撞的半身不遂。　　。。。。。。

家里电脑总是热的，开水总是凉的；她的眼圈总是黑的，眼珠总是白的；我的白袜子总是花的。

小外甥五岁小正太一枚，比较调皮，只有他妈妈管的住，刚他妈妈出去他又在家调皮，结果他妈妈打电话来听到在调皮就在电话里把他训了一顿，小屁孩等电话挂了后问他奶奶:“我是不是你孙子，我到底是不是你孙子，为啥别人骂我的时候你都不吭声……”

1、单位又有一批人跳槽了，平时大家相处得都不错，他们临走时，大家都互赠礼物留念。
一同事送我一猪脸靠垫，说：“这个送你了，以后你就睹物思人吧。。。”

2、上班的时候，公司一妹子出去办事，回来的时候带了几袋原味瓜子，到了办公室就分给大家一起吃。
我说我喜欢奶香味的，不吃这种。
然后妹子说：“这好办，放我胸前捂一下就行了。”

3、一个病人对医生说他总爱说梦话。
医生：“你结婚了吗？”
病人：“没有”
医生：“那没关系的，又不妨碍别人。”
病人：“怎么不妨碍，我总是在办公室里说。”

4、同事酒量有限，所以见到饭局就打怵。
快下班的时候，经理过来说：“晚上有个饭局，和我一起去。”
同事赶紧说：“我老婆今天值夜班，孩子自己在家，能不能换别人？”
经理皱着眉头说：“上次你好像也是这样的理由。”
同事脱口而出：“这次我保证是真的。”

5、老板感冒，嗓子疼。
一早上大家都默默的对着电脑工作，办公室很安静。
谁知他突然来了句：“哎呀，今天真是不舒服，我估计我是前列腺肿大了。。。”
大家巨汗，全停下来看了一眼老板。两秒钟后他说：“哦，不是，甲状腺肿大。”
亲，那是扁桃体！！！怀疑这老板是怎么当上的。

6、那天晚上，在酒桌上，几个老同事聊起婚姻与围城的关系。
老许说：“这婚姻就是围城，我就是那城墙，天天围着老婆转。”
小刘说：“别看我刚结婚两年，但自打进了这围城，我就感觉像是找到了根据地，老婆把旗帜在城楼上这么一竖，我的思想顿时就跟着老婆走了。”
话音刚落，老梁站起身来，披上外套，我们劝他再坐会儿，老梁却摇了摇头说：“我得赶紧撤了，我家城规十点准时宵禁。”

7、同事A：“你要是买彩票中了奖有什么打算？”
同事B：“我要是能中20万，就在咱单位附近租个地儿，开个饭店。”
A：“要是中了500万呢？”
B：“那我就玩遍祖国大好河山，一直玩到还剩20万，然后在单位附近租个地儿，开个饭店。”
#$@%@#$^

8、同事A：下班一起去吃火锅，怎么样？
同事B：你请客？今天太阳打西边出来了！
同事A：唉，我们办公室新来的小姑娘，天天把自己弄得香喷喷的，弄得我身上都一股子香水味，这要是回家被老婆发现了还了得？我寻思半天，只能吃火锅去去味了。

1、老婆：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？
老公：渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？
老婆：喂！你难道没养过金鱼吗？
老公：养过啊，太费神儿，后来喂猫了！

2、晚上和老公吵架，老公说：你个败家娘们儿，看老子不休了你！
我一听气得扑向他掐住他的脖子：那你就把老娘休了啊！
他伸出一个手指头，在我脸上轻轻地刮了一下，说：羞。。。

3、今天一觉醒来我迷迷糊糊就问老公：老公，你明天发工资吧？
他一脸鄙视地看着我：你每个月连自己哪天来大夷妈都不记得了，竟然还记得我哪天发工资。
我。。。

4、刚结婚的时候，老公常常给我倒洗脚水，后来怀孕，更是享受到了他给我剪脚趾甲、穿鞋等待遇，但是这一切在一天内改变了。。。
女儿出生以后，一天喂奶时不小心把脚挨到了宝宝枕头，老公不乐意了，当场大吼，把你的臭脚从我女儿枕头上拿开。。。
果然前世的小情人是真的！

5、帮老板开车，老板娘坐在后排，骂着副驾的老板，他一直沉默不语，捏着瓶矿泉水在手上敲打着。。。
以老板在公司的爆脾气，随时会动手，他在忍！把水瓶子紧搂在怀里。
老板娘喋喋不休近10分钟，喷出了侮辱言语，我瞥见老板他单手掏出矿泉水，赶紧刹车，头偏向一边。
老板扭过头：老婆，口干了吧，累了喝口水，知道你今天不能喝凉水，我给你捂热了！
我。。。

《咱们屯里人》：我滴老家就住这个屯！ 无间道片场，梁朝伟正坐着休息 刘德华想出去，但觉得梁朝伟有些挡路，于是对他说：“卧底，劳驾。” 梁朝伟头也没抬接着唱道：“就住在这个屯。”

1、一女滴，和闺蜜一起去公共浴室，刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍她屁股，说：哟，你还和你老公穿情侣内裤。。。

2、和男友一起去超市，外面很热，到了超市，男友就迫不急待的跑到放空调面前，然后大声对我喊：“亲爱的，快过来爽一下。”
周围的人都看着我们掩嘴偷笑，那个尴尬啊。。。

3、一个男孩的女朋友生气，说要咬男孩子一口，男孩子就把手伸出去给她咬，很痛，都有血印出来列。
女孩子准备咬完走人，男孩不愿意了，说：“过来过来，怎么能这么走啊，你咬了块手表我，来 ！我给你咬块怀表～”

4、两个好友聊到恋爱问题。
一个问：“你以前谈过恋爱吗？”
他答：“大学的时候有谈过。”
这个人明知故问：“是河南的么？”
他大惊：“你怎么知道是和男的？”

5、新来了一个挺漂亮的女同事。
一男同事在她跟前咳了俩声，她很温柔地说：“感冒了？”
同事有点兴奋：“恩，有点！”
女同事：“那你离我远点。”

6、一MM在办公室抹护手霜。
一个男同事凑过来，说：“我也要抹。”说完就把双手伸出来。
MM看了一眼道：“你这手应该抹护发素啊。”

7、姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。
姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。
不料，第二天小伙提出分手。
姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。
而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。

游时在我们车厢，旁边来了个妹纸女神级别的，个儿高，身材好，她当行李时突然对我说：“帅哥，帮我放一下好吗？我够不到。捧腹网 ”我那个激动啊，蹭一下站起来，猛的发现我还没妹纸高。。。

和老公吵架了，就找闺蜜去诉苦，闺蜜一本正经地说：你回去一个月不让他碰你。我当时就无语了...我擦的，这确定是我闺蜜吗？这是在惩罚我还是在惩治他呢？