非常开心

爆囧,憋屈也很好笑哟!




1、我:“你这啤酒都是什么价格?”


服务员:“一种10块的,一种12的。”


我:“那你看我这种人能喝多少钱一瓶的?”


服务员:“对不起,我们这里没有2块一瓶的! ”


我。。。



2、同学在朋友圈发了个自拍,其他同学都在下面评论好漂亮,我说:亲,美颜的太狠了吧,黄金的项链都变成铂金的了。


第二天,我发现她不让我看她朋友圈了。。。



3、“你家有WiFi吗?”


“没有。”


“那你晚上干什么?”


“我有两个老婆。”


“。。。”



4、上次开车保安死活不让我停办公楼门口,刚刚上班看到一辆车停门口,我问他:为什么别人可以停?


保安耸耸肩说:因为。。。这是我们老板的车。



5、每逢周未,我都要把家里的衣服大洗一遍。当然,女友的也得我洗,可她一点也不配合,今天我怒了,对她吼道:以后你自觉点儿,周未看见我就把衣服脱了!!!



6、早起发现浑身难受,感冒咳嗽又发烧。


看着旁边熟睡的男友,不由的的发火:都赖你,大半夜的非要带我出去吃烤肉,让我喝冷饮,还给我买一堆零食。。。越说越发现,自己好像不在理啊,看着他揉着双眼一脸懵B的看着我,我更生气了:“凭啥我感冒了,你没有! ”



爆笑新鲜小笑话几小则

三道汉语听力题:1.“小明,晚上还有思修课呢!你去不去?”“我去!!我不去!1问:小明去不去思修课?2.“小明,帮我擦下窗户好么?"“我擦!!我不擦!1问:小明擦不擦窗户?3.“小明,这碟是小红的吗?”“你大爷的!我的1问:这碟是谁的?

女娲娘娘!您为什么造人

女娲娘娘!您为什么造人?我:女娲娘娘!您为什么造人?女娲:天漏了,我好不容易补上,不造些人,我找谁收维修费去?我:那您为什么把人分男女?女娲:我本身不男不女,我想知道男和女哪个厉害些?我:结果呢?女娲:我又补了一回天!

幽默到受不了的二货男女!

1、女友盯着我看了半天,说“老公,你脸小,长的真小气~”
我白了她一眼说:“你脸大,不止大气,简直是阔气!!”


2、刚到单位一女的上来就是给我一嘴巴子,“你打我干嘛啊!”
“我呸,你昨晚上在我梦里做那点破事你不知道吗?”
我。。。


3、我:在干嘛呢?
女神:睡午觉了,不要打扰我!!
我:好吧,睡个午觉美美哒,记得梦到我哦。
女神:那算了,我不睡了!


4、夏天的一个中午,见一美女在朝我招手,我心中狂喜。走到她跟前问:有什么事需要帮忙吗?
她诧异地说:没什么!我好像不认得你!
我感觉自己被玩了,生气地说:你为何向我招手?
她笑着说:天太热,我用巴掌给自己扇风,不行么?


5、女:离我远点,老娘已是有丈夫的人了!
男:没关系,我们可以做情人!
女:尼玛,老娘也有情人了!
男:丈夫是长工,情人是特工,可你还却一样没有。
女:缺啥?
男:你还缺个随叫随到的钟点工,我就给你当钟点工吧!


6、下雪了,女:“老公,雪花真漂亮呢”
男:“是啊,雪花分好几种呢!”
女:“是吗?有哪几种啊?”
男:“雪花冰纯,有雪花原汁麦,雪花纯生,雪花大绿棒子,雪花勇闯天涯。。。”


7、表哥:“大学里你们班上有谈恋爱的吗?”
我:“有。”
表哥:“你呢?”
我:“没谈。”
表哥:“为什么?”
我:“我们班男女比例严重失衡,男多女少。”
表哥:“有多失衡?”
我长叹一声:“男的比女的多一个,我就是那个多的。”


8、不久前,兄弟的女朋友和一个有钱的帅哥跑了,不久后,兄弟的女朋友回来了,找到他,对他说:“我怀孕了。”
兄弟没有说什么,默默的回了一句:“生下来,我养。”
9个月后,孩子生下来了,我兄弟跑了。。。

爆囧,瞬间石化的雷事儿

1、昨天劳资上班时侯出去办点事,准备回来时怕被老板逮正着,就打电话问二货同事老板在不在,二货说老板在呢,直接把电话给老板了。。。


2、刚才看到一个胖子流浪汉,我问他:“作为一个流浪汉,你为什么还这么胖?”
他说:“因为我没钱去健身房。”


3、本人银行柜台,尼玛现在的人胆子也太大了,来银行存钱居然不带钱。
还敢跟我说:“你先给我办,我一会再给你送过来。”


4、我刚才买了一碗肉丝面,同事不停的抢我肉丝吃,一共就那么几根肉丝,
我生气就朝里面吐了口口水,以为他就不会再抢了,结果他也往我的碗里面吐了口口水!!!


5、办公室经常有老鼠光顾,偷吃零食,留下老鼠屎,大家深恶痛绝。
今天一大早,同事大声惊呼:老鼠又光临她办公桌了,零食没吃,老鼠屎也没留,但是抽屉的姨妈巾被咬烂了。
角落里突然冒出一句:老鼠吃喝都齐了,就欠个席梦思床垫了。。。


6、生病去打针,医生说要打青霉素,但是这个药有的人会过敏。
打之前医生特意嘱咐我:如果身体有任何不适,记得第一时间通知她。我紧张得盯着她给我打完,瞬间觉得头昏目眩,恶心想吐。
我害怕得赶紧问医生:“我是不是青霉素过敏了”。
医生看了看我道:没过敏,你这症状像是让打针给吓的。


7、一个绑匪抓住了老婆。绑匪打电话给老公咬交赎金:喂,你老婆被我绑票3天了!难道你就眼睁睁地看着你老婆被我撕票吗?
电话那头就听见老公有气无力地回到:你个傻逼,你不把我老婆放回来,我哪知道我家银行卡在哪?
绑匪大怒:你TM不会去借点钱吗?
老公大惊:擦!你又傻B了吧!我老婆不在家谁敢借我钱?

知其燃而不知其所以燃

教室里同学在玩火,我敢紧给老师打电话:“老师,教室着火了。”她问:“起火原因是什么?”“不知道。”“你呀,还是这个老毛病,知其燃而不知其所以燃。”

萌人的孩子冷倒你

全家去旅游,来到一处山水景点。儿子扶着桥栏看河水,爸爸对他说:“中午了,我们吃饭吧。”儿子却说:“不,我等河水流完了再吃。”

为了娶你,我把我们家能杀的都杀了

老公家里是农村的,我们这一两年以来在乐宝袋借钱生活,做点小生意,终于要结婚了。

结婚前几天他在家就开始杀猪杀鱼杀鸡,等着宴请宾客。

结婚前两天老公来我家找我,我问他:“这几天在家干嘛了?”

他说:“为了娶你,我把我们家能杀的都杀了。”
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