非常开心

从笑话上看,上学还是蛮开心的嘛

1、你们发现没,学生之间有冲突,老师都是按照分数来划分责任的。。。


2、老师提出一本正经成语要学生造句,小雄如此说着:我发觉哥哥看的书没有一本正经的。


3、有没有遇到过这种老师,经常这样安慰大家,数学做累了,就做做语文。语文做累了就做做英语嘛,都不想做了就看看书嘛!


4、我有个同学,个子矮矮的,目光很凶。
凶到什么地步呢?
就是如果他上课认真听讲,老师会生气的。


5、老师:“小明,你数学作业怎么不交!”
小明:“交不了!”
老师:“你做了没有? ”
小明:“做了!”
老师:“做了为什么不交? ”
小明:“我爸检查时,发现我没有一道是对的,给我撕了!”


6、我们大学军训是在远离北京的一个军事学院。
话说那天被通知,晚上随时要紧急集合拉练,大家都不敢睡,早打好了背包等着,心情紧张。
同屋一个女生A紧张到拉肚子,不停的跑厕所。
后来同屋另一个冷幽默女生冷冷的问她:A你是拉练呢还是练拉呢?


7、有一位音乐老师,在他上完课的时候,他问:“同学们你们都喜欢什么音乐呀?”
马上就有位同学问:“老师喜欢什么呀?”
老师包含深情的说:“我喜欢高山的流水声。”
老师又问:“你们呢?”
同学们异口同声的说:“我们喜欢下课铃声!”

爆笑校园,不是二货就是学渣

1、抄作业,不怀疑人家是对是错,才是做人应该有的基本道德。


2、为了表明决心,这几天的高数和英语课我都不带手机去,果然效果很显著,现在课上睡觉安心多了。


3、老子地震八级都过了,还TM过不了英语四级!---一位来自汶川的大学生说


4、新生开学,为了让一个漂亮的新生学妹记住我,我主动把她的行李搬到六楼她住的寝室,从阳台扔了下去。。。


5、考试将至,全寝室的人都在看书,只有大哥在气定神闲地在打着游戏。我问道:“你看完了?”
他说:“我看开了。”。。


6、在教室睡觉,一觉醒来发现身边老师同学都变了,顿时觉得我是不是穿越了?
然后讲台上的老师说:这位同学,醒了就回自己教室,以后睡觉别梦游了,挺吓人的。。。


7、初中时,班里一个学渣喜欢我。
一天下课,他把一封情书塞我手里,扭头就跑。
当时我很害怕,不知如何是好,一狠心便把这封情书交给了班主任。
班主任打开情书看了看,便眉开眼笑的说:“这小子,教他两年语文,第一次见他写文章没跑题。。。”


8、上课呢,我同桌给我说话,结果他声音有点大,被老师听到,老师问:上课不专心听讲,你们两个在说什么呢?
我说我没说,我同桌:我也没说。
老师批评我们:一个巴掌能拍响么?
二货同桌:你把脸凑过来试试!


9、我问屌丝同桌:“你喜欢骨感的女生还是肉感的女生?”
这货说:“我喜欢骨肉相连。”


10、为了收拾上课睡觉的学生,老师在讲台边支起一张床,他指着床对学生说:“以后,谁上课睡觉就来这睡吧,免得趴着难受!”
结果,一节课下来,没有一个学生再睡觉了。
平时上课最爱睡觉的小杰抱怨说:“谁敢去床上睡啊,知道的是老师在上课,不知道的,还以为在开追悼会呢!”

动物们的心里话

牛:这么多人喝我们的乳汁,却没有人叫我们一声“妈”。

乌贼:娘的,满肚子墨水居然也成了贼!

袋鼠:唉,没钱,口袋再大也还是鼠!

老鼠:唉,成天为了点儿吃喝担惊受怕的,能不老吗?

苍蝇:我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。

蜈蚣:为了省钱,我从来不穿鞋。

鱼:打死我也不去什么网吧!

恐龙:不好意思,死得太早了,让你们伤脑筋了!

刺猬:真想感觉一下与别人拥抱的滋味.

兔子:我们的尾巴是短了些,可谁的耳朵有我们的长?

企鹅:管他有钱没钱,先装绅士再说。

鸽子:一半人叫我们“和平使者”,另一半人却把我们摆上餐桌。

蚊子:能让人类朝自己脸上狠狠地掴上一巴掌,我们死也值得。

居家夫妻之间小幽默

老婆:“你真的要在这里用餐吗?这家餐厅的价格贵得吓人。”老公:“有多贵。”老婆:“贵到你连没喝完的水都想打包带回家。”

爆笑之逗B剧场第303季

1、打算找一些睡眠不好的朋友,合伙弄个早点摊。


2、以我的资历,以我的文凭,将来这个城市的大街,都归我扫。


3、我心爱的打火机于2019年1月8日20:08分断气,曾参加中华黑利群、红利群、玉溪等重大点火仪式。


4、回家路上,还看到很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在吃,我又有什么理由不吃?


5、运动是一种享受,但我不爱运动,因为我不是那种贪图享受的人。


6、给你带来欢乐的人,是在讨好你。给你带来悲伤的人,是你讨好对方失败了。


7、要是人群中的我被美女一眼相中,那基本上只有一种可能:警局指认嫌犯。


8、相亲时注意观察一下对方的手机,是否整洁,无油渍,划痕少,电量是否饱满,毕竟,一个连自己手机都照顾不好的人,又怎么能照顾好你。


9、我发现我总是能够轻易的把人骗上床,每当我跟别人打完一把绝地求生以后,他就会对我说:我要上床睡觉了。
每当我和女生聊天,她们都会说:你看都九点了,我要上床睡觉了!


10、院子里有两棵树,一棵是A树,一棵是B树,我心里只有A树。


爆笑之逗B剧场第302季

爆逗段子告诉你这天有多热!

1、这天气,出空调房拉屎回来跟生完孩子一样。


2、夏季炎热,在室内吹风扇时,切忌让风扇一直对着自己的脸吹,否则可能会产生严重后果。旁边吹不到风扇的人会揍你。


3、都说空调吹多了老了以后怎样怎样。。。可是我不吹我可能等不到我老的那一天。。。


4、“风里雨里,你来,我都去接你。”
“那如果是40℃的高温天?”
“。。。其实车站打车挺方便的。”


5、求你们大家帮个忙:一个朋友,女,26岁,未婚,一米六八,体重五十三公斤,英国海归。貌美,爱好健身。
目前在一家顶级互联网公司做产品经理,工作稳定,年薪超过70万。
北京有两套房,一套按揭,一套全款。名下有一辆宝马5系上班时开。父母均是公务员。
她本人和家人现在非常着急,想请大家给介绍一款制冷效果比较好的空调,天太热了。


6、我发现一个秘密,好像所有人都不知道的秘密!夏天很热嘛,进空调屋里吹吹,然后穿上羽绒服、棉袄,你们都忘了吗,这些衣服冬天非常保温的。
穿上然后出去,衣服里都是保温的冷气,就算在太阳下面晒也一点也不热的!!


7、这么热的天,男友还一直在外奔波,我也帮不上什么,但是怕他晒着,我还是忍痛选择了出轨,希望能给他的头顶带来一丝阴凉。

拔你鹰毛

一日,一猎人带爱鹰逛街,到一酒吧,侍者道:“先生,这里不可以带宠物进入,请把它放在外面。”遂猎人一人进入酒吧。 须臾,少妇挟爱猫来,侍者又曰:“夫人,这里不可以带宠物进入。”少妇也一人进入。 外面的猫从小娇生惯养,不时抓鹰,老鹰训练有素冷眼相示。一会,猎人出来见其状,怒发冲冠,使劲捏小猫。美妇出来见状,抓起鹰说:“哼,你敢抓我咪咪,我就拔你鹰毛!!”

老天是公平的,比如学习不好,笑搞的好

1、课堂上的稀客,饭堂里的常客。


2、我趴在书上,学不学习不重要,关键是得有个姿态。


3、从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心。。。


4、把我的脑容量和胃容量换一下,我想也可以成为学霸的!


5、想当学霸却力不从心,想罢学却欲罢不能,太TM悲哀了。。。


6、我觉得我现在上课已经不是开小差了,而是。。。。。出差。。。


7、监考老师+地理位置+附近同学成绩+附近同学友好度=考试分数。


8、每一次下课的“老师再见”都比上课的“老师好”的声音要大得多。


9、终于知道HomeWork为什么是不可数名词了,因为那玩意儿压根就TM做不完。。。


10、妹子多的学校夏天逛学校跟进鹞子似的,汉子多的学校夏天逛学校就跟进澡堂似的!


11、一个长假过去,字丑了,人变傻了,智商退了,学的也全忘了。。。全部都恢复出厂设置了!


12、有人地理好,有人物理好,有人历史好,有人数学好,有人语文好,有人英语好,有人化学好,我。。。心态好。


13、孔子看高考:学而时考之,不亦说乎?有通知书自远方来,不亦乐乎?别人不录取我,我也不怨恨,不亦君子乎?

妹子们的幽默很上头啊!

1、女友突然跟我说:“我可能要感冒了。”
我:“为啥?”
她说:“因为我没衣服穿。”


2、“今天相亲怎样?”
“像雪碧。”
“怎讲?”
“去时心飞扬,见时透心凉。”


3、我对心中的她说:我喜欢一个女生,她温柔体贴,漂亮大方,你想知道是谁么?
她低着头,害羞的说:只要不是我就行。
我。。。


4、今天和女神聊天!
“给你介绍个男朋友怎么样”
“好呀!”
“你有什么要求”
“男的,活的就行”
“那你看我行吗?”
“有的人活着他已经死了。”


5、女:“你都不问问我为什么发脾气!你一点也不关心我!”
男:“那你为什么发脾气?”
女:“哼,脾气都不能随便发了,还要有理由吗?你根本不爱我!”
男!#^%$#$%


6、鄙人北漂一枚,北京的房价触目惊心,我跟女友合计:“这样吧,以后我们住四平米就够了,里边放张2×2的床,墙上挂个电视,凑活过吧,你看成不?”
女友瞟了我一眼:“房子大小我没意见,就是想知道回家就上床的日子你行不行。。。”


7、男:你和男朋友发展的怎么样?
女:分了!
男坏笑道:那我岂不是有机会了!
女疑惑道:那你去试试吧。


8、A:我有姣好的容貌。
B:我有一个有钱的老公。
A:我有婀娜的身材。
B:我有一个有钱的老公。
A:我有高等的学历。
B:我有一个有钱的老公。
A:你怎么总提你老公啊?
B:女人值得骄傲的事情一件就够了!
A:哦!我有你老公的孩子!
B:尼玛,你说啥?
。。。

逗你开心的冷人小段落

悟空成功地完成了取经重任,获得了“荣誉称号”,从此衣食无忧。团队解散后,悟空还偶尔教人打打架,弟子中有个比较出名的,叫沉香。
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