小学写作文时老是用小红小明的名字，后来我觉得老是用这些没意思！于是我决定用电视上人物的名字，老师却把我狠狠地揍了一顿，我就不明白了！吉泽明步和加藤鹰就不能一起放学在教室扫地嘛！！

小时侯最会编歌谣骂人了：XXX的爸，是警察，一个月工资零点八。XXX的妈，数学家，一加一等于二十八。买了一辆破捷达，一踩油门就爆炸，一开车门就散架。

中午餐厅吃饭，看到电视上在放舌尖上的中国，我：“我要做一个吃货，一定会把它们都吃遍的！”二货同事来了句：“吃货是形容长得好看又能吃的人，你丫只能算饭桶。”

岳飞问母亲：“国难当头，儿将何如？”岳母道：“好男儿当精忠报国１岳飞回头看着媳妇儿说道：“叫你妈别打岔!”

一、老板坑员工

招聘阶段，老板是这样忽悠的：
1、我们公司的员工待遇、福利都很好。
2、我们会对每一个员工负责任。

上班后发现经常需要加班，还没加班费：
1、大家辛苦了。(辛苦就辛苦了。)
那发点加班工资呗。
2、放心，不会让你们白加班的。
3、公司不会亏待你们的。

可是从没见过发加班工资，不发加班工资，那就加点薪吧。
1、不要计较眼前的工资待遇，眼光看远一点，大家钱途无量！
2、工资会涨的。
3、只要你好好干，会有钱途的。

最受不了的还有开会：
1、下面，我简单地讲两句。。。
2、放心，就按这个方法办，有问题我负责。
3、没事，有意见你们可以提，我对事不对人。

公司近期发不出来工资了。
1、困难只是暂时的，很快我们就会度过难关。

去和女友想出去玩两天，想请几天假：
1、你还年轻，有的是时间。
2、这个项目忙完，我给你放假。

受不了，辞职了：
1、有空常联系。
2、你在这儿呆过，公司就是你的家，没事常来转转。

二、员工坑老板

1、为了节省家里的水费、电费和节约个人时间，我每天到单位之后再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕、给手机充电。

2、我从家里带来一个脸盆，晚上值班的时候，就用饮水机里的热水泡脚。

3、在单位的时候，俺的手机只当呼机用，我时常给在老家的老娘打电话，一打就是个把钟头。

4、时常从网上下载些小说，然后打印出来，装订成册；最长的就是金庸的全套小说了。

5、每天下班之前，我都会去趟厕所，把剩余的卫生纸半卷带回家，因为没有搭档，所以女厕的那半卷我一直没有得手。　

6、下班之后，只要老板一走，我们用单位的电脑和同事们一块玩游戏。

7、每次需要寄快递，我就用单位的快递公司寄，快递公司与单位的费用是月结的。

1、昨天看到的：一大妈看到一裙子美女在等公交，冻的瑟瑟发抖，便问：闺女，冷不？

美女答：冷……

大妈走了几步回过头来说了一句：哼，活该……

2、我女友高速路口收费员一枚，现在一律是微笑服务。一日，我开车从女友那经过，

女友面带微笑：很高兴为您。。。一看是我，立马改口：怎么是你这个贱人。。。

3、课间休息时一男同学不知怎么的碰了一女同学一下，然后女同学马上大喊：“流氓！ ”

然后男同学：“流氓？就你长这样，你喊流氓人来了也是救我！ ”

然后那位女同学哭着出去了。

4、男：今晚吃小肥羊吧，好久没去了。

女：别，小肥羊好贵的！老公挣钱好辛苦的。

男语气转为激动：亲爱的，你真好。

女：我们还是吃快餐算了，然后抓紧时间逛街买衣服吧……

男子无语………

1、阿呆下班路上见一男子欲跳河轻生，赶紧劝阻，男子痛哭道：“你让我死了吧，我几百万都打水漂了……”

话音未落，阿呆跳进了河里～

2、最近一些店面的服务态度越来越差了，点了两份牛排半天没上，我就抱怨两句又没怎样，经理当着那么多人的面把我赶出来！气死我了！我现在在打电话，投诉这家银行。

3、今天上班，老板的白富美女儿突然对我说，“你养我一辈子好吗”。

我听了，顿时怒火就上来了，你老爸一个月才给我3000块，你一个月零花钱就两万，这TM不是逼我去抢银行么，我当时就是义正言辞的拒绝了。。。

4、消费者：怎样分辨八角和莽草？ 

专家：可以尝一尝。

消费者：味道有什么不同？ 

专家：八角是甜的，莽草有剧毒，吃完之后四肢抽搐，口吐白沫。

有一对年轻男女在一个月光皎洁的夜晚望着天空么么无语。 于是，女孩先打破沉么说道：“今天的月亮真圆，是吧？” 男孩说：“自己看吧！” 过了一会儿女孩又说：“今夜的星星真多！” 男孩又回答说：“多的话就数一数吧！” 又过了良久，女孩又说：“我们的爱情真深哪！” 男孩回答说：“深不就淹死了吗。”

让儿子吃饭，儿子一看说：“都是我不爱吃的，我不吃了。”顺着餐桌就走，我一听大怒，儿子一看我脸色不对，顺着餐桌绕了个圈回来了说：“我要从这边过来才喜欢吃。”

上次我去酒吧，一女孩过来问我：我漂亮吗？
我说：不戴眼镜挺漂亮的。
那女孩说：我没戴眼镜啊。
我说：我戴着呢！

课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解释：“乳”就是“斜的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。

小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。

老师：（我晕）……这个不行……换一个。

小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。

老师：（晕死）……不行……再换一个。

小明：……老师，我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。

老师：……

刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？

我：今天我用微信向女同学表白，她回复是省略号，到底是什么意思？
室友：这六个点是含蓄的告诉你，不要表白了，出家去当和尚吧！