一天，公司一美女找同事问：“你有没有那种片子”“哪种？”“就是那种只有两个人，一男一女，女生特别爱呻吟或尖叫”男同事思考了一会，说：“放心，哥硬盘里多的是”下午，那个男同事问：“给你的片子你看了没”那个美女说：“恐怖片当然要晚上看”“我是不是做错了什么”

一哥们儿与女友吵架，不留神爆出最经典的那句：我他妈就你生命中一过客！他女友听后愣住，幽幽说道：过客也是客，咱也得接呀……

早上吃早点，进来个男的，喊：“服务员，来碗米线，要加大份的！”服务员回到：“不好意思，我们没有大粪做的臊子，你口味可真重。。。”我对面一大哥噗嗤一声，米线从鼻子里窜出一根。。。

昨晚，老婆大人指导我练习拳法
我：“老婆大人，咏春拳出拳快，力道足，刚柔并济……”
老婆：“嗯，往腰部出拳，用力！”
我：“老婆大人，你觉得我凤眼拳打的好还是柳叶掌好呢？”
老婆：“都可以，别废话，用力！”
我：“老婆，我感觉这咏春拳还有很大的改进空间，比如可以……”
老婆：“闭嘴，让你给老娘捶个背，哪来的这么多废话，快点用力！”

妻：想当年我的身材和体形正面山清水秀，侧面悬崖峭壁，背面柳暗花明，是吧？夫：是呀，可惜水土保持做的太差了。

楼主：反腐真的就这么难吗? 回复：你割割自己的JJ看难不难!

“心太软的人，肩膀一般都比较硬。”　　“为什么？”　　“因为他要把所有问题都自己扛！”

我结婚那天晚上，小姨子在众目睽睽之下紧紧的抱着我哭！谁劝也不听！搞的我非常尴尬！我捧着她的脸，温柔的对她说：“妹子，别闹了，今天哥和你姐结婚呢！你早点睡觉哈，明天你还要去幼儿园呢，迟到了老师会打屁屁哦！”

1、地理老师：有些同学现在把彗星还写成慧星，真是充满智慧的扫把星。

2、一个寒冷的上午，上课时阿呆稍微流着鼻涕，但是他忘记带卫生纸，就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。
老师忍不住，道：“到低是谁上课偷吃面条，还这么大声！？”班里一片爆笑。。。

3、初中时，有一次数学老师教我们横截面的定义，讲解两次之后仍看到班上有几个迷惑不解的表情，于是他说：“拿把刀将你的手指头剁了，流血的地方就是横截面！”
比此以后，班里再没人说他不知道什么是横截面了。

4、大学教授的房间里来了女大学生：“老师，求你了，这次的考试让我及格吧。为了及格，我什么都肯做！”
教授盯着着女生的眼睛：“真的什么都肯做？”
“是。。。是的。。。”
教授凑到女学生的耳根，小声道：“我求求你敢快去学习吧！”

5、学校规定老师上课不许接电话。
一天，我们上物理课，老师电话响了。
老师纠结地看了半天，问我们：“领导电话，接不？”
我们回答：“必须接！”
然后老师出去大喊一句：“老婆干啥啊？我上课呢！”

6、学习组织体检，要查大便，提前发了个便盒给学生。
有学生问：老师，我便秘，拉不出来怎么办？
老师说：拿根棒子去弄弄。
另外一个老师更绝，说：你准备好便盒，哪天有就哪天接下来，然后搁冰箱里放着，体检那天再带去。。。

7、有一天，某大学校长打电话给某位家长：“XXX家长你好，关于你儿子，我这里有一个好消息，一个坏消息。”
家长：“您先说坏消息吧！”
校长：“坏消息是您的儿子的在学校十分女性化。”
家长：“那好消息呢？”
校长：“好消息是他现在是本校校花。”

1、过年带女友回家，饭桌上，开始还挺斯文的,别说不喝酒就连菜都不好意思夹,老爸说：“闺女到这就像到自己家里一样，不要拘束，”

从老爸句话过后，女友和老爸碰了一杯接着和小叔碰了一杯，接着两杯三杯。。。

都喝的差不多了,女友和小叔掰腕子，和老爸唠家常，我拉女友别喝了，她竟然一把把我推到在地，然后对我爸说““大爷，你儿子跟着我，你就放一百个心，我绝对不会让别人欺负他的。”

我。。。

2、相亲遇一特文静的美女，相聊甚欢，最贱问了句：你平时也这么温柔么？

女孩淡淡的说：老娘要平时要是这么温柔，还用得着相亲？

3、和一女汉子聊天，我感叹到：林子大了什么鸟没见过。

女汉子嘿嘿一笑到：林子大了，什么鸟见不到。

4、男：“你是女汉子吗？”

女汉子：“不是”

男：“你真的不是女汉子？”

女汉子：“你TM废话咋这么多？”

男：“那你怎么能把女装穿出男人的味道啊？”

女汉子：“艹！！ ”

男：“哎哎，疼，好好说，别打我埃”

5、男友：亲爱的，你是我的优乐美。

女汉子：哦。

男友：那我是你的什么呢？

女汉子：你也是我的优乐美。

男友：为什么？

女汉子：这样就可以把你吸干！！！

6、有一女哥们，典型女汉子，某日聊天，她感叹道：“做女人真难~~”

我：“你是女人？”

她：“来大夷妈的时候是！艹”