1、有话好好说，TM别掀我被窝！

2、早上，路上有一个小孩愤愤的骂道：玛蛋，这么冷的天全家都在睡觉。就老子一个上学！

3、天很冷，你记得多穿一件外套，我说冷的时候好脱下来给我。

4、天真的很冷了，晚上睡觉放个屁都不舍得掀开被窝，你说这屁要是不臭，那放屁该是件多美好的事儿埃

5、“别怕！ ” “勇敢一点！ ” “稍微忍耐一下！ ” “你可以的！ ” “不过是短暂的分别！ ” “很快就好了！ ” “加油！ ” …… 在温暖的被窝里，我蜷曲着身子，握紧拳头，大声地给自己鼓劲，为起夜上厕所攒足了勇气。

6、“好累哦” 

“怎么回事？” 

“冻的” 

“冷跟累有关系吗？” 

“怎么没关系了？冷就会抖，抖多了就累了！ ”

7、“医生，请你快救救我老公吧！不知道怎么了他今天早上起来就突然发疯了，见谁咬谁！ ”

“唉，最近气温骤降，你老公这样的病例很多啊！ ”

“医生，我老公怎么了？”

“他估计是被冻成狗了！ ”

懒得洗脸，雨天防潮，晴天防晒，关键时刻还可以冒充乞丐挣点外快！??

1、脑袋里装的东西越少，脑袋上的花样就越多。

2、欲望就是渔网，誓言就是失言，理想就是离乡。

3、有时候选择放弃是对的。但是，放弃选择肯定是错误的！

4、公交车上就放两种广告：把孩子弄出来的和把孩子弄没的。

5、作为一条有原则的狼，在没有骨头的情况下，是不会轻易背叛的。

6、正常情况下，眼睛是黑的，心是红的，一旦眼睛红了，心就会变黑。

7、电梯到站‘叮’的一声就像微波炉，然后就走出一堆半生不熟的人。

8、最完美的产品在广告里，最完美的人生在悼词里，最完美的爱情在小说里，最完美的婚姻在梦境里。

9、新时代人类的特点：想赚钱，不想上班，想恋爱，不想结婚，想学习，不想看书，想减肥，不想饿肚。

10、爱跟人家攀比的人—苦恼多；总觉得自己大材小用的人—牢骚多；树叶掉下来都拍砸头的人—忧虑多；口无遮拦到处乱讲的人—麻烦多！

11、复杂环境处事5条原则：不要思考；如果思考了，不要说出来；如果说出来了，不要写下来；如果写下来了，不要签名；如果签名了，发生什么事，都不要惊讶。

儿子读小学了，爸爸给儿子约法三章。
爸爸：“儿子，你读书了，一定要认认真真地读。为了更好地读书，爸爸要跟你约法三章，制定一些行为规则，以后不准看电视，玩电脑，逛超市了！”
儿子不高兴地说：“你那个不是行为规则。”
爸爸：“不是行为规则是什么？”
儿子：“霸王条款……”

医生告诉病人得了肝硬化，病人一脸气愤，手握拳头非常生气地说：NND！该硬的不硬！

老婆：“老公我漂亮吗？”老公：“漂亮。”老婆：“我贤惠吗？”老公：“贤惠。”老婆：“我这么优秀怎么就嫁给了你？”老公：“只有我能把你的缺点看成优点１

1、肚子饿起来，我连亏都吃；嘴巴渴起来，我连西北风都喝。

2、我正在房间里玩电脑，这时妈妈推开门就进来。我顿时火大：“能不能先敲门再进来，尊重一下我的隐私？”
说完，我就走出了妈妈的卧室。

3、工作的时候就是要给自己定一个可达到的小目标，然后再定个稍大点的目标，就很容易实现。比如先混到这周末，然后再混到元旦，最后实现混到过年的大目标！

4、很多人都说我国南方和北方有巨大差异，亲身经历以后感觉没什么区别：在北方我找不到女朋友，来到南方同样也找不到女朋友！

5、最近我看上了一辆车，叫保时捷卡宴，但是也对它不熟悉，我又是真的想买，所以我想问一哈买过的人，你们那个钱是从哪里来的?

6、如果大多数现代人都饱受脱发之苦，那其实正说明，脱发代表着人类的进化方向。我应该作为同类中进化更快的优异群体而坦然接受，不向旧势力低头！！！

7、听那些已婚人士说，有时在外忙碌一天很累，但回家听到孩子喊一声“爸爸”就觉得一身疲惫都值得的。我今天累了，你们能喊我一声爸爸吗？我也想充满正能量，谢谢你们。

8、跟女朋友在一起七年了，别人都说七年之痒，我们却越来越爱，只是有件事我一直耿耿于怀，七年了，我一直没见过她的家人，父母都没见过。
今年过年我说一起去她家过年，她还是说不行不要我去，我发火了，我问她为什么，她眼中带着泪光，哭着对我说：“我老公会打你的！”
我冷静下来仔细想想也是。。。

爆笑之逗B剧场第224季

一女同事捏了一下我的大腿，笑嘻嘻地说着：哟，小伙子，身体不错嘛，居然没穿秋裤！可把我吓坏了，要捏一下屁股还能发现我没穿内裤。

狐狸：在我们单位，我还是混得不错的，哪个见了我不毕恭毕敬的。

1、单位又有一批人跳槽了，平时大家相处得都不错，他们临走时，大家都互赠礼物留念。
一同事送我一猪脸靠垫，说：“这个送你了，以后你就睹物思人吧。。。”

2、上班的时候，公司一妹子出去办事，回来的时候带了几袋原味瓜子，到了办公室就分给大家一起吃。
我说我喜欢奶香味的，不吃这种。
然后妹子说：“这好办，放我胸前捂一下就行了。”

3、一个病人对医生说他总爱说梦话。
医生：“你结婚了吗？”
病人：“没有”
医生：“那没关系的，又不妨碍别人。”
病人：“怎么不妨碍，我总是在办公室里说。”

4、同事酒量有限，所以见到饭局就打怵。
快下班的时候，经理过来说：“晚上有个饭局，和我一起去。”
同事赶紧说：“我老婆今天值夜班，孩子自己在家，能不能换别人？”
经理皱着眉头说：“上次你好像也是这样的理由。”
同事脱口而出：“这次我保证是真的。”

5、老板感冒，嗓子疼。
一早上大家都默默的对着电脑工作，办公室很安静。
谁知他突然来了句：“哎呀，今天真是不舒服，我估计我是前列腺肿大了。。。”
大家巨汗，全停下来看了一眼老板。两秒钟后他说：“哦，不是，甲状腺肿大。”
亲，那是扁桃体！！！怀疑这老板是怎么当上的。

6、那天晚上，在酒桌上，几个老同事聊起婚姻与围城的关系。
老许说：“这婚姻就是围城，我就是那城墙，天天围着老婆转。”
小刘说：“别看我刚结婚两年，但自打进了这围城，我就感觉像是找到了根据地，老婆把旗帜在城楼上这么一竖，我的思想顿时就跟着老婆走了。”
话音刚落，老梁站起身来，披上外套，我们劝他再坐会儿，老梁却摇了摇头说：“我得赶紧撤了，我家城规十点准时宵禁。”

7、同事A：“你要是买彩票中了奖有什么打算？”
同事B：“我要是能中20万，就在咱单位附近租个地儿，开个饭店。”
A：“要是中了500万呢？”
B：“那我就玩遍祖国大好河山，一直玩到还剩20万，然后在单位附近租个地儿，开个饭店。”
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8、同事A：下班一起去吃火锅，怎么样？
同事B：你请客？今天太阳打西边出来了！
同事A：唉，我们办公室新来的小姑娘，天天把自己弄得香喷喷的，弄得我身上都一股子香水味，这要是回家被老婆发现了还了得？我寻思半天，只能吃火锅去去味了。

1、你知道友情和爱情的区别吗？区别就是，友情是在白天，爱情是在晚上。

2、婚姻就像是用你一半的财产去赌你们会终生相爱。

3、“怎样邀请女人上床，却又不提上床的事呢？”
“我很有钱。”

4、爱情就像是一条河，我们都是瞎子，谁不是摸着石头过河呢？

5、诗人只有吻到姑娘之前，才歌颂爱情。他们得到一个女人之后，就开始歌颂自由。

6、男人抱着女人睡觉这种事吧：对女人来说~浪漫，温馨，有安全感，会睡的很香！
对男人来说~脸上全是头发，鼻子还被迫闻洗发水味道，一只手臂压麻还不能挪。。。

7、被不喜欢的人追是一种什么感觉？
就好像你饥肠辘辘地等到了外卖，却发现送错了餐。它躺在餐盒里热气腾腾地看着你，你却心心念念想着自己点的菜，只好抱歉笑笑：“不好意思喔，我不饿。”