和爱人聊天问我：在你看来，女人可以分为几类？我想了想回答：两种！美与丑！他对我很好，然后说：那么告诉我我是他们中的哪一个？我：你也在其中。她：那是什么？我站起来对他说：真可惜！

“据医学杂志报道说，接吻是有损身体健康的。”“您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿，被他撞见后挨一顿臭揍，直到现在还直不起腰哩。”

刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？

1、男子捡到神灯，许下愿望：“我想要这辈子钱多得花不完。”
灯神点点头：“你还可以活三天。”

2、苍蝇看见屎壳郎滚粪球，硬是上去把屎壳郎狠狠地揍了一顿。
屎壳郎：“你干嘛要打我？
苍蝇：“你这是饱汉不知饿汉饥，我吃都没有，你却拿来玩，不打你还打谁？

3、到公司干了几年，一分钱没有涨，员工来到老板办公室：老板。。。
老板抬起头：有啥事吗？
员工：我要辞职！
老板看了看员工；你怎么能辞职呢？
员工：老板，你的意思？
老板一拍桌子：我的意思，你直接给我滚蛋！

4、一个朋友请我们吃肥肠火锅。他尝了一口，热情地对我们说：“这肥肠真正宗！好纯的猪屎味！”
那天饭局散得格外早。

5、开车送主管去机场，刚开出大楼就熄火了。看到主管有点不安，连忙安慰他：“别看我是女司机，我技术挺好的，只是这车没开习惯。”
主管冷笑着说：“我女儿嫁人了，儿子也上班了，我还有什么好担心的？”一副大义凛然、视死如归的样子。
我。。。

6、悟空：“师傅，我今天遇到了一个叫居里夫人的女施主，她问我，知不知道什么是化学？师傅可知晓？”
唐僧：“八戒，你答。”
八戒：“师傅，我也不知道。”
唐僧：“悟能，你个呆子，为师平日是怎么教你的？”
唐僧拿出紫金钵盂，正襟危坐，说：“徒儿们听好，化学，就是化缘的学问。”

老被我妈妈说“赶紧找个对象”，太烦，就让她不要再说了，她答应了。
后来就变成了：“在吃饭？要是有个人陪你吃饭就好啦！”“要洗澡啊，要是有个人陪你一起洗就好啦！”“要睡觉啦？要是有个人陪你一起睡就好啦！”

A：“和女神在一起缠绵时最怕发生什么？”B：“醒了。”

好姐妹来我家住了一星期。看着老公对她异样的眼神，我只好每天早，午，晚分别一次，把老公折腾的精疲力尽。
明天她就回广州了，我终于不用那么拼了。
老公也松了一口气。

从前有两个渔夫,一个非常勤勉,天天出海打鱼,另一个则比较懒散,好几天才出海一次,但一年下来,两人的收成却差不多。

勤勉渔夫不忍问道;"你打鱼的次数比我少多了,怎么收成会和我的差不多呢?"

懒散的渔夫解释道;"你的方法不对,虽然天天出海打鱼,但有时候多,有时候少,有时遇上风浪血本无归.但我则是经常上网了解天气和渔汛的情况,做的有的放矢埃"

勤勉的渔夫不禁戚慨;‘还是你强啊，三天打鱼，两天上网。’

1、机场，一位大妈拍拍我肩膀：“小伙，帮我拍个照！”
我接过手机，点开相机咔咔咔给大妈拍了几张！还了手机，正要走。。。
大妈喊住我：“等等！你忘了开美颜！”

2、今天房东来，进了我房间：“真热啊。你这怎么睡得着？”
我心想房东是要帮我装空调了？，说：“天热房间小，又不靠窗，热气散不掉。”
房东"嗯"地一声：“年轻人，好好奋斗，有钱了买个好房子，就不用吃这份苦了。”
然后就走了。。。

3、主任送了我几只透明的小虾，用瓶子装上放在了办公桌上。
老板看见问：你这养的什么啊？
我说：老板，这是几只透明的小虾，您得仔细看。领导嗯了一声走进了主任办公室。
我隐隐的听老板说：小许，你的办法不行，再想下有啥办法开除他。

4、去家门口米线店吃早餐，付完钱我拿了号牌就出顺屁股坐到旁边的位置上，突然我看到地上有五十元钱。
我立马站起来一脚踩上去，装做系鞋带，悄悄把钱拿到手心里，从容的站起来。
这时候吧台里面传出来老板娘的话：小伙子，别那么紧张。那是你自己掉的。

5、今天上班，同事进办公至浑身都是湿的，我问他淋雨了？
他：我今天走路来公司的，想着锻炼锻炼身体，结果走到半路下雨了，衣服湿了。。。等了一会，出太阳了，衣服更湿了。。。

老公，你知道今天是什么日子吗？”我去，咋会突然问这个问题，完了，看来要出事，紧张的汗都出来了，说了一句不知道。于是老婆微微一笑说道:“还好你不知道，今天是你小姨子的生日。”这世界满满的都是坑啊！

1、胃提醒我该吃饭了，脂肪在默默点赞，大脑告诉我要稳住，手不自觉地点开了外卖。。。

2、甲方每次提要求，你都感觉他要开发一劳斯莱斯，等你给他把配件都做好了，发现他其实是要做一个板车。

3、早要孩子就像是因为着急玩游戏，在主菜单时一不小心选了“超级困难”模式。

4、只有注意力要高度集中才能做到一心二用。

5、勇敢是冲动的完美借口，理智是懦弱的最佳托词。

6、一直说要坚持下来的事很少能坚持下来，真正坚持下来的事大都是在不知不觉中完成的。

7、人其实挺矛盾的。总是希望被理解，又害怕别人看穿。

8、为什么我们习惯逆时针跑步？
抵消时间造成的伤害，不然跑到时间前面去了不是老的更快。

9、什么叫万死不辞？
大概每天被气死一万次，但仍然不辞职。
我不能拿着公司的钱浑浑噩噩过日子，我得好好购物。

10、“这道题我用脚趾头想都能想明白。”
“那你真是足智多谋啊！”

你最重的时候是多少斤?160斤那你最轻的时候是多少斤?六斤六两

1、路遇一对小情侣在吵架，男说：我对你这么好，恨不得把所有好吃的都给你，你呢？恨不得把所有好吃的都吃完。。。

2、大庭广众下，男孩俯身为女孩系鞋带，女孩紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水。。。

男孩抬起头幽幽地说：“绑紧点好，免得走味儿~”

3、男孩和女孩相恋很久了，一直只是拉拉小手，拥拥抱，没有更深入的接触。

有天他们一起吃完宵夜，女孩深情地说：“明天我想跟你一起看日出。”

男孩：“好呀！明天早上我去找你！ ”

后来他们分手了。

4、和女票吵架，冷战中。。。

早上起来发现屋里已没有她的身影，我没太在意，随便洗漱了下便到楼下餐馆吃早餐。

到餐馆叫了碗面，面端上来的时候余光看到女票和一个陌生男人在角落餐桌上有说有笑的，我瞥了一眼然后若无其事的继续吃，吃到一半的时候女票走到我跟前对我说道：你不吃醋吗？

我愣了一会儿，她不说我还真忘了０老板！给我加点醋！ ”

5、女：我们有钱了也去做慈善吧。

男：要做你自己做。

女：那你呢？

男深情地说：为了与你再续前缘，我要做一条雄鳝。