首次开车接儿子放学回家，儿子在车上跟我说：爸你车没我妈开得好。我：你凭啥这么说？儿子：你开车还要放手刹，我妈不放手刹可以开回家。

前几天用私家车跑黑车拉了一位返乡回家的美女，还带着大包小包的行李。到地儿下车时见她东西挺多就帮她把东西搬到家，还没进门去她就对院里大喊：“爸~妈~看我把男朋友带回来了”。当时二老就很热情出来迎接了，还杀鸡宰鱼的。现在已经在她家住三天了，她该不会是把车费的事给忘了吧？

1、手机是我必不可少的。。。新器官。

2、鄙视你，是每个公民应尽的义务。

3、你问我烦你有多深，呵呵代表我的心。

4、借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡来延长生命。

5、前两天吃东西吃坏肚纸了，菊部地区有雷阵雨。

6、不是你的付出没有回报，而是你的付出没人想要。

7、一阵狂风刮来，姑娘的遮阳伞突然从“个”变成了“丫”。

8、放下电话后,我默默地把部门老大的备注名改成“催命三郎”。

9、从今日起，残疾人在我市乘坐公交车免费，如果他们挤得上去的话。

10、早上听唢呐，醒瞌睡；中午放摇滚，可减肥；晚上轻音乐，睡得香-----这不是养生，是在养鸡呢。

11、大脑：一个奇妙的器官：从你早晨起床那一刻起它就开始工作，一直到你走进办公室、教室它才停下来。

女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有像你的眉，有像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”

和女朋友还有她爸妈打麻将。
在我连续胡到第三把的时候， 女朋友把我拉到一边，伸出食指和拇指，小声说:"你现在离单身只剩这么一点距离了。。。"

今天寝室室友说：现在饮食不规律了，今天早上5点就起床上厕所了，以前都没这么早，我：饮食不规律？！好像哪里不对的样子….

1、真正急用钱的时候，才发现远亲不如近邻好偷。

2、“每个人都有属于自己的圈子” 我捏着自己肚子上的“游泳圈”说道。

3、在街上捡到一个钱包，幸好里面有失主的身份证和电话，我赶紧打过去告诉失主并叮嘱他赶紧买个新的。。。

4、平常都是在街头，今天心血来潮去了火车站，想着那里的人流量大些，居然碰到了多年前的老同学，没想到他现在混的这么差！竟然也在这要饭！ 而且最让我不能直视的是，他的碗比我的大，比我的好！！！

5、我脾气特别坏，有一天同学踩了我一脚，我让他有种放学后在校门口等着。我吃完晚饭遛弯时远远看见他还在等，气才消了大半。

6、“这是我的号码，想我的时候可以打给我。”
“你的号码这么长的？！是电信移动还是联通？”
“是工行。”

7、A：好了，不给你泼冷水了。
B：没事儿，我是石灰做的，别人越泼冷水，我的人生越沸腾。

8、有天在宾馆大厅等个人，过来一服务员：这里不能抽烟。
我往左走了几步，问：“这里呢？”
“先生这里也不能抽烟，”
我又往左走了几步：“这里那？”
服务员没好气的翻着白眼：“你都快抽完了，还问啥！”

9、A：“你学什么专业的？”　　
B：“计算机。”　
A：“那不错啊！从事软件还是硬件？”
B：“搬运！”　　
A。。。

1、儿子在一篇日记中写道：“今天去学校，在路上看到一对新人结婚，新娘和新郎打扮得都非常漂亮，还租了许多小汽车。。。这得花多少钱啊？要是用在希望工程上该有多好啊。”

2、姥姥跟外孙说：“咱要是再学习不好，长大就得去挑大粪了。”
孙子满怀信心的对姥姥说：“姥姥，你放心吧，我能挑得动。”

3、放学跟同桌一块回家，每次他都在墙上蹭啊蹭的，把衣服都弄脏。。。
今天忍不住问他为什么，这家伙偷偷告诉我：“妈妈每次回家看到我衣服脏了就拿去洗，都没空检查我功课。”
我。。。

4、妈妈：你把地扫一下，妈妈洗衣服。
孩子：那你不会洗完了再扫吗？
妈妈：老师不是夸你在学校爱劳动吗？
孩子：但是今天周末，我不在学校呀。

5、听说我要去银行，儿子非要跟着：“有我陪着，省得妈妈一个人闷。”
老公说：“你妈不会闷，她会玩手机，你在家吧。”儿子摇头。
他奶奶开腔说：“你妈常去的那家银行大电视坏了，动画片放不了了。”
儿子听了转身回房间了。

6、我问我弟：“你能用新闻来造句吗？”
他想了一会就说：“我的袜子看起来很新闻起来很臭”。
我。。。

7、小学三年级，那时候刚开始写作文。
老师布置了一篇作文，具体题目忘了。
有一女生“妹”“袜”不分，题目叫《洗妹子》。
全篇从脱妹子到洗妹子，被老师激情地读了一遍。
尤其读到“我把妹子放进盆里，倒了点水，搓啊搓啊，最后还是没洗净”。

8、一天一位母亲带女儿去吃饭，女儿说：“妈咪妈咪为什么那些服务员姐姐要带口罩啊？”
“哦，这是老板怕他们偷吃让他们带的。”
“哼怪不得每次你刷马桶要戴口罩。”
啪。。。呜呜呜。。。

1、上课的时候，飞进来一只蜜蜂。
老师说：“来吧，检验你们到底是不是祖国的花朵的时刻到了。”

2、物理老师说我们上她的课就好像在谈恋爱一样。
我们都问为什么啊！
老师抬了抬她的眼镜，道：因为恋爱的人智商为零啊！
说完转身在黑板上写字！！

3、历史老师问我们瓦特发明了什么，我们班一男生说：“蒸汽机吧？”
结果我们历史老师说：“说机不带吧，文明你我他。”

4、“老师，如何判断沉淀是否洗干净了？”
“向沉淀的清洗液中加入鉴定剂，看是否存在杂质离子。比如加硝酸银看是否有氯离子。”
“判断沉淀是否洗干净为什么不看沉淀而看清洗液呢？”
“你解完大便判断屁股是否擦干净是看屁股还是纸？”

5、我的写作水平终于获得了语文老师的认可。三年前，他对我的评语是“无病呻吟”。
三年后，我又把新写的作品拿给他，看完后他关切地对我说：“你有病吧。”

6、民俗课上，老师说起有个地方流传着一种奇怪的民俗：晚上，女人在门口放一只鞋，就表示男人可以进去。
老师一说完，全班男生都七嘴八舌议论纷纷，课堂里一时吵闹起来。
老师拍拍桌子，说道：“安静，安静！你们不好好上课，我就不告诉你们那种颜色的鞋子代表什么年纪的女人。”

7、今天早上想睡个懒觉没去上课，迷迷糊糊正在睡觉，突然间班主任打来电话，果断挂掉，等两分钟再打过去：“老师我刚在上课，现在出来给您回个电话，有什么事吗？”
“哦，没事，就是刚才查宿舍看你睡得正香出来给你打个电话告诉你该起床了。”
我%^&$%^&

8、要画辅助线，老师：用什么颜色的粉笔啊？
下面一片寂静。
老师：黄色吧，我知道你们最喜欢黄色了。
我们。。

真正的闲，是心灵中超然物外；真正的忙，是工作里浑然忘我。真正的退，是处世时自然低调；真正的进，是做事中泰然担当。真正的静，是生命里寂然涤思；真正的动，是世路上毅然向前；真正的记，是脑海里珍藏印记；真正的忘，是微笑里坦荡无余。 

刚才在楼下拿快递，，保安问，你有收到玫瑰吗？刚才有个妹子收了好大一束花！我默默的拿了快递，说没有，，然后我打开我的快递，，拿出自己买的特价酥心糖，分了一把给他，，他吃了一块说，大侄女啊，长点心吧，十次快递九次零食，你花点钱打扮打扮自己，也许就收到花了，，，我把他手里剩下来的糖又抢回来了。。。

1、男生买了房就有底气结婚了，女生买了房就有底气单身了。

2、成熟的大人不会挑食，成熟的大人会说：这个我不能吃，会过敏。

3、今年是第一次，由于新冠疫情没有去马尔代夫度假，往年都是因为没钱。

4、股市和楼市的最大区别:一个是精打细算地赔本 ，一个是糊里糊涂地挣钱。

5、真实的四大火炉：没开空调的卧室，没开空调的客厅，没装空调的厕所，家外头 。

6、认认真真上班，这根本不叫赚钱，这是劳动换取报酬。只有偷懒，在上班的时候划水摸鱼，你才从你老板那赚到了钱。

7、当代互联网太难混了，现在说一句西施美，还要加上没有说貂蝉昭君不美的意思，没有说贵妃胖的意思，没有说东施丑就不配捂心口的意思。

8、鼠年就是：平时像老鼠一样尽量呆在家里，饿了时才像老鼠一样出去觅食，还尽量带回家吃，见了人尽量躲远点，保持两米距离，再靠近就赶紧跑开。

9、一个人的社交页面总是发奢侈品，一般不是真有钱，总是发诗句，一般不是真懂艺术，总是发笑话，一般不是真快乐，但总是发吃的，一般是真的饭桶。

10、世界上有两种事很难，一种是把自己的思想装到别人的脑袋里，另一种是把别人的钱装到自己的口袋里。第一件事做的好的叫老师，第二件事做的好的叫老板，这两件事做的都好的叫老婆。

11、保温杯真的是天才发明！
夏天带一杯子冰块出门，热的时候直接啃冰块降温，吃饭的时候饮料还能自己加冰，不用担心外面的冰块不干净。放久了化开了就是一杯冰水！
关键是我妈看到我带保温杯出门吃饭还会觉得我养生健康，真的绝了！