1、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。。。

2、女人的三大人生难题：我从哪里来？我到哪里去？我哪点比不上那个贱人？

3、你不喜欢我，这是病，得治，一定要治。我喜欢你，这也是病，没得治。

4、喜欢你的人总是把你当成刚学会吃草的小白兔，出门要小心狮子老虎，不吃陌生人递来的胡萝卜。不喜欢你的人像面试官，连如何在外太空种出转基因土豆你都应该精通。

5、以前总会因为别人说自己年轻而格外开心，现在想想，可能只是别人从自己的言行举止中感受到不成熟，软弱幼稚，优柔寡断，没有毅力，执行力差。

6、我国女人被一句话骗了一辈子：抓住一个男人先抓住他的胃，太可笑了，你见过哪个男人出轨是因为小三做饭好吃的！

7、自拍：官方声明；修过的照片：公关稿；闺蜜拍的照片：没有可信度的自媒体；男友拍的照片：黑公关稿。

8、就算你这些年一事无成，你也肯定已经是：拖延大师，妥协天才，咸鱼精英，对付专家，夜宵外卖品鉴师，回笼早觉艺术家，“无所谓”终身成就奖，“再说吧”专属代言人，熬夜脱发国最强王者，减肥失败大中华区形象大使，“酒后表演”戛纳柏林威尼斯三料影后，“常年缺钱”非遗传统技艺唯一指定继承人。

1、笑得满脸是嘴，哭得满眼是泪。

2、有时候，越跟人打交道，越喜欢狗。

3、来之不义，会任意挥霍；来之不易，会倍加珍惜。

4、其实世上本没有路，走的人多了，就有了“游客止步”。

5、出息了是国家的儿子，挣钱了是亲家的儿子，欠债了才是自己的儿子。

6、发完工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期。这个月就完了。。。

7、A：你说我这穷日子过到啥时侯是个头啊？
B：那得看你能活多久了。

8、在职场里，时间不是金钱，所以常常都得加班；打麻将，时间是金钱，所以人们常常会熬通宵。

9、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，一起住房叫拼租，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

10、总听见广告里说：意外怀孕了怎么办？但是我总想不明白怀孕怎么能是意外呢？求高人指教。

11、生活比漫画残忍一百倍。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎，无数喜欢嘲笑你的强夫，和一个你永远都追不上的宜静，却从来没想过要送你一只真正的机器猫。。。。

1、你买得起充电5分钟的手机又怎么样？你找的到通话两小时的人吗？

2、小孙走在路上听到有人叫他，回头一看，这不是几年前借钱给他的老李嘛，他赶紧笑着对老李说“你是哪位？”

3、A：“消失15天，去一个没有网络的地方，好好休息一下！”
B：“第一次见到把行政拘留说得这么文艺的！”

4、我：“咋啦，跟嫂子吵架啦？”
哥们：“丈母娘生日，媳妇说礼物送实用点的，我就买了块墓地。”

5、A：昨晚没睡好，宿舍有人打呼噜被吵醒了。
B：你打呼噜吵醒人家，人家起来叫醒你的吧？！
A。。。

6、一公交车上，两流氓青年正聊天。
上来了一漂亮少妇带一小孩，站在两人旁边。
一流氓调戏道：“瞧这孩子，长得多像我。”
少妇：“是啊，一个妈生的能不像吗？”

7、如果晚上自己在家，老是害怕有鬼，那么你就对着空气说一句：麻烦你把灯给我关上！
如果没关，说明根本没有鬼嘛！
如果真的关上了，那么，也没什么可怕的嘛！
因为这么有礼貌的一个鬼，有什么好怕的呢？

8、哥们跟一女汉子表白：“你的眼眸犹如繁星点点，闪耀星空；你的声音。。。”
她：“停停停！你想说什么？痛快点！”
他深情道：“做我女朋友好吗？”
她一搂哥们肩膀：“走！陪我喝酒去！灌醉老娘就答应你。”
哥们。。。

“爸爸，为什么今天不开车呢？好累啊１“车没油了”“为什么没油了啊？”“因为爸爸没钱加油了”“为什么没钱加油啊？”“因为钱都让你妈拿走了”“为什么你把钱给妈妈啊？”“因为她是我老婆”“为什么她是你老婆啊？１爸爸一脸愤怒的说“都tm是因为你１

1、今天中午，办公室里，公司业务部的荔枝姑娘正对着镜子化妆。。。
妆快化完的时候，悠悠的来了句：“今天下午出去，哪个客户要不同意签合同，我洗洗脸吓死他！”

2、今天同事们都在讨论开放二胎到底是要生男孩还是女孩。
我刚想开口，一同事大妈拍了拍我的肩膀道：“小李，你还不敢快找个女朋友。”

3、为了赶一个单子，公司上下这些天没日没夜地加班了好几天，老板对我们说：“看大家这么辛苦，晚上给你们搞点刺激的东西，让你们兴奋一下！”
大家听完像打了鸡血一样嗷叫着投入工作。
深夜，每人桌子上放着一包浓咖啡和一瓶老干妈。

4、公司两个女人，最近迷上了公司楼下的麻辣鸭脖。
几乎天天都要吃。吃了又长痘，不吃又馋，
两个女人商量后决定打315吧，就告他放了大烟壳。

5、招聘会，我跟同学去应聘。面试官问他：英语四级考过没？
他回答：考过。
面试官：为啥没带证书来？
他说：没考过。
面试官：到底考过没？
室友觉悟了：考过，但没考过。

6、大公司招聘面试，竞争激烈，最后剩下两位女士。
两人都非常优秀，面试官犹豫就叫她们第二天再来面试。
临走之前，善于面试的一位捡起了地上的碎纸屑。
所以说，细节决定成败，正是这一不经意的弯腰，恰巧被路过的CEO看在眼里，CEO透过衣领，发现她的胸特别小，当机立断录取了另一个女的。

7、二货同事最近要生孩子了。我：当初不是信誓旦旦的说不要孩子吗？？
她：我看周围的人都有孩子了。
我：所以你也动心啦？
她：实话给你说了吧，我是眼红那几个月的产假。

上午，老妈让我跟她去买面。出了超市门，我拎着两袋面，感觉越走越沉，步子也越来越慢。老妈说我：“你看你，那奥运举重比赛都白看了。”我说：“那不一样，我拎回家您给我发金牌吗？”老妈笑道：“当然发，中午咱家吃煎饼，我给你煎黄点儿。”

普通的食物放在桌上一天就馊了，说明他们容易被氧化，人吃了这样的食物也容易被氧化，加速了衰老。而方便面保质期长达半年以上，说明他本身有很强的抗氧化功效，人吃了以后可以延缓衰老，容颜永驻，有美容养颜的功效。

现在的人好胜心太强了：机场有个女乘客无意中拿错了另一个女乘客一模一样的箱子。
被拿错那个特别不客气，说：“看清楚再拿好么？我里面的东西都很贵！”
然后拿错的也疯了：“你贵？我的比你更贵！”
然后地勤人员就围观了两个女人现场开箱晒货。。。