下班和朋友去酒吧玩了会儿，刚走出酒吧，在过马路时候，交警突然大喊道：“喂，你们几个闯红灯的！！”我回过头跟他比划了个的手势，说道：“3个！！”

1、早上，我爸出差半个月回来，回到家之后就往沙发上一躺：“唉，这段时间可累死我了！回到家连杯水都没得喝！”
我见势立马端杯白水给送了去！
我爸白了我一眼，边喝边说：“算你小子识相，我这么累，还不是全为了你这小子？”
我嘿嘿一笑拍了拍我爸的肩膀：“爸，你可要好好干啊！我明年能不能开奥迪，就全靠你了啊。。。”
吓的我爸把嘴里的水喷了一地。。。

2、刚认识老婆时，我拿她照片给老妈看，老妈摇了摇头：“不好。”
我有点不乐意：“哪里不好了，她和你年轻时还有点像。”
老妈：“这种面相的女孩会欺负你的，以后什么家务都让你做。”
我反驳：“不可能。”
这时老爸拿着拖把说：“别吵了，把脚抬一下。”

3、躺着玩手机的时候，突然无线网断了，懒得动弹，就喊妈妈说：妈妈，我断网了！你去看一下呗。
妈妈瞪了我一眼，说：自己去，还以为自己没断奶呀！

4、二哥结婚典礼上，司仪问新郎有什么要对新娘许下的承诺。
二哥当时紧张的：老婆，我以后一定会好好孝敬你。。。

5、半夜，老爸打电话：“闺女，大半夜的，你跑哪去啦？我说没说过，一个女孩子要懂得洁身自爱，你都这么大了，这么还不让我省心。。。”
我无奈的说道：“爸，你是不是睡蒙圈了，你女儿我今天上午不是就嫁出去了吗？”
然后电话就挂了。。。

1、“大师，昨夜我做梦瘦了18斤。”

“梦和现实是反的。”

“难道我会胖18斤？”

“不，你会胖81斤。”

2、本人发表说说：如果可以，我给我未来的丈母娘给差评，发货速度太慢了！

看到第一条评论：亲，你付款了吗？

3、那年雪特别大，一天，去表哥家玩，表哥问我，想去堆雪人么？我当然满口答应了。

然后他带着我走到一颗大树下，然后对我说，站着别动，

然后他一脚踹在树上，然后飞快的跑开了，然后我特么站在树下成了一个雪人。。。

4、早上在路边摊吃混沌，小摊桌子上一个红茶瓶子，误以为是醋，倒了一点后感觉不够酸，又倒了一点还是不够酸，又倒，又倒，又倒……

后来大喊，老板，你的醋怎么不酸啊！

老板走过来说：咦！这不刚才那位客人剩的红茶么？

瞬间脸都绿了……

5、今天内急让我出了洋相。好不容易等到地铁到站，我顾不上什么绅士风度，三步并作两步地挤下车朝厕所奔去。

结果，我走到厕所门口时发现大事不妙，一个“正在维修，请稍候”的牌子竖在我面前。这要等到什么时候呀？

我忍，我再忍。十几分钟后，一个工人走过来拿起牌子就走，嘴里还嘟哝着：“一直找不到，原来丢在这里了。”

什么“宁拆十座庙，不毁一桩婚”，这句话，从本质上来讲： 就是欺负和尚老实。

1、晚上跟老婆谈心，老婆说：结婚前你一直说，我是你心中的女神，要好好供着，养着，现在怎么说。
我叹了口气，理直气壮的说：结婚后，我就不信神了。

2、礼拜天，我跟老婆商量，“老婆，我们出去找个地方玩吧。”
“好啊，你想去哪儿？”
“找个凉快并且可以玩水的地方。”
“那你打开空调把衣服洗了吧！”

3、老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧！
老公：等会，等我玩完这局游戏。
老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话！
老公极不情愿地退出游戏，然后。。。洗碗去了。

4、买来一条鲜鱼，夫妻俩商量怎样吃。
老公说：油煎着吃吧？油煎的香！
老婆责怪道：你啊，太狠心了。鱼儿怎么能离开水呢，我看还是熬鱼汤最好！

5、今天无意间在街上听到一对小夫妻的对话。
女：去给我买好吃的。。。
男：还是回家吃吧。。。
女提高嗓门：老公不给老婆买好吃的就是家暴！
哎呀妈呀，赶紧回家传达给老公，上街就是有好处又学了一招。

6、晚上跟老婆去超市买东西，买了一大车，正式高峰期，超市人满为患。。。
最后去收银台结账的时候，她结账，这二货把钱掏出来，喊了一声，“你看，你傍个富婆多好，供你吃供你穿。”
尼玛，顿时周围都投来异样的目光。。。

7、老婆：老公，你饿吗？
老公：饿。。。
老婆：去吃屎吧！
老公：。。。
老婆：老公，你饿吗？
老公：不饿
老婆：吃屎吃饱了啊？
老公：我。。。！！
老婆：老公，你饿吗？
老公：。。。
老婆：你被屎噎到说不出话了啊？
老公！@#@#￥@#￥！@#￥！

女：“你爱不爱我？”男：“你们女人每天问同样的问题，能不能换个新鲜的？” 女：“好吧，那换个问题：你是不是不爱我？”

主持人采访年轻富豪。
主持人：成功男人背后一定有一个女人在支持他。
李总：不错，我才20岁就这么有钱这都是因为我有一个好老婆。
主持人：“你为什么不带她参加我们的节目”。
李总：“她都80多了，腿脚不方便”。
主持人。。。

我：喜欢的男孩子送我一个保温杯，可是盖子丢了。同事：你知道这说明什么吗？迟早要凉！