半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图。今天，同事经过我的座位。只见他走过去，又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：“那个，能不能透露一下，你这是哪支股/票啊？走势蛮好的......”

我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。

按照现在的北京房价，两个北京土著结婚，相当于两家上市公司合并。外地人跟北京人结婚，相当于借壳上市；外地人在北京买房，相当于IPO。要是其中一套房划片为上学区，相当于定增了。

“减肥可以玩呼啦圈。”
“玩不了。”
“转不动吗？”
“套不进去…”

儿子看到抽屉里的邮票，问：“爸爸，这个小图片是干吗用的？”爸爸说：“把它贴到信封上，再投到邮箱里就可以寄信出去。”儿子又问：“那邮箱是什么样的？”爸爸说：“就在道边，绿色的，上面有口可以投东西。”儿子惊讶地说：“爸爸，那不是垃圾桶吗？”

老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句。” 小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房。” 老师晕：“这个不行。换一个。” 小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。” 老师狂晕：“不行，再换一个。” 小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！”

男：“你说！究竟我做什么你才肯原谅我？”吃货女：“做。。。剁椒鱼头，麻婆豆腐，粉蒸肉，夫妻肺片，糖醋鱼，东坡肘子，香煎鱼边，肉末海参，盐水鸭，葱爆羊肉，锅塌豆腐，红烧海螺，毛血旺，山城辣子鸡，淮扬狮子头。最后简单点，再做一个酱猪蹄就好。”

1、我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”
“老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”
老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。

2、要上班了，今天临行前我妈语重心长道：“你看你，在外漂泊七八年了，还是没车没房没存款的，不如就跟你爸在家养猪吧！”
当想了想刚要答应，我爸对我妈说：“还是让他出去吧，我可不想再多养头猪。。。”

3、过年了，回家了，老爸给我一百块钱，我说我都长大了，不要压岁钱了。
老爸淡淡说道：给小孩子的叫压岁钱，你这种的叫。。。单身汪慰问金。

4、前几天一真不管我终生大事的老爹对我语重心长地说：“你也不小了，都快30了。”
我一听这话心想要有事，是不是要给我介绍个对象？
结果我爸接着说：“别用卡通当头像，真幼稚。”

5、和老妈逛街，到商厦门口，老妈对我说：一会进去你就装傻。
我：为什么？
老妈：卖衣服的没准看你可怜，我好讲价。

6、饭桌上，我妈让我大年初五前必须带男朋友回家见见。
我说：“不好吧，孔侑最近比较忙。”
我爸反手就是一耳光：“去年那个彭于晏呢！？”
我妈一拍桌子：“前年那个不是叫董子健吗？”
我奶奶饭也不吃了：“我还是最喜欢那个张若昀！”
后来爷爷也不干了：“我只认那个李俊基！”

7、“饭好了，过来饭厅玩手机吧。”
“不早了，快上床去玩手机吧。”
“别老闷在家，去找找同学、朋友玩手机吧。”
。。。来自老妈的神之蔑视。

有次监考，看见一男生鬼鬼祟祟，一只手还在桌子下，嘴还不停的动着。我想肯定在作弊，过去一看，我去这货拿着一串佛珠。