1、我这辈子只佩服过3个男人！一是董永，二是许仙，三是宁采晨。。。。一个睡了仙，一个睡了妖，还有一个TMD连鬼都不放过！

2、有的人死了，他就是死了。我虽然活着，但也已经穷死了！

3、有人问我为什么工作那么辛苦，却一直坚持每天进空间，朋友圈溜达一圈？

我告诉他，每天看到一些同学朋友不停的抱怨发牢骚，知道他们过的也不好，我才能安稳的睡着觉～

4、我很反感儿子这么大了还跟媳妇一个床睡。今晚，我终于冲着儿子吼了一句：将来你没有兄妹，别怪我和你妈啊！

5、“人年轻时，就该多闯闯。”

Pol.ice：“说的有道理，但先把闯红灯的罚款交了……”

6、所谓的健身房，就是一群不服老的人在里面瞎折腾，去的人无非两极分化，要么美得没边，仍希望更美；

要么丑的没谱，希望通过运动变美，还有极少数的人，去了说白了就是在钓凯子，也不练器材，占个器械玩手机，让别人从一个器材赶到另外一个器材，要么就盯着帅哥美女，目不转睛的瞎看。。。

最讨厌最后一类人→_→算了不说了，还是把手机收起来吧。。。

1、在招聘会边上，有一排那种移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。

突然，旁边有人跑过来问：“这里是什么公司？招什么的？……”

见没人理他，这哥们接着纳闷：“怎么还要关门面试的，那么高级？！ ”

2、梁山伯与祝英台化成了一对蝴蝶，幸福地在一起了……后来他们怎么样了呢？

后来他们生了一堆毛毛虫……

3、理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。

回到座位上，师傅边为他擦干头发边问：“打算理个什么头啊？”

这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“剃个光头吧……”

4、一青年作家到一老作家家里作客。闲谈中，老作家随手翻开一本杂志，指着上面的一篇小说，问青年作家：“看得懂吗？”

青年作家有点难为情：“看不懂。”

老作家听罢哈哈大笑，说：“我原以为自己看不懂是思想老化，你这年轻人也说看不懂，我就放心了。”

青年作家听罢也哈哈大笑说：“我原以为自己看不懂是年幼无知，现在您老前辈也说看不懂，我也就放心了。”

1、吃屎会长出翅膀，不信你看看蛆。

2、奔驰现在最需要改进的，是尽快在引擎盖上安装座椅，以便广大消费者舒适维权。

3、常在河边走，微信步数会比较多。

4、你不能决定今天发生什么事，但你可以决定自己用什么心情度过，比如摆一整天的臭脸，让其他人都不敢再来找你麻烦。

5、江湖卖艺的一边敲锣一边大喊：“有钱的捧个钱场，没钱的你哪凉快哪待着去！”

6、人生，总有不得不走的回头路，比如：出门上班走到楼下才发现没带手机。

7、大鱼大肉的看起来很丰盛，但其实真正对我们身体有用的营养含量很低，所以，要多吃点才行。

8、马云金句：“如果你不热爱，哪怕8个小时你都嫌很长，如果你热爱，其实12个小时不算太长。”其实他说的是睡眠。

9、大多数人之所以怀念“童年的美好时光”，是因为那时候，每天无所事事也不会感到焦虑。

10、有一则减肥经验，说只要每顿都吃贵的，最后就会因为心疼钱而瘦下来。如果你用这个方法减肥，你会变成一个破产的胖子。。。

11、现代诗一首《鸽子》
你说鸽子
是和平的象征
如果
我放你鸽子
你还会心平气和吗？

去银行取钱排队，忽然一女的插队插到我前面，我准备用段子里的那招，于是我就拍了拍她的肩膀说：“好巧，是你啊!”她转过头来露出了一丝神秘的微笑看着我说：“啊，你也过来取钱啊!!真的好巧啊!”后面排队的人一脸埋怨我的表情，真特么尴尬。。。

1、上课时间我都会充分利用好，不和同学说话传纸条，不玩手机不发呆，因为我知道一节课只有45分钟。。。。。。根本不够睡。

2、我拿着刚发下来的试卷问同桌：这道题要求写ABAC式，我填“不孕不育”老师怎么没给我分数？
同桌：可能是你戳中老师的痛处了。

3、本人初中生，有道作业题是，请参照原句，写出仿句，原句：万里长城是我挺拔的脊梁。
一二货同学写：吐鲁番盆地是我凹陷的肚脐眼。。。

4、一天下课我问同桌：“咱俩谁爹谁儿子？”
同桌想了半天来一句：“我爹你儿子。”
随后我说：“好孙子。。。”

5、我：“有比女人凶残的动物吗？”
室友：“班主任。”
我：“那有比班主任更凶残的动物吗？”
室友：“有，女班主任。”

6、课堂上，前面的同学回头问后面的同学：“你困吗？”
“不困啊！”
“我杂这么困呢？”
“你听课了吧？”

7、“后门开着不是好事”，同桌感慨道。
“咋回事啊？！”
“因为昨天英语课，闲着无聊玩自拍，居然看见照片上我身后有班主任！”

8、宿舍有一大哥，刚认识时纯洁的不行，看到男女在学校里手牵手都觉得世风日下。
后来追一姑娘，想摸摸人家手，可是没理由，看了会儿人家姑娘的手，一把抓过来，说：“姑娘，你指甲太长了，要不我帮你剪剪？”

我姐夫哭丧着脸的跑来我家告状，对我妈说是我姐打他了。这给我妈气的，马上打电话让我姐回家，等姐姐一进屋，我妈厉声喝道：你怎么可以打他呢，拿什么打的？姐姐：我跟他闹着玩呢，就拿个梨扔他一下。这时全家人都望向姐夫，姐夫更委屈了，说：妈，确实是拿梨打的我，可她拿的是冻梨！

去年，小萌在企划办当秘书。有一次，主任让她把小金库的钱存入主任的个人账户，被小萌做记者的同学发现了，曝光后主任插手。六个月前，小萌调任国土局秘书。有一次，小萌给主任送土地出让函，不小心掉在了公交车上。第二天，全城都知道地块8000万，主任公布3000万，主任双规。昨天，小萌被调到交通局当秘书。刚报到，主任就把小萌叫到办公室，主任颤抖着说：“小萌，你都36岁了，怎么样，要不要提前退休？！”

每次路过网吧，看着那些沉迷于游戏的未成年人，我深表感叹。默默走到网管面前刷了一下身份证，占了一台机，能救一个是一个了。

1、男人向女人求婚时，总是单膝跪地。求离婚时就是双膝了。

2、有些男人口中所说的苦苦追了她几年，其实在女孩子看来就是纠缠罢了。

3、“同龄人中不少人结婚生子了，对你有什么影响吗？”
“对我没啥影响，对我妈的影响比较大。”

4、现在的姑娘，看个打仗的，就抓男友的衣角，碰个车祸的，就捂住自己双眼，偶遇个杀狗的，就满朋友圈谴责声讨秀爱心。然后每天晚上走进菜市场，看见案板上血淋淋的猪肉，开肠破肚的死鱼，问老板的第一句话就是：新不新鲜，是刚杀的吗？

5、A：你对那种女生没有抵抗力，胸大的、腿长的、声音很温柔的？
B：女汉子！

6一个尴尬的现实是：如果美女拿着老款手机，开着桑塔纳或者是奇瑞，抑或骑着小破电动，你一定会觉得可惜了！
可如果她拿着iPhone8，穿着时尚，开着上百万的跑车，你仍然会觉得可惜了。

7、一个男人一生需要四位妻子，第一位陪他安家立业，第二位助他事业腾达，第三位教他享受生活，第四位追随他回归自然。
一个女人同时需要四位丈夫，分别带给她身体上、物质上、精神上的安全感和心灵的皈依。男人要征服，女人需安全。
想要一生相伴，女人要适机换位，男人要随时变换角色。

8、有钱人最高级的爱是花时间陪你，穷人最高级的爱是舍得让你花钱。
年轻人最高级的爱是不舍得碰你，中年人最高级的爱是每晚都要用你。
文艺青年最高级的爱是回归平淡普通的生活，普通人最高级的爱是平淡里突如其来的浪漫。
爱情没什么标准，为你去做那些看似做不到的事情，才弥足珍贵。

9、女人：小时候叫文静，大一点叫童真，再大一点叫可爱，再大一点叫淑女，再大一点叫白富美，再大一点叫御姐，再大一点叫亲切，再大一点叫慈祥。
男人：小时候叫顽皮，大一点叫捣蛋，再大一点熊孩子，再大一点不良少年，再大一点叫屌丝，再大一点叫猥琐，再大一点叫猥琐大叔，再大一点叫老不死。。。

10、恋爱的时候叫你宝宝；
到手的时候叫你宝贝；
高兴的时候叫你媳妇；
争吵的时候叫你神经病；
生气的时候叫你滚；
焦躁的时候叫你别叽歪；
磨迹的时候会说你，又犯病了是吧？
这就是所谓的男人，多麽形象而又生动的王八羔子！
敢转发的都是女王，不敢转发的，喝两瓶在转！