非常开心

参透男女的醉人逗语,幽默又贴切

1、和女友吵了一个多小时,最后我赢得了自由。


2、一个男人真的爱上你时,你会发现,咦,多了一个爸爸 ,男人假的爱上你时,你会发现,卧槽,多了一个儿子,自己还是个后妈!


3、有的人嘴上对单身狗说:是不是你眼光太高了,其实心里想的是:看你这德行,还想找个啥样的。


4、骑自行车肯定影响生育能力:首先路况不好时震得蛋疼,其次骑自行车的男人很难娶到老婆。


5、付金请罪:形容一种惹怒女友之后,通过帮着付钱来请求原谅的方法。


6、漂亮的女生发自拍怎么发怎么好看,不好看的女生发自拍怎么发都觉得没自己本人好看。


7、你不爱一个人,你就分手; 你不爱上班,却仍在上班。世间的苦难并非不能忍受,给钱就行。


8、遇到怦然心动的异性,却因为缺乏勇气而没有搭讪,这种感觉,生不如狗。


9、传说,两个人相处久了,会达到一种莫名的默契,比如:你不理我,我也不理你。。。


10、我就弄不明白,一个三十多岁的男人,没有正式工作,总是伸手向父母要钱花,竟然还有一堆女大学生倒追他。
富二代的世界,我真的不懂!


11、“你见过最美好的男生是什么样的?”
“身高172-185cm,体重60-75kg,身材匀称,性格温和,笑起来阳光,发型清爽,偶尔喝酒,谦虚谨慎,稳重大方,会制造小浪漫,会煮饭,有情调,有责任心,有上进心,有耐心,有孝心,不抽烟,不爱泡吧,不善于和女生说话,但对爱情忠诚不二。然而,这并没有什么卵用,这样的男孩子基本上都是备胎。”

这祖传的手艺怎么能丢

昨天从乐宝袋下班,看到儿子的成绩单,于是把儿子打了。

今天他对我说:爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧。

我说:这怎么可以,这祖传的手艺怎么能丢,以前你爷爷也是这么打我的。。。

可能刚吃饱

当一个女生说她要减肥的时候,千万不要相信,因为说这句话时她可能刚吃饱。

这些家长和老人,让人哭笑不得

朋友a:明天我又要去相亲了。朋友b:这回又是哪个亲戚给你介绍的呀?朋友a:是我爸。朋友b:那这次肯定靠谱,你可要好好准备埃朋友a:他网友的孩子。。。

爆笑尬事一桩又一桩

1、朋友刚给我说,她今天挤公交,从后面传公交卡,半路上被人拿欠费的卡把她的新卡换了。。。


2、陪科长出差见客户,整整一个礼拜,客户是百般刁难,不肯签合同。
科长身心疲惫,也心生退意,问我怎么看?我说那就回去吧!
季度考评时,科长给我写的评价是——不思进取,不堪大用!!!


3、一男子失恋,到某寺出家,男子拿出现金,对和尚说:“大师,我万念俱灰,这是我全部家当10万块,只求入寺为僧”
和尚点了点钱,说道:“你只能当500天的和尚”
失恋男:“为什么只能当500天?”
和尚:“俺们寺门票100块钱一张,吃住一天100块,10万除以200,就是500天”
失恋男:“我艹。。。”


4、我老板的工作作风,怎么形容呢。用一个笑话就能理解:早餐做的煮鸡蛋,他说,为什么就不能油煎有滋味;做了煎鸡蛋,他说,为什么不吃健康的煮鸡蛋。
做了煮蛋和煎蛋,你想这下总没的可说了吧,他说,你做这么多能吃完吗!!


5、今天忒热,晚上热的睡不着,我把空调开到16度。
同事冷的直哆嗦,抱怨道:“开这么低温干嘛?感觉睡在停尸房似的!”
我。。。

等会把妆卸了给我看看吧

元旦,我闺蜜和他男朋友闪婚,半月不到,现在要离婚了!原因是男的说她是骗子,化妆后是女神,卸妆后是女鬼,太吓人了!我问刚热恋的男票:男人都这样以貌取人吗?男票深情地说:我不是,你怎样我都爱你!我感动地扑进他怀里,然后听见他说:宝贝,等会把妆卸了给我看看吧?

男女妙侃:两性之别,令人咂舌!

1、现在的女孩子,脾气太暴躁了,一言不合,就要飙购物车。


2、小别胜新婚,意思是老婆出差了,老公一个人比新婚还开心。


3、只有在一种情况下,女人才不会觉得你玩游戏的时间太长:她化妆时。


4、中年男人不是活在女人的折磨之下,就是活在没有女人的痛苦之中!


5、改善视力最有效的手段是结婚,大部分女性承认婚后才看清这个男人。


6、如果女人的梦想是步入婚姻的殿堂,那么男人的梦想就是步入婚姻后的洞房。


7、星座这东西,说的合你心意的你就觉得有理,看了窝火的部分你就当迷信处理。


8、至今没有一个女人因为买买买而倾家荡产,却有很多女人因为自己的节省而人财两空。。。


9、对于女人来说,男人的上进心是将来会有钱,安全感是现在很有钱,成熟稳重是一直很有钱。


10、女人认为好男人应该像包子:精华都包在里面;而男人则喜欢女人像个汉堡:养眼的东西都露在表面上。


11、生活中女人不能让男人吃饱,一旦男人吃饱了就要换口味。男人一定要让女人吃饱,一旦女人吃不饱就会去找零食。

大跌眼睛的爆笑囧事儿

1、朋友里有个富二代,周围人都拿iPhone,就他不拿。。。
我问他,你那么有钱干嘛不拿iPhone呀?
他说:我又不坐公交,没地方装B!
我。。。


2、出差,在一个荒无人烟的地方吃了碗面,结账时老板说200块。
我问:“一碗面200?你咋不打劫呢?”
老板愣了一下。。。又打劫了我身上所有的钱。


3、学车,在车上,教练教育我说:一个合格的司机要做到不去撞其他车,一个优秀的司机还要做到不被别人撞!
学员:那又被别人撞又撞其他车 ,算什么司机?
教练:司机中的战斗机!


4、一同事开车不小心撞死了一只羊,经过协商赔偿了羊农一千块,事毕要带走死羊。
羊农曰:不行,你撞死了我的羊要把羊带走,你要撞死人,难道还要把人带走吗?


5、骑摩的拉客的时候,碰到一女子站在路边,我问她:“走不走啊?”
她风情一笑:“去哪里呀?”
我当时懵了一下才反应过来:“误会了,我拉客的!”
她眨巴眨巴眼:“同行啊。。。
我#$%^#&


6、A:如果你撞见你男人和别人上床你会怎么办?
B:扭头就走。
A:好宽容呐!然后呢?
B:然后把头扔了喂狗!!!
A。。。


7、隔壁邻居养了个吉娃娃,那天狗不见了,跑我家来找,看到我们一家在吃狗肉哭了,那叫一个惨啊!
我就说了一句你家狗能煮这一大锅吗?
她就笑了。。。然后她也坐下了,还说花椒放少了。。。


8、A:怎么没开车呢?要不你是不是能多睡一会。
B:拉到吧,我没车的时候想,要是有了车我就能多睡一会,可有了车我一样得早出门,怕堵在路上。

爆尬逗段,又是笑意满满的一天

1、这两天我胃不太好,中午就吃点青菜喝点粥凑合,女同事露露凑过来对着我的饭盒拍了张照片,发到朋友圈说:“唉!就算吃的连猪都不如,都没人心疼呢。”
没多大会,她男朋友就给她发红包了。


2、送餐的哥们到了,我还没起床,我告诉他可以放在门口
他:怎么有种送牢饭的感觉!?
我#$%#$¥#


3、今早看到一个Pol.ice特别帅,就过去跟他说:“同志,我捡了一分钱,可以交给你么?”
“这年头你还能捡到一分的?”
“能啊,不信你加我微信,我给你发过去!”


4、今天我上班迟到了,却在电梯里遇到了经理,原来经理也会迟到,哈哈哈哈!
经理笑了笑说:“世界就是这么有意思,你迟到了我就能扣你工资,而你看见我迟到了,你却一点办法也没有。”


5、我:看新闻了么,世界最大口径太空望远镜正式启用。
哥们:唉呦我去,这家伙偷看妹纸洗澡肯定可方便。
我:龌龊!那是看外星人的!
哥们:偷看外星妹纸洗澡?


6、晚上吃酒,一男同事给我说:知道吗?我曾经亲过咱公司最漂亮的XXX的嘴。
第二天上班,我问XXX有没有这事儿,她说:“他亲过我的嘴?!他那是在吹牛B!”
我。。。


7、上午,天阴沉沉的,想要下雨,办公室里,女A:但愿上午不要下雨,一会儿我还要出去一趟呢,要下就下午下。
B:下午也不要下,我闺女要去医院打针,还是晚上下比较合适。
C:别呀,我老公要去外地出差,晚上要赶火车。
D:你们仨把雨都推了,那咱四个人一起再商量商量啥时侯下合适吧。

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