非常开心

怏怏地走了

一日,5位秀才上京赶路,路过一片田地:遇一农妇在田里働草。5个秀才都觉得农妇很丑,便决定取笑她。第一个秀才说:“甲子乙丑。”第二个秀才说:“丙子丁丑。”第三个秀才说:“庚子辛丑。”第四个秀才说:“戊子已丑。”第五个秀才说:“壬子癸丑。”农妇听后,知道在取笑她,便说:“还有一子一丑呢?”5个秀才惊诧地说:“哪里还有一子一丑?”农妇说:“儿子不嫌娘丑。”5个秀才吃了闷亏,无话可说,怏怏地走了。

很有深度的幽默笑段

1、意料之中是戏,意料之外是计。


2、表面都是心连心,背后都在玩脑筋。


3、海底捞针固然不易,但总好过水中捞月。


4、原则上少数服从多数,行动上多数服从少数。


5、能当狮子是一种威仪,能当狐狸是一种智慧。


6、一个人时,善待自己;两个人时,善待对方。


7、知识给人重量,成就给人光彩,别天天看上去那么光彩,从来不再乎自己的重量。


8、过于光滑的地面固然不会磨损你的鞋子,但你也会因为缺少前进的摩擦力而走得异常缓慢。


9、一步一步来是做生意的诀窍,但不是交朋友的诀窍;做生意时没有友谊,交朋友时也不应该做生意。


10、人心就像是一个容器,装的快乐多了,烦恼就少;装的君子多了,小人就少;装的简单多了,纠结就少;装的满足多了,痛苦就少。


11、如果说工作是水,那些精英就是深海鱼,在水里活得自由自在的,又抗压。
我就是只鸭子,只擅长划水,而且老板给画的大饼特别不好使,鸭子不吃饼,还容易被饼卷起来吃了。。。

现在这些软件怎么回事啊

现在这些软件怎么回事啊,下载的时候拉帮结派一个连带四五个兄弟,我删软件的时候怎么没见你把你兄弟们带上啊,有福可以同享,有难不能同当?垃圾!

二货搞这笑,叫人懵B老半天

1、闺蜜让我在她脖子上弄个草莓,气气她男友。
小事一桩,我两秒就帮她搞定了。
她对着镜子看了看说:“好,看这形状,他脖子上的草莓印不是你弄的。”


2、公司一群同事去KTV喝酒,中途有点事出去接了个电话,回来的时候不小心走错了包厢。
因为刚到公司没多久,很多人还不认识,没第一时间发现,照常坐下喝。
直到其中一个帅哥给了我五百块钱,我。。。


3、高峰期坐公交车,上车之后我使劲往里,一不小心踩到了一个姑娘的裙子,我连忙道歉,她却不依不饶,喋喋不休:“你眼瞎啊!我这裙子五百呢,你弄脏了赔得起吗!”
当时给我气的,从钱包里掏出五百块钱扔到了她脸上:“五百是吧,你TM现在就给我脱下来。”
然后,然后她居然真的脱了。。。
当时我就懵B了,裙子里面配一条长牛仔裤。。。然后她下了车,我听到她电话里说道:“喂,嗯,卖出去了,卖出去了。。。”


4、一姑娘来面试,我老大问她为啥选我们公司,这姑娘也实在,她说:“原来公司附近饭馆都吃腻了,看你们公司周围吃的多我就来了。”
老大。。。


5、女孩喜欢看偶像剧,晚上女孩躺在男孩的肩膀睡着了,可是突然被男孩嫌弃的推醒, 女孩说:你不爱我。
男孩:你胡说什么!
女孩:人家电视里男孩就这样抱着女孩睡的。
男孩:人家不像你一样呼噜声那么大!

高中时候很多人跳墙出去玩电脑晚上

高中时候很多人跳墙出去玩电脑晚上,一个同学有天晚上跳墙出去了网吧都爆满了没地方去,就去广场溜达,看到大叔大妈在跳舞,刚开始跟着学会了最后居然发现有跳舞的天赋,从此以后,这个同学几乎天天晚上去领舞学校知道后,领导说去上网的还能理解,这个同学领着一群大妈跳舞就不明白了

夫妻的搞笑囧事一大波

1、今天在老婆面前唱了首歌,结果被老婆暴揍一顿:我的家里,有个人很酷,一百二十斤刀枪不入,她的大腿有一点粗,地震就是她在走路。。。


2、晚上陪老婆压马路,路上捡到5块钱,老婆说捡来的钱必须花了,不然会带来不好的运气,我就半信半疑,结果她拉这我进超市买了2百多的零食。。。


3、昨天我们一帮在一哥们儿家聚会,他喝高了,媳妇帮他宽衣,他嘟囔着:你是我媳妇吗?脱裤子的手法这么娴熟,以前是干什么职业的啊?
他媳妇一个大耳光甩过去:“我以前是专业醒酒师!”


4、老婆骑自行车摔跤了,老公看着老婆慢慢地爬起来。
老婆生气了,骂我:“你个死鬼,也不来帮一把。”
老公马上说道:“我来扶了,别人还以为是我撞的呢!”


5、我问:要是那天我出轨了你会怎么样?
老婆迷茫了一下。突然很兴奋的说:你最好找个不在她身上花钱的,让她给你身上花钱。这样我每个月就不用给你钱了。
我只想说:老婆,你太看的起你老公了。


6、“老公,你看我像什么?”
“象这杯红酒。”
“咯咯。芳香无比,回味无穷喽?”
“喝下去了,才明白:这钱,花得太不值了!”


7、逛街路上突然听到后面一声惨叫,回头看到二货老公跑过来唔着手。
我调侃到:“走路把手踩了?”
却没想到他使劲点头,说:“钥匙掉地上了,赶忙伸手去捡,结果腿没反应过来,就踩上了!”


8、菜炒好后,老婆端出来,说:“尝尝,评价一下。”
老公吃了一口,看了看盘子道:“如果算是一碗汤,你的水放少了;如果算是一盘菜,你的菜放少了。”
老婆脸一沉:“说重点。”
老公道:“盐放多了。”

对我非常的照顾

玩了20年的梦幻西游,前几天加入了一个很牛的帮派。帮主特别的厉害,我一直都非常的崇拜他。前两天去一家上市集团面试,面试成功后加了公司的QQ群。我发现我们董事长的QQ和我们帮主的QQ是一样的!我就私聊问他:老大,您是不是xx帮派的帮主?然后,我就成了公司唯一一个第一天上班就被董事长召见的员工!经理还以为我是老板的亲戚,对我非常的照顾。

滑锁图标是一把刀

“你真是一个念旧情的人,分手了这么久,竟然还用他的头像做手机背景。”“因为我的滑锁图标是一把刀。”

爆笑,恩爱夫妻笑百年

1、老公:“昨晚又和她接触了,她依然是那么火辣,让我汗流夹背,欲罢不能。。。”
老婆:“滚!吃个辣椒油也说得这么恶心。”


2、媳妇语重心长的对我说:“绿色有什么不好,关云长穿绿衣戴绿帽,功盖天下;绿巨人从头绿到脚,力大无穷;人民子弟兵,全身绿色,战斗力爆棚;我给你戴顶绿帽子,是让你以后有出息,不受欺负!”
我听媳妇说的挺有道理,一边点头一边向厨房走去。。。


3、委屈的老公对老婆说:咱家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室。为什么不能有两种意见呢?


4、老婆:“你还记得二十年前,我们说把对方的缺点写下来吗?”
我笑道:“哦,当然记得!我还留着呢!”
老婆:“我刚刚写完了。”


5、昨晚老公吵架了,威胁说要离家出走,老公把门一关:你走就走!
我站在院子里,看外面漆黑一片很是害怕,但回房又感觉没面子。
沉默了一会儿,我把上衣脱了,潇洒地一扔:天太热,好想裸奔啊!
还没有一秒钟,老公风一样冲出来,扛起就跑回了屋!
跟我斗,哼哼。。。

又黑包大人,怪不得长得黑

包大人昨夜被蚊子咬了很多包,甚是烦恼,无奈之下向公孙策求个治蚊子的方法。公孙策看了看包大人,说:“你把灯关了再睡嘛,这样蚊子就看不见你了1包大人:“%¥#..”

下辈子做只猫

下辈子做只猫,白天你上班养我,我在家晒太阳玩你领带,晚上你抱着我睡觉,你带回来的女朋友,我把她们的脸全TM抓花!!!
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