老公洗澡去了，他手机上一个女性朋友发信息来：在干嘛呢？我一时兴起，就回：正在想你呢。对方说：真的吗？我觉得无趣，就回复过去：刚才的信息是我发的，我是他老婆。对方秒回：太好了！我奇怪了：嗯？什么太好了？对方说：趁他们都不在，我俩聊一会吧？我是她老公！

什么叫缺乏独立思考？就是别人问你晚上吃什么，你说随便。

1、老妈：你晚上能不能不吃东西，多胖你才满意？
女儿：如果夜里不应该吃东西，冰箱里为什么会有灯？

2、本人是幼师，今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。。。
只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：老师，给我啃啃皮……

3、我打电话问我侄子：“寒假延长了，开心不? ”
我侄子：“开心个毛线，我爸妈也天天呆在家里，我爸把我电脑抢去玩了，我妈没事就管我学习，还让我洗碗，不敢出门，躲也躲不了。”

4、因成绩不好又被妈妈骂笨鸟，孩子不服气地说：世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
当妈的赶紧问：那第三种呢？
孩子说：这种最讨厌，自己飞不起來，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞！

5、我一天经过病房楼一自动回转门(需用力推才能开)，一可爱小女孩问俺：叔叔，您能帮我推开门吗？
我说：可以啊。
我推门后，一起进楼。我问她：是不是门太重，你推不开啊？
小女孩认真的回答道：不是，我嫌门上太脏。

6、临睡前，孩子问：“妈妈，我是怎么来的?”
“你呀，是充话费送的。问这做什么，睡吧！”
妈妈亲了孩子的额头，关了灯。
夜半，孩子推开主卧的房门，生气地说：“你们充话费小声点，都把我给吵醒了！”
房间里顿时尬静了下来。。。

7、晚上，我和女儿一起散步。我问她有什么理想。小丫头从小就爱吃鸡蛋，她想了想说：“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以……”
我笑着说：“这理想还行，只是有点儿小，你有什么大理想？”
女儿想了想，郑重其事地说：“西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，这理想够大吧。。。”

1、我对老公说：看人家传的照片都觉得她们好漂亮，皮肤好好哇，真羡慕。。。
结果这二货来了句：想换手机就明说！

2、天越来越冷了，我：“我的羽绒服呢？”
老婆：“不是在衣柜里吗”
“哪有啊”
老婆：“呀！糟了，去年拿去干洗店洗忘拿回来了。”

3、老公：老婆今天咱们结婚有什么想说的么。
老婆：我好庆幸当初选择了你陪我一生。
老公：哎今天大喜的日子就别提不开心的事了。。。

4、老婆刚回来兴奋的说：“老公也就我对你最好了，刚去买你喜欢吃的橘子，我都没买10块钱5斤的便宜货给你，我可是给你买的2块钱一斤的好橘子给你的。”
我还谢了半天。。。

5、结婚的时候问老公，如果有个美女脱光了在床上等你你会被诱惑吗？
我以为老公会说：不会的，你放心，我只爱你。
没想这二货说了一句：还有这样的好事？

6、昨天夜里，妻子把我摇醒，怒气冲冲地说：“我梦见你在外面搞女人，你快向我道歉！”
我回答说：“我也梦见你在外面搞男人了，你怎么不向我道歉？”
她顿时双眼圆睁：“真的。。。？那男的帅不帅！？”

7、A：“结婚好多年了老婆管钱，连烟钱都没有，听别人说100的出新版的了，不是蓝色的了，换成了红色的，是吗？”
B：“别听他们瞎说，市面上根本不流通100元面值，我老婆说面值最大才10元。”

以前，我只知道王思聪帮娱乐圈操心；现在，我才知道王思聪也帮娱乐圈操人。

昨天刚换的手机号，决定逗一逗女朋友，给她发了条短信，缘分天注定，想知道你和他的缘分么？请发送你和他的真实姓名，如:小明，小红。咨询费两元一条。过了两分钟，我收到了我女朋友和我兄弟的名字……

1、老板发现某些工人的工作效率很低，就在入口处贴了一则公告：“你，是来帮忙解决问题的呢，还是成为问题的一部分？”

2、老板发现小办事员撒谎，训斥道：“你应该懂得害羞，小小年纪就说谎，难道不考虑自己的将来？”

办事员说：“你不是说将来让我到销售部做一名推销员吗。”

3、问：刚被人打了一棒，马上潜入水中，过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么？

答：乌龟。

错！是免职官员。

4、女A：你们做公关这一行的，待遇怎么样？

女B：月薪三万。

女A：哇，真不错！税前还是税后？

女B：睡后。

5、某领导演讲，他不小心离了题一讲就是两个小时。最后，他发觉自己做了什么然后说着，“不好意思讲了这么久，我把手表留在家里了。”

由后座传来一个声音回答说：“你后面有日历。”

1、皇上驾崩，一位太监当场笑出声，但他并没有被杀头，因为笑死人不偿命。

2、“灰太狼为什么一直想抓羊？仅仅是为了吃羊肉吗？”
“不对。灰太狼特别爱他老婆，他抓羊的根本目的，是为了提炼羊胎素！”

3、大爷家开小卖店，啤酒冰不过來，拿一箱我家冰箱帮忙冰。
天热喝了一瓶，给大爷两块钱，大爷说冰啤酒两块伍。
给完钱我越想越不对劲。。。

4、“加油！机会总是留给有准备的人！”
机会：“就不，偏要留给运气好的人。”

5、孟婆对阎王说：我天天给人喝孟婆汤，太无聊了，我要投胎转世。
阎王说：好，你把孟婆汤喝了，就去投胎吧。
孟婆喝了汤之后，阎王说：从今以后你就叫孟婆，给过桥的人喝孟婆汤。

6、火车上，一位胖子和孕妇座在一块儿。
胖子：几个月了？
孕妇：八个月！孕妇看看他的大肚子，问：你呢？
胖子：我？？？八年！

7、一家三口，儿子饿了，对妈妈说：妈，我饿了，你来做饭给我吃吧。
他妈说：我缝被子缝住口了，出不去，叫你爸做给你吃。
他爸一听就生气了：蠢货，要不是我砌墙围住出不去，我非连你带被子都扔出去不可。