今天女友突然问我以后会不会喜欢上别的女孩？我：“未来的事谁也不清楚，当然我也可能会喜欢别的女孩，到时候希望你能接受……她叫你妈妈？”正在为自己的幽默得意时，女友就啪的一声抽在我的脸上，说：“禽兽！你连儿媳妇都下的去手？”我％$^#$^&

对我现在的女朋友来说，我就像是上帝。
我一直看着她，但她却不知道我的存在。

1、老司机温馨提示：未婚男女注意了，大雪天里，如果车上没有积雪，说明Ta家有车库，约会指数四颗星！！！

2、未婚的大小姐们，今天没事去路上转转，铲雪的小伙子都是机关事业单位的，看中谁，脚一滑，往谁跟前一跌，缘分就开始了，不用谢，我是雷锋。

3、女友：“《千里之外》这首歌的高潮部分声音真好听，我要设成铃声。”
二货男友来句：“你高潮时的声音也很好听！”
女友：“尼玛！”

4、晚上9点，心仪的妹子跟我说：“家里没wifi，想去我家蹭网下载个东西”。
平时宅习惯了，不知道怎么办好，赶紧求助，网友告诉我：要做暖男，天这么冷，姑娘一个人出来不安全，给妹子充话费，让她用流量下载！
我觉得靠谱，拿起手机给妹子发了个红包。。。

5、鼓起勇气把男神约出来吃饭，想把自己灌醉给他机会，于是不停喝酒！
男神突然抓住我手腕，羞得人家小心脏扑通扑通的，他道：“说好了你请我吃饭的，你该不会想喝醉赖账吧？”
我。。。

6、晚上去吃夜宵，旁边一个胖妹子叫了一盘牛肉面，正准备开吃，突然一个男子出现在胖妹子面前，一手把面端开了。
胖妹子一下愣住了 ：“老公，你不是睡了吗？”
男子板着脸 ：“就知道你会溜出来偷吃，你看你都胖成啥样了？”

1、和媳妇到知名景区旅游，订的是双人间。
结果去了宾馆一看，尼玛居然是上下铺！

2、去饭店应聘，老板兜头就问我：小伙子，撸过吗?
我含羞带骚：嗯!
老板：好，你已经具备了专业技能，去洗筷子吧……

3、今天上某宝买了一双拖鞋，几天后我喜滋滋的打开邮过来的拖鞋盒子，发现商家发错了，竟然把左鞋发成了右鞋，右鞋发成了左鞋，我愤怒的把情况告诉了商家，但商家不但不给我解决问题，而且态度还不好，哎，现在的无良商家真多。  

4、今天到菜场买菜，遇一傻逼。
8元一斤的菜我买了4斤。
他告诉我4*8=36我给他50元找了我12块。
我拿着钱和菜边走边笑，这傻逼数学是体育老师教的，就这智商还在卖菜！

5、客户：给我算一下奥迪A4多少钱？月供多少钱？
销售经理：大哥，整整四年了，您从奥拓问到奥迪，从长安问到宝马，给你说好了你就不说话，过几天又来问，我已经不干这行了，我想我不适合干这个，我现在在山里放羊。不说了，山里信号不好，拜拜了。
客户：那你羊怎么卖？
经理：cnm滚......

6、公司里一男同事指着一女同事大骂
原因如下：两人被排到同一批到总公司培训，男同事开车，女同事蹭车。。
回来时男同事急着回家，不想绕路，就提前要女同事下车。
结果女同事在朋友圈里发了一条“一点都不懂怜香惜玉，真不知道为什么这种人居然能找到老婆”。
男同事知道后指着她大骂，说她“自己公主病犯了却要别人吃药”。。。

1、水至清则无鱼告诉我们：做人还是污点好。

2、打麻将最怕三缺一，你看这桌子少根腿就是不稳。

3、最好的默契是我懂你的故作矜持，你懂我的图谋不轨。

4、不要长时间的玩电脑和手机，这样对电脑和手机都不好，会大大缩短他们的使用寿命！

5、离职后的花钱速度让我明白了一点，上班不是为了赚钱，是为了让你有班上，不花钱。。。

6、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！

7、喝酒之后，不胡言乱语的，不哭不闹的，不认为自己很牛B的，不瞎打电话的，不乱微信发的，能做到以上五点，你喝个锤子酒，浪费钱！

8、“经常会发生这种情况：钥匙明明就装在口袋里却以为丢了到处找，手机明明拿在自己手上却以为丢了到处找，这很正常。。。”
“够了！”女友打断我的话，“这就是我在你身边你还到处找别的女人的理由？！”

9、在排队的时候，刚好排到自己了，如果有人很急问能不能插队，如果自己同意了，正确的做法不应该是自己再排到最后么？因为只有自己一个人同意了。相当于和插队的人互换位置。

10、其实，对熊孩子也不要有太大的敌意，我们和他们之间还是有很多共同话题的，比如说可以和他们聊一聊游戏对不对，喜欢玩什么英雄，每天玩多长时间，往里面偷偷冲了多少钱，然后录好音发给他们父母。

11、小时候我们说：“我们才不要变成这样的大人呢！”
长大后我们说：“我们才不想变成他们那样的老人呢！”
老了后我们说：“我们以前才不像现在的年轻人呢！”
所以我们到底是怎样的？

一大学生很少去听课，不过考试那天，他倒早早地来到教室。找到座位坐下后，他就和旁边坐着的一个小伙子拉关系：哥们，待会儿就靠你了，借我抄一下啊！那人说：没问题。这位学生心中窃喜。过了一会儿，考试铃响了，只见那人站起来，从袋里拿出试卷，开始发卷……

1、压力就像一头忠心的狗，释放出去还会再回来。

2、在拖延的时候千万不要焦虑，焦虑你就输了，焦虑你就辜负了拖延出来的好时光。

3、只有瘦的人才配叫杠精，胖子只配叫杠铃。

4、工作10年的一个认识是：基本上整个社会都在欺骗和欺负年轻人。

5、世界真奇怪，最陌生的人：快递、外卖、骗子和老板，反而最常给我们打电话。

6、当代青年四大美德：信息秒回，约见守时，按时还钱，不管闲事。

7、这个勾心斗角的世界啊，还有点儿真情在吗？手机连到电脑上，两者都在询问要不要相信对方。

8、你开车的时候：走路没长眼睛啊？！你走路的时候：会TM开车不会啊？！

9、我国的汽车广告只有两种。
中低端车永远是：老子家庭幸福，有娇妻，有可爱的儿女，老子喜欢带全家人开车出去玩！
中高端车永远是：老子事业有成，有美女，有红酒，有合同可以签，老子喜欢独自开车出去装B！

10、生活可以用“没办法”三个字概括。
但别人的没办法是“腿长，没办法”、“长得好看，没办法”、“有才华，没办法”。
而你的没办法，是真的没办法。

1、晚上，老公突然问我，“老婆你的验孕棒还有吗？”
“还有一个，怎么了？”
“明早拿给我试一下吧，我感觉这段时间我肚子变大了！”

2、老婆打电话：你在干嘛呢，还不下班？
我：干活呢。
她：活是谁？
我：就是那个干了就能给我发工资的。
她：看吧，我就知道你跟你女领导有问题。。。

3、老婆：“亲爱的，打人是不是不对啊？”
我：“这还用问？当然不好！你打人了？”
老婆：“没有，只是我刚又买了一个比较贵的美包！！”

4、早上一睁眼我就冲老婆吼：“是不是今天还得我刷碗？”
她说：“是。”
又问：“这个月零花钱没了是不是不再给了？”
她说：“是。”
再问：“是不是你说啥我都得听？”
她答：“是。”
老婆对我连半个“不”字都不敢说，让我每天好心情。

5、老婆：老公，我最近胖了好多，要减肥了。
老公：好好的为什么要减肥，我就喜欢你肥。
老婆：瘦的好看，肥了难看死了。
老公：我不喜欢瘦的，瘦的硌人。
老婆大眼一瞪：老实交代，谁硌着你了？
老公。。。

6、老婆见我一直坐在电脑跟前就问我：“老公你干嘛呢？”
我说：“准备网购件衬衫。”
“什么颜色的？”
“格纹。”
老婆：“嘿！涨脾气了哈！你有种再说一遍！”
我#$^$#%^

7、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说：“还没怎么地呢，就两个打我一个啊！？”
我。。。

儿子在校运会得了百米冠军，老婆非常高兴连声称赞！儿子瞟了老婆一眼低头小声说：“不是你每天拿棍子撵我写作业我能跑这么快吗。。。？”

一个醋劲很大的妻子，每天对晚归的丈夫都要来个彻底搜身，如若发现丈夫身上有一根女人头发，便会大哭大吵大闹个没完。有一晚，她搜寻了半天，一无所获，却也折腾不止。丈夫不解，就问缘由。于是她怒斥丈夫说：“没想到啊没想到，现在你连尼姑也要了……”

一天，小明的妈妈病了，因为那是没有手机，儿子给爸爸写信

爸爸；

我妈妈病了，躺在坑里，你快回来

爸爸一看就着急了，马上回到了家，一看躺在炕上说你给我写信是什么意思。儿子说意思是我妈妈病了，躺在炕上。