去食堂打饭，见着一个叫不出名字的菜。手一指：“阿姨，这是什么菜啊？”隔着透明窗户，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道：“腊鸡！你要吗？！”我。。。

地铁上，她拉过坐在旁边的他的手，放在自己的肚子上，一脸幸福的对他笑：“你摸，这里，有一个宝宝。”他顿时吓得变了脸色，一脸惊恐：“什么，什么宝宝”...“暖宝宝。”

P2P暴雷了不要紧，来找我，不管是10万、20万甚至100万的账户，都可以到我这里换一个不锈钢脸盆。

1、下午放学，老师：“由于下雪，路上结冰，同学们明天上学路上要小心路滑，注意安全！”
小明：“老师，我在南方长大的，不会走冰路，请假一天！”
老师：“我准你一年！”

2、小明：老师您好，我非常喜欢您，请问能送我一张您的签名照给我用飞镖扎着玩吗？谢谢您！
老师。。。滚出去，你明天不用来上学了！

3、数学老师：妈妈给乐乐买一个新文具盒花了4元3角，可以怎么付钱？请写出两种付钱方法。
小明：支付宝、微信支付！
老师*#$%%!##%

4、老师：“同学们知道牧师是做什么的吗？”
小明：“把老师当羊放的人。”
老师：你。。。滚出去！

5、老师：什么话是骗人的？
小强：叔叔给你吃糖。
小刚：叔叔带你去游乐园玩。
小明：今天作业很少。。。很少。
老师：滚出去！

6、老师：“小明，你浪费每人一分钟，四十个人40分钟，就等于你浪费了大家一节课！”
小明：“老师，四十个人每人听一分钟，那就是一节课，你这节课上一分钟就上完了。”
老师：“你说的有道理，这节课你已经上完了，滚出去吧！”

爆笑连续剧:小明滚出去第44季

公交车上听到两个大妈的谈话。大妈A：我看那张银行卡有点旧，就给扔了，谁知道里面还有10万块钱呀！大妈B：哎呀！一看就是有钱人，跟我一样！

一见钟情的男女是一包速食面，不需要上好的佐料，也不会耗费煨煮之功，仅需要一点淡淡的开水便可以泡出美味的浓情。

 

1、客人：“服务员，这面包烤得这么黑，让人怎么吃？”
服务员：“不是烤黑的，是掉在煤堆里弄黑的。”

2、一偏僻的小山村里来了一辆摩托车，村民们从未见过这么奇怪的家伙，他们围着它观察着、抚摸着、议论着。
这时村里最有见识的人来了，他围着摩托车转了好长一段时间，最后弯下腰，用手抓住排气管说：“这家伙是个公的！”

3、一个员工上班经常迟到，这天又来晚了，经理怒道：“你上班经常来晚，实在是太过分了！”
员工结结巴巴地说：“可是。。。可是。。。我下班早啊！”

4、山里人没吃过汤圆，一次逛街，他要了一碗，用勺子舀起一个放进嘴里，光溜溜、热呼呼一口就吞下去了，好家伙，把心口烫得烧痛烧痛，满心怒火。
晚上回家，家里做的馄饨，他一看，便冷笑道：“汤圆呀汤圆，你以为你长了两个翅膀，老子就不认识你了！这一回，我可要凉一凉慢慢收拾你。”

5、海军上将问年轻水兵：“小伙子，你进海军有多久了？”
“一个月”水兵反问道，“那么您在海军多久了？”
上将虽然觉得他问的很唐突，还是很有耐性地答道：“三十年。”
水兵同情地说道：“很难受，是不是？”

6、一个人总是怀疑他妻子精神有问题，便请教精神病大夫：“她总是非常担心她的衣服被偷走。”
医生：“有什么证据。”
这个人道：“有一次我提早下班回家，发现她雇了一个男人在衣柜里面看她的衣服。”

7、“你现在在哪儿工作？”
“邮局。”
“哦，具体做什么工作？”
“操作邮戳机。”
“枯燥吗？”
“一点也不枯燥，我每天都要变换日期！”

8、一个私企老板不小心掉到厂子附近的井里了，在那儿大喊大叫。
他妻子说：“再坚持一会儿，我去厂里叫工人来救你。”
老板说：“慢着，现在几点了？”
妻子：“十一点半”
老板：“我再坚持半不时，等十二点了你再去叫。。。”

今天上课，有个人请假然后老师上课点名说这个人请的什么病假，我室友玩着游戏说孕假，全班哄笑

公司来了一实习生，无所事事。天天照镜子。
经理看不下说：“你怎么这么自恋？”
她：“这不是自恋，这对我爸妈作品的肯定！”

刚下过一场大雪，父亲指着池塘里的冰问3岁的儿子：“你知道池塘里的水为什么会结冰吗？”儿子认真地说：“爸爸，池塘里的水怕冷，给自己安上了玻璃窗。”

1、一舍友从家里拿来一个破大屏手机，把里面的零件都拆下来了，又把饭卡装里面去了。从此，每次吃饭都特装B的刷手机。。。每次都召来众人那说不出的目光。。

2、我为他做牛做马，为他熬夜，我为了他该做的不该做的都做了。但是他一点也不爱我，他无视我的努力，他践踏我的尊严，他让我成为旁人眼中的笑柄。妈蛋，你们猜对了，他的名字叫做：数学。。。

3、老师：“你认为家里的电和天上的闪电有什么区别？”
2B同学：“家里的电要交电费，天上的闪电不交电费。”

4、课堂上，老师说：“要把学校当成自己家！”
一个同学说了一句：“这是我家请你出去！”

5、A跟B打架，B不敌后落下狠话“今天放学让你找不着回家的路！”
放学后，A惶恐不安，看到B迎面奔来。
B迅速夺下A的眼镜就跑了！。。。

6、学霸：“将来我要娶一个素数女子。她要有‘3’那样前凸后翘的身材，勾起我的欲望。在外面，她要像‘2’一样，最小，最柔弱，时刻依偎着我。在家里，她又要像“7”一样锋利，霸道，把我狠狠踩在高跟鞋下。”
学渣：“够了。。。”

7、今天去钓鱼，碰到2个高中生也来玩，问：下午要考试，你们还来钓鱼？鱼放哪儿呀？
答：我钓完了放生，好保佑我下午考试能过！

8、老师：“痴迷于网络游戏会让人变的暴力。”
学生：“其实游戏并不是让人变暴力的罪魁祸首！”
老师：“那是什么？”
学生：“机子卡，网络延迟才是真正的罪魁祸首！”

9、小时候说狼来了，说了三次就没人相信了！但是同学说老师来了。说了无数次却次次当真！
有此可见，老师比狼要可怕的多。。。

“媳妇，我年轻时好多漂亮小姑娘追我呢！”
“辣么多漂亮小姑娘你都没看上，最后还是看上了我！哈哈哈！”
“老话不是常说：歪瓜裂枣甜嘛！”
没爱了。。。