非常开心

爆笑冷思维,逗你乐开怀


1、土豪:“你造么?!我现在在巴厘岛。”


二货男:“哦,我离你也就五里地吧。” 


土豪:“啥?你也出国了?”


二货男:“我在三里屯。”



2、女友抱怨:“你的家怎么在这样一个鸟不拉屎的地方?”


我用食指轻轻地堵住她的嘴巴,嗤笑道:“你尝尝,这是什么?”



3、几人去郊游,休息的时候口渴了,我就喊了句:谁有水啊?


我一心仪已久的妹子喊道:来我这!我水多!



4、“现在人都怎么了?人家不就想搭个顺风车吗,居然光天化日之下把人活活打死了! ”


“他搭的什么车?”


“运钞车”



5、“明明喜欢我,却不告诉我。”


“别说了,我想静静。。。”


“静静是谁??”


“你TM先告诉我明明是谁!! ”

离婚手续

有个男人对法官说:“我要跟我老婆离婚,请问我该如何办手续?”“请你冷静一点。”法官安慰他说,“你们到底为什么要离婚呢?”“老婆说我是个傻瓜。”男人愤愤地说。“这不是离婚的理由!”法官苦笑着说。“不,还有,”男人急忙插嘴说,“她跟一个野男人一道去看电影,我看他们很亲热,就上前责问她:‘你搞什么鬼啊?’她回答我说:‘你自己有眼睛,还不知道是搞什么鬼吗?你实在是个大傻瓜!’”

原来约会可以这样

我:“嫂子这么漂亮,你当初是怎么追上的呢?”“第一次见到你嫂子我就不能自拔,当时我机智的掏出100元问是不是她掉的,她说不是,于是我说反正也找不到失主,不如我们拿这钱看电影花掉,再然后我们就在一起了。”我心想原来约会可以这样。这天,看到一美女,我鼓起勇气,掏出100元问:“美女,这钱是不是你掉的?”美女:“是的,谢谢!” 然后把钱拿走了……就这样走了!

不求儿女不求财

某座情人庙的对联 情人双双到庙来,不求儿女不求财。双双跪下许个愿,谁先变心谁先埋。我当场就跪了。。。

这么爱开会

“为什么公司这么爱开会?”“因为没能力的人坐在会议上,就有在做事的错觉!”

宿舍有个朋友很懒,懒就算了还很聪明

宿舍有个朋友很懒,懒就算了还很聪明,内裤都偷偷放我盆里,不知道情况下都给他洗了!T^T…………就今天快递打电话,有件快递让我去拿,大夏天跑了几公里,打开特么不是我买的东西,这货把名字号码留我的,过一万我TM扔河里!

爆逗,一票笑语聊男女

1、一个成功人士的背后,都有个女人,常常这个女人是你的丈母娘。


2、还能冲动,表示你还对爱情有激情,总是冲动,表示你还不懂爱情。


3、如果男人的心里可以容纳其他女人,那女人的床上就可以躺下任何男人!


4、女人爱化妆,男人爱说谎。女人化妆欺骗男人的眼,男人说谎欺骗女人的心。


5、宅男宅女标准:在床上以电脑为圆心,以胳膊长为半径拿取物品活动。。。


6、不努力的女人只有两种结果:穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。


7、女人放弃一个跟不上她的男人,是有志气。男人放弃一个跟不上他的女人,则是没义气。


8、假如女人是本书,很多女人只有3页:一页画着车子,一页画着房子,一页画着票子。


9、男人的梦想:1.自己真的像老妈认为的那么帅。2.自己真的像儿子认为的那么有钱。3.自己真的像老婆认为的那么有女人缘。


10、男人永远无法了解女人,就像男人永远不知道痛经是一种怎样的痛。
女人永远无法了解男人,就像女人永远不知道蛋疼是一种怎样的疼。


11、男人们聊天,七分谈理想,三分谈女人,女人们则七分谈男人,三分谈理想。
于是,男人征服世界赢得女人,女人征服男人赢得世界。
男人的誓言,七分是假,三分是真,于是,男人不坏,女人不爱;女人的外貌,三分靠长相,七分靠打扮,
于是,男人胆大去经商,女人胆大不化妆。

丰富经验打败你

永远不要跟一个傻B争论,因为他会把你的智商拉到跟他一个水平,然后用他多年当傻B的丰富经验打败你。

爆笑,每个宝宝都能把你笑喷

1、女儿的脚丫被蚊子咬了个大包,大喊大叫啊,我过去一顿涂药又按又揉,包消了,这家伙又开始大喊大叫要我赔她的包!


2、有一对夫妻都爱吃榴莲,但是怕熏到五岁的儿子,于是躲在厨房吃,这时五岁儿子推开了门,惊呆的道:“你们吃。。。吃的是屎么?!”


3、父亲教导儿子:“人的生命只有一次,所以要珍惜。”
儿子说:“不是失去才懂得珍惜吗?”


4、去姐姐家看三岁半的外甥女!姐姐逗她说家里没钱吃饭了,以后只能喝西北风了。。。
外甥女瞬间泪眼汪汪,憋了几秒钟说:“妈妈我想要一个大窗户行吗?”


5、我:“昨晚你是不是把你爸的酒拿走了?”
女儿气呼呼的说:“你没看他都喝成那样了,还要喝,我就把他们的酒没收了。”
我:“他跟你吵架没?”
女儿白了我一眼:“你想想看,要是你把狗正在啃的骨头拿走了,狗能不急吗?”


6、妈妈:“哪有这么嘴馋的孩子,什么都吃,像个小猪一样。”
儿子仍然若无其事的吃这吃那,妈妈生气了:“喂,你知道小猪是什么意思吗?”
儿子回答到:“知道啊,就是母猪的孩子嘛!”


7、晚上下班回到家,见两岁的儿子蹲在洗衣盆里哇哇大哭,老婆站在一旁束手无策。
我问老婆:“儿子怎么了?怎么哭得那么伤心?”
老婆苦笑说:“他想用盆把自己端起来。”


8、小学一年级的时候,第一次得三好学生,开大会上去领奖。
班主任跟着说:你是第一个上去的,上去时候一定要有礼貌。
我郑重的点点头。
校长给我奖状的时候我双手接过然后跪下给校长重重的磕了三个头。

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