1、谁家烧饭这么香啊，有本事来我家烧烧看！

2、有的人死了，他就是死了。我虽然活着，但也已经穷死了！

3、我终于知道我为什么单身了，原来那些脚踏两只船的人，踏得是老子的船。

4、我很反感儿子这么大了还跟媳妇一个床睡。今晚，我终于冲着儿子吼了一句：将来你没有兄妹，别怪我和你妈啊！

5、今天总算见识了世界上还有这么谨慎的人。婚宴临开席了，还一桌一桌地去核对有没有混进来白吃白喝的。我吃了这么多年酒席第一次遇到这样的人家，搞得我没吃饭就被请出来了。。。

6、一蚊子飞到我床上，我镇定地拉好蚊帐，一只手拿着扇子，一看见它停下来，我立即用扇子赶它。
几小时后，蚊子无力，掉在被子上，我对它说：小样，继续飞啊，哥还没玩够呢。

7、今天新来女同事对我说：晚上来我家有惊喜。哼！你把我当成什么人了！！！！我是那种没有地址就能找到你家的人吗？！

8、今天在路上碰到前女友和她现任男友，我主动上去问好，她表情冷淡，说和她男友已经准备结婚了，对方有车有房，脸上满是讥讽。
呵呵，三年了，你还当我是以前那个一无是处的穷屌丝？
我掏出车钥匙，默默走到路边一台拖拉机旁，把车摇响，喷了他们一脸灰然后扬长而去～真TM解气！

9、早晨6：20左右，本人在楼下边等车时捡到了九万，本着拾金不昧的精神，我非常想还给失主。
现在一直站在原地等着。。。
都过去十几小时了，失主还没来。。。
现在我通过各种手段急找失主！
麻烦各位段友相互告知，帮忙转发，以最快的速度找到失主！
我十分担心。一副麻将少一个九万怎么打啊？

10、朋友们再见了，很抱歉做了这个决定，希望我们有缘再见吧。
因为遇到了一些意料之外的突发情况，对我的影响和打击比较大，所以不打算和大家聊了。
和大家正式道个别吧，真的挺舍不得你们的，这么久了，能够认识你们真的很开心。
谢谢你们带给了我许多的欢乐和感动，谢谢你们一直陪伴在我的身边。
这次离开大家，主要原因是因为我饿了，我吃完饭就回来。

我同事得了肾结石，在家休息。他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来。小侄子很忧虑地说：“叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚１

看到一则减肥经验，说只要每顿都吃贵的，最后就会因为心疼钱而瘦下来。我就是用了这个方法，现在是一个破产的胖子。

1、小时候被很严重地淹过，现在特别特别恐水，别说让我游泳了，在海边坐会儿我都难受得喘不上气，不知道因为这个原因不洗碗女友能不能相信。

2、《换位思考》
朋友总说我欺负他，
我换位思考了一下，
发现被欺负的确很难受，
可这不正是欺负人他想要的效果吗？

4、路遇一美女，我上前搭讪道：“我在找一匹马，你可以和我一起找吗？”
她懵B道：“什么意思？？？”
我：“我一直都在找一匹马。。。现在发现，啊，原来是你微信加为好友的二维码。”

5、一直想找个机会夸女神漂亮，可是我有些不好意思，不想夸的太直白。
于是，我酝酿了半天，对女神说：“美女，有人说过你丑嘛？”

6、我是一个送外卖的，不打游戏，尤其是王者和那什么联盟我根本就看不懂，其实呢我的想法很简单，你们打一局要几十分钟时间，而我能在几十分钟送掉几个单子，赚几十块钱。
虽然我讨厌你们玩的那些游戏，不过我喜欢上网吧玩游戏的你们，你们没有时间观念，稍微迟一点我也不会因此挨骂！

7、小时候，难以抵挡零食的诱惑，我罪恶的黑手终于伸向了老妈的钱包。
正在挑选一张面额小一点的时候，老妈进来了。
我脱口而出：是我自己拿的，不是老爸让我拿去买烟的！
我特莫真是太机智了，老妈摸摸我的头，没有揍我。
只是晚上睡眠不好，倒不是内疚，实在是爸妈房里太吵！

“我喜欢你，做我女朋友可以吗？”电话的那头没有反应，男生沉不住气了，小心翼翼地问着，“你在干嘛呀？”“我在点头。”

儿子和邻居家的儿子去湖边儿玩，到了晚上我和邻居去湖边找孩子，看到他们玩的身上都是泥，和猴子似的，我上去拉住儿子就打，而邻居脾气好，拉着孩子去胡里洗了洗，我正在教训儿子的时候，邻居喊了一声，别打了，那是我儿子

甲：“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗?”
乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了!”
甲：“早该这样，大学时我就听说她跟咱班好多男生有染!”
乙一脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：“她现在是我的老婆!”

1、孔子读书“三月而不知肉味”，我们读书也一样的“三月不知肉味”，不过孔子是因为太投入，而我们的是因为学校的肉本没肉味。

2、师：如果在公共汽车上，有一个老太太站在你旁边，而你正坐着，你会怎么做？
生：我会告诉她，老太太您年纪那么大了，就别老是作公共汽车省钱，搭计程车比较安全．

3、师：“头悬梁，锥刺股”是怎么回事？
生：古代有个人不好好学习，考试总是不及格，他妈妈就生气的用锥子刺他的屁股，他想不开，就在屋梁上上吊自杀了。

4、师：你能不能说出来抒情小说和惊险小说的区别？
生：一个姑娘披着长纱，在浅浅的海水沙滩上漫步，这便是抒情小说。
师：那么惊险小说呢？
生：只要海水再涨高几尺，就变成了惊险小说了。

5、老师：“记住，同学们，成功需要诚实和智慧。”
学生：“诚实和智慧，但什么是诚实呢？”
老师：“诚实就是在信守诺言。”
学生：“那，什么是智慧呢？”
老师：“不许诺。”

6、同桌有个毛病，一上课就睡觉，下课时让我碰她一下。今天上课时，老师突然叫她回答问题，我急忙碰了她一下，这一碰不要紧，她伸了个懒腰，接着从后门出去了。

7、老师出了一道‘形容一个人其貌不扬’的成语。
在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案：‘丑陋无比’‘牛头马面’‘尖嘴猴腮’‘科学怪人’。。。没有人答对。而改到最後一张时。上面竟写著。。。‘和您很像’

8、初中的时候，好多男生吸烟。学校禁止学生吸烟，我们就躲在厕所吸烟。
有一次我在厕所吸烟，发现没有火了，这时候来了一个中年人小便，叼着烟，穿着很普通，不认识。
我就问他：大叔，借个火咯。
他看了看我，就把火借我了，我点着烟，正在吞云吐雾。
教导主任近来了，看到那个人叫了一声：王校长。今天怎么有时间来学校啊？

1、万般皆下垂，唯有血压高。

2、“记住密码”，是忘记密码的最佳方式。

3、薪水就是他们给你的贿赂，目的是让你放弃自己的梦想。

4、家家都有本难念的经，但你想没想过这本经可能就是你。

5、说起航空业都觉得很高大上，其实和农业一样，都是靠天吃饭。

6、卖健身会员和卖书其实是一个思路，卖的是现实中你和想象中你的巨大差距。

7、一入网门深似海，从此理性是路人；平生只有两行泪，半为脑残半女神。

8、少年争取的是好学历，中年成功与否看经历，年纪越来越大就要留意病历。

9、泪腺失禁，母胎失恋，钱包失血，夜晚失眠，撕逼失常，P图失实，体重失控，头发失踪。---当代青年日常八失。

10、你十分苦恼这东西买不买得起，其实就说明你买不起；你反复犹豫这衣服到底衬不衬你，其实就说明这衣服你穿上丑哭了；你百般斗争明天到底要不要横下心来好好努力，其实就说明你明天肯定接着偷懒；你从各种迹象猜测他喜不喜欢你，其实就说明他根本不喜欢你。

11、国家出台新政策，要求进口豪华车进一步提高税率，网上的屌丝们乐成一片：呵呵，叫你们有钱人买车，在多收点钱才好呢，最好一辆车交一百万的税。
可是这帮人也不想想富人的钱是哪来的，都是对底层剥削来的。富人为了凑够买车的税钱只会更加玩命压榨底下的员工，屌丝们得更加努力加班加点给你老板赚钱才行。

唐僧带领徒弟化缘，敲开了一员外家里的门，唐僧：“阿弥陀佛，施主，给点吃的吧？”
员外：“你们比我有钱，怎么还向我要吃的？”
唐僧：“我们是和尚，身无分文，怎么可能比您老人家有钱呢？”
员外：“身无分文？你骑着的宝马比我家的牛值钱；你身边的那个瘦子穿的皮草，比我穿的绫罗绸缎值钱；你挑担子的挑夫还烫着卷发，就连你身边的那头猪都比我家的肥。凭什么要施舍给你吃的！”
唐僧。。。