终于知道了男人为什么都喜欢藏私房钱，就为了关键时候能有一次说走就走的离家出走。不说了，现在还身无分文的在街上游荡呢。只怪我领悟得太晚啊！！！

一男子到寺庙算卦："大师，我人生还有意义吗？"大师："施主，你是做什么的？"男子："我是个浪子，每天开着车，从南到北，从东到西，终日徘徊在别墅、小区之间，疲惫地浪荡于众多女子之间！"男子："偶尔累了，想躲开女人休息一下，而她们就会像疯了一样打电话给我！我该怎么办？"大师又问："这位施主您能说的具体点吗？"男子："送快递的！"

真相帝说话总是那么一针见血。楼主：双11搞活动这天要是房价打五折就好了……回复：打五折你就能买的起了么？

表妹约了心仪的男生吃饭，我提前给她支招：“男生喜欢娇弱的女孩子，吃饭的时候你假装有蟑螂然后扑到他怀里，这事儿基本就成了。”于是吃饭的时候她假装看到蟑螂，一下扑到男生怀里说：“我去你马勒戈壁好大一只蟑螂，吓死老娘了！”

有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
店员：木瓜？！先生：no！no！
店员：苹果？！先生：不不不！
店员：莲雾？！先生:再小一点！
店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
当店员了解后转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。

今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑着对他说：“老板早啊！我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。”老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。

1、跟室友吃自助火锅，吃到最后都吃不下去了，唯独一哥们还在猛吃，那哥们打个饱嗝然后告诉我们：吃自助一开始是本能，吃到最后拼的是意志！

2、我：又到了洗澡靠勇气，洗衣靠毅力，起床靠爆发力的季节了。
室友：出门上课靠洪荒之力。

3、早上起床，有点感冒，我：感觉头好晕，不舒服。
室友：病了去看啊。
我：尼妹，那还有钱啊！
室友：没钱你生什么病？！你这不是找罪受的吗？

3、一天舍友看了电影左耳以后, 问到：你说，文艺青年的青春叫左耳，我们的青春叫什么？
我正想回答，只听见上铺幽幽的说道：当然是右手了！不然呢？

4、厕所里，同学：“怎么舍得上厕所了？”
我：“人有三急啊！”
同学：“不会饿了吧？”
尼妹

5、一室友，晚上洗完脚不想去公共洗刷间倒洗脚水，于是直接把水泼向窗户外。。。
结果忘了窗户玻璃没开，洗脚水直接反弹他一脸一身，他淡定的说：“哎呦，今儿晚上风可真大呀。”

6、肇事逃逸车祸现场，记着采访现场一位学生：请问车辆肇事的时候你在吗？
在！
那他逃逸的时候你为什么不拦着？
当时我眼前就浮现了那些为见义勇为，不顾生命危险的英勇烈士们，所以，我决定一定要上前制止，但是我还没想完，那家伙就跑没影了！

7、同学A：“听说你报了文科？”
同学B：“是的。”
A：“为什么？”
B叹了口气：“因为我女朋友一直问我，买套100万的房子，要还多少年贷？”
A不理解了：“哦，那你应该报理科才对呀！”
B苦笑道：“后来我想通了，还是学文科好。”
A问：“为什么？”
B道：“多学点甜言蜜语，哄得她忘了这个念头！”

1、二货老婆来电：“老公，实线变道红灯左拐闯入逆行非机动车道撞飞一个人要紧吗？”
“我艹！当然要紧了！你人没事吧？”
“没事，我倒车不小心蹭到后墙了。刚那就是随便问一下，你现在是不是心里好受点？”

2、早上给闺女收拾收拾上学，出门前我感觉外面风特别大，就把我身上的棉袄包在闺女身上，以防路上冷。
闺女感动的看着穿着单薄的我说：妈妈，那你冷不冷啊？
我连忙说了几句母爱伟大无私的话，然后转身钻进被窝，对她爸大喊：别磨蹭了，快去送孩子吧！

3、晚上正坐在沙发上看电视，老婆在一角训儿子：“再不听话我就揍你了！ ”
儿子试探着说：“妈妈～，你应该不会打人吧？”
老婆说了一句：“不会打人？！ ”然后老婆对着我胸口就是一拳，转头冲儿子嚷：“你说呢！ ”

4、在教儿子做题，老婆过来问我在干什么？
我：“在教儿子写作业呢！”
老婆一巴掌拍儿子后脑勺上，骂到：“多大了，作业让他自己做”。
然后指着我说：你作业呢？过来交作业！
我。。。

5、朋友刚考了驾照买了车，我问他，“感觉怎么样？”
他垂头丧气的说：“别提了。第一天就撞到了。”
“新手难免会磕磕碰碰。人没事就好。”
“不是啦。是开车回去比平常早，刚好撞到老婆偷人啊！”

6、坐沙发上的媳妇突然问我：“老公，你们公司那么多美女，有没有看上你的？”
我边拖地边说：“没有啊？！”
老婆又问了一遍，像在确定什么一样：“真没有？”
我有点莫名其妙，用肯定的语气说：“我发誓，真没有！”
老婆嗑了一颗瓜子，然后用非常操蛋的语气说：“唉！你说当初我怎么就瞎了眼，会看上你！”
我。。。

寒冷使人变得年轻，隔壁70多岁王大爷，今晚出去冻得跟孙子似得。

脚踏实地，一步一个脚印前进！“在这条充满荆棘的路上，你是怎么做到一步一个脚印前进的？”“因为我只有一条腿。”

我乡下的，和一妹子相亲，我们吃过饭后，我骑着摩托车带她去上坝的水库旁欣赏风景聊聊人生。回去的路上摩托车没油了，挺尴尬的……于是找话题问她：“你觉得两个在一起做什么事最浪漫？”“就是和一个傻比冒着太阳一起推摩托车……”……………………各位，我们还有戏吗？……

今天约女神去吃饭，打算向她表白，想想就好激动。结果我成功了一半，我去了，她没去。

1、老公说：亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。

2、两人正在闲逛，突然听到有个高声说：“看！有只死鸽子！”
两个人连忙抬起头，用手挡在前额上朝着空中眺望，嘴里还不停的叫着“在哪儿？在哪儿？”。。。

3、中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”“恩！”
“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了!

4、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。
其中一人问你为什么傻笑？你强忍住笑，得意的说：我把卖票的耍了，买了票没有上车。

5、两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头了。他们全神贯注地盯着每粒棋子。
突然，一位棋手说：“原则上我是反对在下棋时说话的，但是我现在不得不开口问：现在究竟该谁走下一步棋了？”

6、同学打电话到比萨店叫外卖。
店员问：“比萨饼是要切成四块还是六块？”
同学说：“四块好了，六块我吃不完。”

7、教授正在家忙着赶写一篇学术报告。
他对老婆说：“我的铅笔放在哪儿了？”
“不正夹在你的耳朵上吗？”老婆答。
“没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教授有些生气了。

8、一个小伙子，因第一次到女朋友家不愿花钱，就想了个计策。
一进女朋友家，小伙子就苦着脸说：“今天太倒霉了，新买的一块表，本想送给你，不料在公交车上被偷走了。”
女朋友听后，对他很感激，只是惋惜地说：“今后可要小心点呀！”
小伙子立刻答道：“一定，一定！小偷真可恨！下次来，我什么都不带，看他偷什么！”

猪：长相反派，性情温和，体重超标，也就是“我很丑可是我很温柔”这种类型的。失业前为乡镇企业ceo，不挑岗，有口饭吃就行。