非常开心

班主任是我爸在学校我们表现得很低调

班主任是我爸在学校我们表现得很低调,几乎没人知道,所以在同学们面前的是:班主任一下课就拉我去办公室为我辅导功课,时不时搭搭我的肩膀,校服衣领歪了为我摆正,饭堂里两个人说说笑笑,同学们都以为我们在一起了,教师节同学们来看我爸,我穿着睡衣去开门,第二天学校里开始传言我和班主任同居了

历害的鹦鹉

某天傍晚,张先生下了班回到家,如同往常一样下厨准备晚餐。

但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了,于是她打电话给水电工小王,希望他能来帮忙修理。

小王一口就答应了,他说他会在明天下午过去张先生家看看。

由于是在张先生的上班时间内,因此张先生告诉他:“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下,你自己进来。

我有养一只秋田犬,它很乖,你不用担心。另外,我还养了一只鹦鹉,它是个麻烦的家伙。你进来的时候,不管它跟你说些什么。记得!绝对不要和鹦鹉说话。

小王听了虽然满腹疑惑,但还是说好。

第二天下午,小王按时到了张先生的家中,进了门开始修理厨房的水槽。

狗儿很乖,没有叫也没有凶他。

鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。

刚开始小王记得张先生的嘱咐而没有理它,但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿小王终于忍受不住了,他对着鹦鹉大吼:“闭嘴!你这只大笨鸟1

鹦鹉愣了一下,小王还以为自己的大吼有了一些效果。

接着,只听见鹦鹉模仿张先生的声音说:“doggy!去咬他1然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。

我要送手机上天

有一次在网吧捡了部手机,然后我就想着现在手里里重要的东西挺多的,就找到她媳妇的电话号码,给打了过去,对面接了电话以后特别客气。我说你联系你老公过来拿吧!没想到挂了以后电话打过来了,我还没说话对面就想起了那个女的兴奋的声音:“有个傻逼捡到你手机了,说要还回来呢!”我默默的挂了电话转头问了句:师傅你这气球咋卖?““10块一个”“那给我来4个,我要送手机上天。”

凉快死了,怕热的都进来吧




1、鱼儿子:妈妈,爸爸呢?


鱼妈妈:你爸爸上课去了。


鱼儿子:上什么课?


鱼妈妈:据说是去观察人类消化系统了。


鱼儿子:。。。。。。


数日后鱼儿子再问:爸爸还在上课吗?


鱼妈妈:现在体验城市下水道三日游呢,这礼拜应该就能到家了。



2、“你知道吗?”一条蚯蚓对它的同伴说:“我以前可不是什么蚯蚓,我以前是一条蜈蚣呢!!! ”


它的同伴大吃一惊:“这怎么可能??”


“是真的。”蚯蚓忧伤地说道:“后来,我迷上了网购。剁手了啊! ”



3、两只蚊子出去吸血,回来后一只蚊子问另一只蚊子说:“你为什么老是去吸发烧的人类的血。”


另一只蚊子说:“因为我不喜欢喝冷饮。”



4、有个人叫做梁,他生病快要死了,


绝望的父亲在街上向行人呼救:“我们家梁快(凉快)死了!我们家梁快(凉快)死了! ”


热得快要发疯的路人们纷纷驻足,把梁的父亲狠狠揍了一顿。



看小侄子的日记,大致内容如下。

看小侄子的日记,大致内容如下。
今天我跟小玉玩过家家,我们从厕所弄了一点屎当做蛋糕,给小玉过生日,等我们唱完生日歌她,她竟然当做真的蛋糕,一下呼我脸上了,我决定跟她绝交!

不咬人还用你捞啊

家里养的鳖掉到卫生间那个坑儿里了,我妈让我下手捞。我问咬人不?我妈说:不咬人还用你捞啊!赶紧的。我$%^#$^&^%&

搞笑小夫妻,笑声传千里

1、昨天老婆收拾东西是对我说:“我该买个包了,我那个包还是夏天的时候买的呢!现在都冬天了!”
我纳闷道:“咋?包也怕冷呀?”


2、昨晚睡觉,一巴掌被老婆拍醒,问干嘛那么大力捏她?
唉,其实我是做梦在捏那种包装塑料泡呢,有一个怎么捏都捏不破!


3、老婆:“老公,你从来没说过我漂亮。”
老公:“亲爱的,我答应过你,永远不会欺骗你的。”


4、一起和老婆在家做饭吃,我先吃完了我说“你待会洗一下碗啊!”
老婆:“你自言自语的样子可真逗!”
我。。。


5、老公眼镜框坏了,让我去给他换个新镜框。。。
我不知道他喜欢什么样式,就打电话给他,为了让店员听到,就开了免提。
就听二货老公说:我想要两条腿,能掰开很大的那种,否则进不去,夹的脑袋也不舒服。。。
哎玛,店员笑的都出溜到柜台下面去了!


6、昨晚加班,今天清晨才回家。
海南天有点闷热,我洗完澡穿着内裤就在沙发上睡着。
后来醒了,看到老婆和三个老娘们在打麻将,我的重要部位处只盖着本杂志。。。


7、老婆去上坟,由于走的太匆忙,到了后发现没有带冥钱,于是就叫老婆去买!我就一个人坐那里抽烟,这时来了一对情侣!
他们问我:你一个人坐这里干嘛?
我想都没想回了句:我在等我老婆给我送钱!
顿时吓得那个男的撒腿就跑。。。

爆逗的蠢人蠢事大拼盘

1、老公说:亲爱的,如果当年爱迪生不曾发明电灯,那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。


2、两人正在闲逛,突然听到有个高声说:“看!有只死鸽子!”
两个人连忙抬起头,用手挡在前额上朝着空中眺望,嘴里还不停的叫着“在哪儿?在哪儿?”。。。


3、中午去存钱,排队时一美女在后面问我:“存钱是吗?”“恩!”
“我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理,于是把钱给她了!


4、某天你站在公交站台上哈哈大笑,引得路人像看稀有动物似的看你。
其中一人问你为什么傻笑?你强忍住笑,得意的说:我把卖票的耍了,买了票没有上车。


5、两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头了。他们全神贯注地盯着每粒棋子。
突然,一位棋手说:“原则上我是反对在下棋时说话的,但是我现在不得不开口问:现在究竟该谁走下一步棋了?”


6、同学打电话到比萨店叫外卖。
店员问:“比萨饼是要切成四块还是六块?”
同学说:“四块好了,六块我吃不完。”


7、教授正在家忙着赶写一篇学术报告。
他对老婆说:“我的铅笔放在哪儿了?”
“不正夹在你的耳朵上吗?”老婆答。
“没看到我忙得要死,你就不能说得具体一点,铅笔究竟夹在哪只耳朵上了?”教授有些生气了。


8、一个小伙子,因第一次到女朋友家不愿花钱,就想了个计策。
一进女朋友家,小伙子就苦着脸说:“今天太倒霉了,新买的一块表,本想送给你,不料在公交车上被偷走了。”
女朋友听后,对他很感激,只是惋惜地说:“今后可要小心点呀!”
小伙子立刻答道:“一定,一定!小偷真可恨!下次来,我什么都不带,看他偷什么!”

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