非常开心

表演徒手开砖

一战友退伍之后进保镖公司培训,毕业拿证之后去做了私人保镖。一直以为这职业很屌,但是聊天后才知道,在我们国家私人保镖等于:司机,翻译,保姆,有时候还要客串秘书。他在工作期间陪老板应酬喝过酒,接老板孩子上下学,买过菜,遛过狗,陪老板娘逛过街……最逗的是应聘那天,老板直接找来几块砖让他开。工作之后没事儿的时候就让他在朋友,家人面前表演徒手开砖,碎瓶……醉了,真是醉了……

因为你不敢素颜面对我

一男要和女友分手,女友歇斯底里的吼到:你这个忘恩负义的东西,我对你那么好,你冷了我给你送衣,你饿了我给你弄好吃的,你就算再晚回来,我都要等你上床睡觉后才敢去洗漱休息!男人一听忍不住了说到:那是因为你不敢素颜面对我!

搞笑的老鼠、马、狗和蚊子

三只老鼠在一起吹牛,第一只说:“我一天不吃老鼠药我胃就痛。”另外一只说:“我一天不踩老鼠夹脚趾就发痒。”第三只这时不慌不忙的指着自己盖的被褥说:“你们看见了吗?昨晚上才把虎皮换成猫皮的啦1

冷幽默:仔细一想,还真是这样

1、脾气大的人,就算成了佛系,也是武僧。


2、身在福中不知福,说的是有些人已经发福了但自己却装作不知道一样。


3、佛系细分一下,以有下派系:
爱喝酒、脾气差的,叫鲁智深系;
爱吃肉、胆子小、想脱单的,叫净坛使者系;
家里穷得叮当响的,叫济公系;
脱发严重、为人老实的,叫沙僧系;
个子比较矮的,叫土行孙系;
爱骑平衡车的,叫哪吒系;
整天哈哈哈哈哈哈哈哈哈的,叫弥勒系;
有洁癖的,叫扫地僧系;


4、在古代,药店都会挂一副对联:但愿世间人无病,宁可架上药生尘;
如今,药店则会挂一大横幅:购药满38元送鸡蛋一斤。


5、其实世界上的奥特曼根本不是英雄,那些怪兽才是。为了消灭日本人,它们损失了多少兄弟?它们才是最伟大的!


6、搞什么网络实名制??咱们公平点,搞个政策实名制,哪条政策出来时候在后面写个上名,排序按第一作者第二作者这样,让咱们老百姓骂的时候别那么盲目。


7、一股风吹一团火,把火吹得越来越大。
另一股风见了,不屑地说:我可以把火吹得更大!
于是,这股风使出全身力气吹火,结果把火吹灭了。
同是风吹火,为什么结果不一样呢?那是因为做事不光是用力气,还得用脑子。

逗B搞的笑,特别的妙!

1、我要像仙人掌一样坚强,还要学会扎坏人。


2、拌了盘凉菜,你得趁凉吃,要不一会儿就热了。


3、我在佛前苦苦求了几千年,佛说我不管这事儿很多年。


4、事实证明:减肥的欲望有多强,肚子饿了就叫得有多响!


5、事实证明,在你最开心,最难过,最寂寞,最孤独的时候能一直陪你的只有手机!


6、不管谁睡过你,你被睡了多少次,今晚,你是我的。-------我对着酒店的单人床说道。


7、当年总认为老师改作业改的很晚,到现在才发现,我们做作业做得更晚,那我们当时感动个鸟!


8、当我死后,我愿意将尸体捐献给科学。更精确一点讲,是要捐献给一位研究怎么让死人复活的科学家。


9、今天在路上碰到一个乞丐,说只要给他瓶水,让他做什么都行。于是我递给了他一瓶水,让他帮我拧开。


10、风往哪个方向吹,草就要往哪个方向倒。年轻的时候,我曾经以为自己是风,可是最后遍体鳞伤,我才知道我原来是草。


11、十八是中国最牛的数字:佛教最牛的十八罗汉,少林寺最牛的是十八铜人,最牛的武功是降龙十八掌,最凄惨的审判是下十八层地狱,最威武的就义要喊:十八年后,又是一条好汉,而最重要的是那些最牛的电影要十八岁以后才能看!

你姐刚才说是她老公

小丽回到家里,父母追问恋爱情况。小丽实在办法,拿出宋仲基的照片说:“看吧,这就是我男朋友。”她妈看一眼照片,赶紧收起来,把小丽拉到一旁说:“孩子你告诉妈这是啥情况,你姐刚才说这是她老公。”

容易穷的叮当响

成年人的世界,到处都是“容易”二字。容易胖、容易老、容易头发变稀少;容易困、容易丑、容易变成单身狗。容易加班没补贴,容易失眠一整夜,容易被催找对象,容易穷的叮当响。

高冷不胜寒,冻也呵呵呵




1、晚上我做了个梦,梦见我到了南极,忽然一群企鹅飞到我身边问我:兄弟,冲Q币不?



2、为体现差异化竞争,我公司生产了大量的指东针。



3、两男的去洗牙!一个是陪同!另一个正在洗牙的时候他哥们说:干你们这行也挺不容易哈!像掏厕所似的!



4、老婆:老公,咋啦?


老公:睡不着埃。


老婆:肯定是压力太大了,睡一觉就好了。


老公。。。



5、一位老同学的朋友圈,全是晒小孩的照片,特别招人烦,最近听说他被抓了,我才知道是误会他了,原来他是做代购的。



6、恐龙怕什么?


答:怕龙



7、A:你知道小鸡为什么要过马路吗?


B:它饿了,过去找吃的!!  


A:错,因为它想到马路对面去。



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