去逛商场，看到一个专营店的衣服很漂亮，就把外套一脱交给服务员开始各种试穿，试穿了很多衣服一看价格还是觉得算了，回头问服务员：我的外套呢？
服务员找了很久，呆呆地看着我说：刚才客人太多，好像，好像是被我卖了。。。

去男神家，正巧赶上吃饭，他妈妈拉着我坐下吃饭，我红着脸鼓起勇对阿姨说“阿姨，你做饭太好吃了，好想吃一辈子！”阿姨手明显一抖“丫头啊，这不是阿姨做的，是，是，从楼下餐馆订的……”

女：“你睡觉打呼噜吗？睡觉前洗脚吗？……这事一定要问清了，要不后悔都来不及！”我：“我……我……”女：“我什么我，有就有，没有就没有，吞吞吐吐的没男子汉气概！讨厌！”

朋友问我：有一种鸟，好笑又神经，它是什么鸟？
我：我不知道。。
沙雕！

我去给小侄子买棒棒糖的时候发现丢了两百块钱，我哥听说了就过来安慰我:“你就当花两百块钱买了两个棒棒糖，这样想是不是好多了？”
两百块钱……买两个棒棒糖……
特么更堵心了……

因为小时候经常吹牛逼 所以村里的牛都因为牛逼被吹而感冒 突然觉得哪里不对！

镇上有个女的，习惯性离婚，过着过着就跟别人跑了，每一家都留下一个或者两个孩子，但是还不跑远，抬头不见低头见的。我不明白为什么这样还有人要她，媳妇说：还好吧，孩子留下来对他爸也是个心灵寄托，总比打一辈子光棍强。我去，这么解读还整出为人民服务的意思来了！

妹妹刚生下来的时候，老妈奶水不够，那时家里养了几只羊，老爸都是去挤羊奶喂她。 那天他忙，就让我去挤，结果被羊顶的翻了几跟头。我哭着拉来老爸报仇，他看着我指的那只羊说：没顶死你算不错的了，你挤的是羊蛋啊……

有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖。一天终于梦想成真被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪咬牙跺脚地说：“我走!车不要了!”

离职后的花钱速度让我明白了一点，上班不是为了赚钱，是为了让你有班上，不花钱。。。

我一逗比闺蜜，给自己的空间设置了访问权限，问题是：你是？这货死活不告诉我密码，我尝试了无数的名字，都不对，最后只好求她，这货贱贱的说：我的眼。。。

四个老人家打麻将，一圈后一人去厕所，上完厕所后把打麻将这事给忘了，直接回家了。另外三人久等，见其未归，决定寻找。但谁也想不起刚才和他们在一起打麻将是谁了。

　　一女老板需要招聘男秘书，连续招了几天都没招到合适的，一天下午一男的说了一句话就被录用了，他说：我吃螺丝从来不用牙签的。