非常开心

老公解释道:“是因为晚上单位加班才回来晚,而手机没电关机了才没接到你打的电话。”

老公解释道:“是因为晚上单位加班才回来晚,而手机没电关机了才没接到你打的电话。”
听完这一系列牵强的理由后,我笑着说道:“看似天衣无缝,但你在和我对话的过程中,你三次拿起水杯喝水的动作已经暴露了你很紧张,你在说谎!”
老公平静的说道:“厉害,厉害,就凭我三次拿起水杯喝水的动作,就能判定我在说谎,佩服!”
我淡定的说道:“不是因为你三次拿起水杯喝水我才怀疑你,是因为杯里根本就没有水,你拿起来往嘴里倒什么玩意儿?”

名词解释之大便篇.

疲倦:大便时不知不觉就睡着了。


值得:在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。


节水:在树林里大便。


罗嗦:拉完了站起来,站起来又想拉。


余威:你从卫生间出来后,八小时内无人敢再进。


结巴:拉兔子屎。


爽快:一锤定音。


细心:冲水之前先用棍子敲碎。


怯场:比赛之前总想去大便。


分享:开着门大便。


狂喜:便秘持续四天之后一泻为快的感受。


灵巧:能及时避开马桶里溅起来的水。


卖力:青筋显露,双颊发紫,全身发抖。


闹鬼:感觉拉出来了,卫生纸上分明还有痕迹,但马桶里却什么也看不见。


精明:从不占用下班时间大便。


习惯:每天都很准点,到时间必须大便。


飘忽:拉不出来,但又总觉得有。


幸运:马桶底部留下类似急刹车的痕迹。


不幸:裤子脱下来之前已经结束。


干净:不管怎么擦,卫生纸上都留不下东西。


卖弄:冲水之前一定要让大家去参观。


幽灵:马桶里有大便,但谁也没去过卫生间。


勇气:闹肚子的时候尝试着放屁。


淘气:一边大便一边画海螺。


风险:第一次冲水,马桶装满,还冲不冲第二次?


虚伪:好像是在大便,实际上连屁也没放一个。


远见:吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。


着急:一家三口全闹肚子,但卫生间只有一个。


顽固:老是浮在水面上,怎么冲都冲不走。


突然:在没有任何心理准备的情况下大便,如:放屁时,做直肠检查时,与爱侣亲热时……


浪漫:没有音乐和咖啡就无法大便。


直率:从大便能看出昨天吃的是什么。


排场:每次大便之前必先放三个响屁。


自卑:擦了整整一卷纸,但还是觉得没擦干净。

可怕的是假好人

最体贴你的是你的鞋子,不要嫌它脏,那是因为你走的路不干净,最了解你的不是你的朋友,而是你的敌人。真坏人并不可怕,可怕的是假好人。

敢快猛戳,都是高见啊!

1、高效率是聪明人偷懒的方式。


2、人生是场大生意,长得好就是开张大吉。


3、A:“谁会嫌钱多嘛!”B:“被逮住,量刑的时候。”


4、只要我花钱花得够快,通货膨胀就赶不上我。


5、怕鬼真是太幼稚了,我带你去看看人心。


6、千百句讲大道理的废话也抵不了一句脏话来得痛快。


7、我们大多人都是拥有一颗中产阶级的心,拿着无产阶级的薪。


8、我们工作是为了更好的生活,但是到头来,却一直是牺牲生活去完成工作。


9、自信是认为你有足够的能力。而自负是认为你有足够的能力,而其他人都没有。


10、酒精是一种非常厉害的溶剂。它能溶解你的青春、婚姻、家庭和事业。

年过的开心不?看笑段就知道了




1、我和我妈说今天初三,记得送穷鬼。


我妈说:你不是初五才走吗?



2、老爸:你孝顺不?


我:嗯


老爸:你孝顺把你手机拔了,给我手机充会电。


我。。。



3、我妈问我:“这次初几回去上班啊?”


我:“初三就得走。”


我妈:“怎么这么急?在家多待几天埃。。”


我听着心里一阵莫名感动,老两口肯定是舍不得我走,正在我沉默之际,妈妈接着说:“等年三十的剩菜剩饭吃完再走吧。”



4、饭桌上,亲戚问我:“你具体是干什么的?”


我:“写代码的。”


亲戚:“那你跟我一个工作性质,我是写毛笔字的。”



5、昨晚和老爸老妈聊天,老妈:儿子,你以后是最疼老婆还是最疼老妈啊?


我:老婆可能有很多,老妈却只有一个,当然最疼老妈喽!


老妈欣喜万分,这时候老爸幽幽的说:要最疼我的话,我可以让你有很多老妈。。。


家里气氛肿么有点紧张呢。。。



忘记被打的经历

高三的时候,偷偷谈了个小女朋友,昨天放学,我在学校门口看到有个卖饭了中年妇女在骂女朋友,我怒不可遏,从后面飞起一脚将卖饭的妇女踹到在地,女朋友一把将我拦住,让我快滚。今年大学毕业了,女朋友要我跟她回家见父母,请问各位,怎么才能让未来丈母娘,忘记被打的经历?

笑谈男女,谈出幽默和新意

1、太斤斤计较的人,不适合谈恋爱,适合买菜。。。


2、女生洗袜子:嗯~干净了。男生洗袜子:嗯,不臭了。


3、丑的笔画是4,穷的笔画是7,加起来等于11,这就是光棍的原因。


4、在男女关系里面,男方主动付钱,可能是想跟你产生一些关系,女方主动付钱,多半是想跟你撇清关系。


5、当有男性问你:“你和你男朋友最近怎么样?”不要以为他是在关心你,其实他是想问:“你和你男朋友分手了没?”


6、喜欢就是:我不喜欢吃香菜,但我喜欢爱吃香菜的你;我不喜欢矫情的别人,但我喜欢矫情的你;我不喜欢逛街和户外,但你走到哪我都喜欢陪着你。


7、其实你是有超能力:一聊天她就要去洗澡;一打电话她就要去学习;一单独约会她就有事要忙;一表白她就有了喜欢的人。是你帮她战胜了拖延,帮她充实生活,帮她找到了幸福!


8、男人眼里的女人:只要长得丑,怎么都是狗;男人眼里的男人:只要长得帅,怎么都是GAY;女人眼里的男人:只要把钱贴,怎么都是爹;女人眼里的女人:只要长得好,怎么都是婊。


9、女孩是种奇特的生物,她们会不知不觉中了话语的魔咒,果真变成那副样子。比如你每天对她说“你好萌”,她就真的会渐渐变萌;对她说“你又胖了”,她就会一天天胖起来;对她说“你太小心眼了”,她就会越发小心眼。。。
甚至她自己对自己说“我简直蠢死”,也真的会无可救药地蠢下去。所以先想好,再开口。


10、不管有钱没钱,帅还是不帅,女性都喜欢和有幽默感男性打交道,遗憾的是,很多男性把无聊猥琐当成了幽默;
女性还喜欢有担当的男性,遗憾的是,不少男性把大男子主义当成了有担当;
女性还喜欢能给她安全感有男子汉气概的男性,遗憾的是,不少男性把喝酒当成了男子汉气概。


11、男生追女生的话,只要女生不是原本就喜欢这个男生,绝大多数都会拒绝;
反之,女生追男生的话,即便男生本来没感觉,只要这个女生还算勉强符合标准,男生往往会答应下来。
所以女追男还失败的,一定是相当招人家烦。

回到顶部