非常开心

别的本事儿没有,就是特能侃




1、不管你在哪喝酒,回来的再晚,请放心,总有这样一群比你家人还在意你的人在等你!风里雨里,路口等你!今晚七点半,XXX交警大队全体警员在路上倾听您酒后的心酸故事。



2、双11大家不买东西,就会积压库存。产品就会滞销,工厂就会没有订单,没有订单工厂就会倒闭,工厂倒闭老板就会带着小姨子跑路,员工们就会到仓库拿原价卖一百多,两百多,三百多的产品拿到外面统统只卖20块,那个时候才是真的低价。切记、切记。。。



3、你不买东西也是没钱,买了东西也是没钱,那就说明买东西它不要钱啊!不要钱为什么不买!



4、这几天出门都小心点,男士不要在外面吸烟,女士出门少喷点香水,西北风我还是喜欢原味的。



5、俗话说:英雄脚臭,好汉屁多!我们宿舍六个人,两个英雄,三个好汉,其中一个既是英雄又是好汉!



6、副驾驶:机长,这么大的霾,我们还是返航吧。


机长:怂什么,当年老子开苏27的时候,座舱盖都飞了,照样玩眼镜蛇机动,这算个屁。瓦西里,去开两瓶伏特加,我们先壮壮胆!



7、在韩国,这个手势是“我爱你”。在中国,是给点钱花花。在我们村里,这是塑料袋打不开了,呸点口水搓一下。



实在是太热,不吐槽不快




1、小王拉稀一个多月了,不得不到医院求诊,看了化验报告大夫平静地说:“你没病,天太热,屎化了。”



2、今天刚上公交车,司机就说了一句令车上所有乘客震惊的话:“今天太热,我手感不好,大家扶稳点。”



3、公交车上未开空调。


一胖子大喊:“师傅,开个空调吧!快热死了。”


司机悠悠回到:“八戒,别闹,空调坏了! ”



4、就现在这个天,随便一条活蹦乱跳的鱼,一上岸就是一条巫山烤鱼;


岁月静好的一头猪,拉出去散散步就是火烧蹄髈;


蔬菜加点麻椒辣椒,瞬间做成了麻辣烫;


冷面刚从冰水里出来,就是一道东北烤冷面;


路人甲出门溜达,也是最火红人;


随机播放一首歌,就是年度热单;


闭眼睛下个电影,也是烧脑神作。



5、这几天的气温,躺在床上,红烧!


铺张凉席,铁板烧!


下了床后,清蒸!


出去一趟,爆炒!


游了个泳,水煮!


回来路上,生煎!


进了家门,回锅!


亲们,大家出门注意要翻边,注意火候,带上孜然,辣椒粉,千万莫烤糊了。


我们是奔跑的五花肉,我们为自己带盐!



幽默的生活箴言,值得品味!

1、骗子的口才远远超过演讲家。


2、困难再大也没有领导的决心大。


3、玻璃看似坦荡,实则悄悄设了防。


4、影视规律:文戏上床,武戏上房。


5、保障性住房就是中央请客,地方买单。


6、教你轻松赚钱的人他其实在轻松赚你的钱。


7、办事本来有路子的,但走的人多了,堵死了。


8、大桥羡慕彩虹的绚丽和轻盈,彩虹羡慕大桥的热闹和繁华。


9、铺路石不甘于默默地铺垫,追求抛头露面的时候,就成了绊脚石。


10、吃货一般都比较善良,因为每天都只想着吃,没有时间去算计别人。


11、干同样的工作,别人都在休息的时候,你却在加班,说明你的IQ有问题;
干同样的工作,别人都在加班,而你却在休息,说明你的EQ有问题。


12、“你怎么总是对人打躬作揖的,像什么样子?”
“你想挤奶,就得在奶牛面前弯下腰,知道吗?”

老婆带着宝宝来单位宿舍住了一天

老婆带着宝宝来单位宿舍住了一天,第二天一大早就回去了。 下午领导来员工宿舍参观,轮到我宿舍的时候,看到一张用过的尿不湿赫然的躺在地上………然后一群人用看怪物一样的眼神看着我。

笑喷,二货在那里,笑就在那里!

1、男友说:媳妇儿,等我有钱的,带你抽个脂,整个容,天天都美美哒。。。
听这话,真是喜忧参半,我是有多磕碜!!!


2、屌丝:“我去接水,要不要我帮你接?”
女神:“啊,谢谢,不用了,我杯子里还有呢!”
屌丝:“奥,那你给我倒一点。”
女神。。。


3、下班和女友打车回家,车上我想亲亲女友,女友不让:“别这样,这还有别人呢。”
我:“怕什么,他又看不见。”
只见司机大叔调整了一下后视镜说:“现在能看见了。”


4、跟女友逛街,遇到她前男友了。
女友看看我,小声说:“老公,你表现的时候到了。”
我故意大声说道:“亲爱的,逛累了吗?把高跟鞋脱了我背你!”
没想到那小子真TM狠,足足跟着我们走了三站路!


5、和女神聊天,聊了一会女神居然问我:“你有那种网站么?”
我这下可来劲了,连忙说:“有啊有啊,多得很!”然后迅速发了链接过去。
然后她说:“有了就赶紧去看吧,和你聊天挺烦的。”


6、第一次去女友家,在路上我问:“你妈做饭我要打下手吗?你爸喝酒厉害吗?”
女友回:“不用给我妈帮忙陪她聊天就行,我爸沾酒就醉从来不喝。”
听女友这么说我就放心了!
可是谁能想到她爸炒菜真香!她妈是贼能喝。。。


7、男:人们的辨识能力随着时代的发展而退化。
女:你从哪儿看出来的?
男:以前化成灰都认识的人,现在化个妆就不认识了。
女。。。


8、“你去干嘛?”
普通青年说:“我去理发。”
文艺青年说:“我去换个造型。”
二B青年会说:“去搞毛啊。”

和他(她)们谈神么都别谈节操!




1、女友昨晚又在网上狂买衣服,我质问:“衣柜全都是你的衣服,为什么还感觉不够穿?”


“这是爱好,你硬盘里的片儿够看么?”



2、男:你是怎么说服我妈,同意我们在一起的?


女:我跟你妈说,不让我当你老婆,我就要当你后妈,怎么样?机智吧!


男:机智!可现在我爸又不同意了!



3、都说聊天止于“呵呵”,我就不信这个邪,昨晚我跟女神聊天,我说“你真漂亮”,她回复“呵呵”!


为了聊天继续下去,我果断回复“呵呵你马勒个壁”!


结果我们对骂了一夜……



4、女:我一直拿你当兄弟。 


男:性别不同,你能当兄弟?


女:我有胸,你有弟,咱们不是兄弟嘛!


男:来来来,让它们兄弟见见面吧!



5、男生让她他同桌去给她他买瓶水,女生半天也没去,男生急了,说到:“吃屎你都赶不上热乎的! ”


女生淡定的说:“热乎的都让你吃了”……



经典冷幽默,老有意思了

1、厨房年终总结大会,杯子首先发言:“这一年,我就是一个杯具。”
筷子想了想:“好像这里只有我拿得起,放得下。”
抹布跳出来骂道:“我擦!”


2、三个强盗比谁的名气大。
强盗甲:“我抢过一艘商船,上面有银两和姑娘,我可是有名的江洋大盗。”
强盗乙:“我劫过一艘官船,上面有财宝和公主,我可是让人闻风丧胆的海盗。”
强盗丙:“我只在小河上劫过一艘民船,上面有个老头和猪羊。。。”
强盗甲、乙一脸不屑,强盗丙接着说:“我是。。。杂交水盗!”


3、有一匹野马,任何人都不能近身。
传说这是一匹天马,凡人根本不配骑它。
但只有一个意外,那就是你。
因为这匹马的名字,叫小猪配骑。


4、“姐姐,我终于体会到了做人的乐子了呢,”小青扬了扬手指一脸满足地对白素贞说,“当蛇呢想挖个鼻屎都没办法啊。”


5、公主早晨醒来,王子问她睡得好么,她抱怨道:“床铺下不知啥玩意硌得我好难受。”
王子大喜道:“只有真正的公主才有这么娇嫩的肌肤!来人,快去把豌豆拿出来让公主好好睡个懒觉。”
不多会侍卫回报:“殿下,豌豆不见了,只找到这些豆沙。。。”


6、鹦鹉和变色龙谈恋爱,有一天鹦鹉提出分手:“我妈不允许我们在一起。”
变色龙惊讶道:“怎么了?你对你妈说啥了?”
“我就照实说啊,我说我一靠近你你就会变色,我妈就说你是流氓,不能相信。”


7、小马背着粮食要过河。牛伯伯说:“没事儿的,这水很浅,才刚到我的小腿。”
小马刚要过,小松鼠拦住他说:“不要啊不要啊,这水深得很,我有个朋友前两天就被卷走了。”
小马考虑了一会儿,回头踢了牛伯伯一脚:“就你腿长!!!”

老子非得和那娘们儿离婚不可

哥们到我家哭诉:老子非得和那娘们儿离婚不可! 我看着鼻青脸肿的哥们说:你虽然被嫂子打了,但也没必要离婚啊。 哥们:她没打我。 我:既然她没打你那更不用离婚了啊。 哥们望着我幽幽的说:她虽然没打我,但她在旁边指挥。 我。。。

笑料不断的雷人家庭

“妈,我谈了一个对象,是河南的”“儿子你疯啦!咱家就你这一个儿子”“河南的怎么了,河南的挺好的啊!她对我好又温柔。”“滚,我没你这个儿子”“妈”“滚1
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