1、不管你在哪喝酒，回来的再晚，请放心，总有这样一群比你家人还在意你的人在等你！风里雨里，路口等你！今晚七点半，XXX交警大队全体警员在路上倾听您酒后的心酸故事。

2、双11大家不买东西，就会积压库存。产品就会滞销，工厂就会没有订单，没有订单工厂就会倒闭，工厂倒闭老板就会带着小姨子跑路，员工们就会到仓库拿原价卖一百多，两百多，三百多的产品拿到外面统统只卖20块，那个时候才是真的低价。切记、切记。。。

3、你不买东西也是没钱，买了东西也是没钱，那就说明买东西它不要钱啊！不要钱为什么不买！

4、这几天出门都小心点，男士不要在外面吸烟，女士出门少喷点香水，西北风我还是喜欢原味的。

5、俗话说：英雄脚臭，好汉屁多！我们宿舍六个人，两个英雄，三个好汉，其中一个既是英雄又是好汉！

6、副驾驶：机长，这么大的霾，我们还是返航吧。

机长：怂什么，当年老子开苏27的时候，座舱盖都飞了，照样玩眼镜蛇机动，这算个屁。瓦西里，去开两瓶伏特加，我们先壮壮胆！

7、在韩国，这个手势是“我爱你”。在中国，是给点钱花花。在我们村里，这是塑料袋打不开了，呸点口水搓一下。

1、早上捡到个钱包，里面有几百块钱和证件，最重要的是有一张纸，上面写着：本人经常掉东西，钱包里的钱给你了，把证件还给我就行了。手机：XXXXX。。。
然后我就打过去了，只听对方传来一句话：这手机我也是刚捡到的。

2、A：“今天我妈给我介绍了一个很漂亮的女朋友！”
B：“呵呵，不信。”
A：“唉，被你看出来了，其实我从小就没有妈。”

3、“老板，你这水果新鲜吗？”
“放心，绝对新鲜。”
“我这是买给生病住院老婆的，你这水果打农药没？”
“哎呀，没打，你回家自己打吧。”
我。。。

4、一大哥急匆匆的跑过来问我：“师傅！知道哪有厕所吗？”
我指给他看说：“往前走，到那个十字路口再向左拐，大概走300米就有！”
那大哥失望的看着我：“那么老远啊，这远水也解不了近渴啊！”
“我擦，大哥，你到底是尿急还是口渴了！”

5、什么是死党？就是明知道4.1是愚人节，我请他去饭店吃饭还相信。
等到了后我才告诉他愚人节快乐，然后他也没生气，说你来吧，我都点好菜了。
够兄弟啊，我连忙赶了过去，然后我也被骗了。。。

6、周末，朋友约我出来玩
我：你怎么不和女朋友约会呢
朋友：女朋友哪有你重要
我：呸，说实话
朋友：她老公管得严，不让她随便出去。
我。。。

7、A：唉，今天考试一连检查了三遍！结果一点毛病都没有！
B：看不出考试态度很好啊！
A：以往都会发现试卷要么印刷不是很清楚，要么纸张或多或少有点瑕疵！
B：你检查试卷印刷质量干嘛？
A：唉，题目都不会，考不好总得有个借口吧！

晚上跑完步有点口渴，到路边摊买橘子，挑了几个卖相好的。
老板又拿起几个有斑点的说：“帅哥，这种长得不好看的其实更甜。”
我颇有感悟的说：“是因为橘子觉得自己长的不好看，所以努力让自己变得更甜吗？”
老板微微一愣道：“不是，我想早点卖完回家。”

一二货问买香蕉的：“香蕉多少钱一斤啊？”小贩：2块5。二货：“去皮吗？”小贩也不是善茬：“去你MB。”然后两人打起来了。。。

1、今天好不容易把驾照领到手，教练给我来了句：“拿回去裱起来就好了，开车千万别出门啊。”

2、A：有专家说，在狗的眼里，人类的一切动作都是慢动作。
B：怪不得老板总嫌我干活慢。

3、一支日本军队进了一座空城，一属下说：“难道他们要关门打狗？”
然后长官说：“混蛋！ 是瓮中捉鳖。”

4、点头和哈腰是亲兄弟。有一天点头喝醉了，就对着哈腰发起了牢骚。点头说：“兄弟，你能不能改改见人就哈腰的毛病？”
哈腰委屈地说：“哥，这也不能会怪我啊！如果你不朝人点头，我能哈腰吗？”

5、一苍蝇好文。
某日吃屎，惊叹曰：“这屎竟有一股书香味，想必是读书人的屎，当真是我辈之美食。”
这时，屎里钻出一条蛔虫道：“你言谬矣，此是一老农之屎。”
苍蝇道：“老农之屎如何有此书香味？”
蛔虫道：“他用报纸擦的屁股！！”

6、一暴发户买得一幅画，萧何月下追韩信，暴发户问好友
他：“画很值钱，但我不明白萧何为什么追韩信？”
好朋友：“很简单，如果是你，你在什么情况下才会大晚上追别人？”
暴发户：“韩信把萧何的老婆睡了？”

7、一哥们，在一太阳能制造企业上班，头几天遇到他
哥们：“企业效益不好，工资快发不下来了。”
我：“国家不是扶持新能源企业吗？”
哥们：“扶持有什么用，整天雾霾没太阳，买太阳能什么用？”

8、我逛街逛累了，坐在路边玩会手机，过来一老奶奶，有七八十岁的样子了，说儿子刚给买的手机不会用，想给家人打个电话让家人来接她。
我想着举手之劳，便把老奶奶手机接过来，当时我就笑了：哈哈哈，奶奶，您是不是搞错了，这是一遥控器。
这时老奶奶看着我说：“那我手机哪去了呢？”
卧艹，碰瓷升级了！！！

事实证明体育锻炼对身体没什么好处。不信你看，体育老师经常生病不能来上课，但数语英老师不但不生病，还能帮忙代课呐！

熊猫：“我不是偷懒，我只是趴着思考人生……”饲养员：“连人都没生过，还谈什么人生！１熊猫：“……”

1、工头不满地对新工人说：“你做事慢，走路慢，脑筋动得也慢，我真不明白，你到底什么快？”

新工人迅速地回答：“我累得快。”

2、某人初次乘双层大巴，司机请他坐上层。

可是过了一会儿，他就从上层走了下来，还生气地嚷道：“真会骗人，上层根本就没司机！ ”

3、Pol.ice看到一座办公楼外有辆车违章停放，就向它走去，并开始写罚款单。此时，一名男人从楼内跑出，叫道：“请等一下！ ”

“这是你的车子？”Pol.ice问。

“是的，请别罚款，听我解释一下，可以吗？”

Pol.ice同意了。于是那人说：“我刚才在牙医那儿拔牙，我是故意这样停车的，目的是让自己头脑有所担心，这样就不会感到牙痛了！ ”

4、妹妹特别爱吃肉，又担心自己会发胖。这天，她忧心忡忡地对姐姐说：“我这么吃下去，会不会长得像头牛？”

姐姐说：“这是不可能的事，不管多胖，你都只有两条腿呀！ ”

5、甲：“小马，你的大名叫什么？为什么大家都不叫你的大名？” 

乙：“别提了，就连我父母都不喊我的大名，生我那会儿他们迷上了《倚天屠龙记》，里面有个曾阿牛，于是给我起了个名字叫黄阿马！ ”

1、女的宅久易汉，男的宅久易娘。。。

2、当一个男人同时对两个女孩子有好感时，他更爱谁取决于谁更不爱搭理他。

3、男女对于恋爱的本质区别，男人的恋爱：文件另存为，女人的恋爱：文件覆盖保存。。。

4、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道。。。以后你还因为没钱而没老婆更绝望。。。

5、据统计，大部分男人看女人，先看腿部和胸部；而女人看女人，先看的永远是衣服。
结论：相比较男人更注重内涵，因为他们不会只看重一个人的衣服。

6、上联：男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗
下联：女人，一概丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀
横批：小心中招

7、小学恋情死于换位置，初中恋情死于分班，高中恋情死于家长，大学恋情死于毕业，社会恋情更是威武，因为它可以死在小三手里，钞票手里，房子手里，车子手里，丈母娘手里。。。

8、甘蔗没有两头甜。你选择了外向的女人，你得接受她的霸道。你选择了清纯的女人，你得接受她的幼稚。你选择了理性的女人，你得接受她的算计。你选择了勇敢的女人，你得接受她的固执。你选择了干练的女人，你得接受她的强硬。十全十美的女人有，在梦里！

9、对于一个屌丝来说，与其花很多时间心思和钱去讨好一个不在意你的女神，不如挑一个脾气好的两百斤胖妞，花上几个月时间陪她去减肥，成功减去九十斤也是个女神！

10、结婚后我一直觉得我是站在食物链顶端的男人，所有食物都要经过严格筛选才能进到我的碗里。因为事情是这样的！家里孩子不吃的老婆吃，老婆也不吃的给狗吃，狗也没胃口的才有资格给我吃。。

11、爱情：一半是缘分一半是执着；幸福：一半是金钱一半是满足；工作：一半是马屁一半是能力；友谊：一半是牵挂一半是提醒；家庭：一半是依恋一半是责任；男人：一半是绅士一半是流氓；女人：一半是天使一半是魔鬼。

1、表妹吃饭不小心，一米粒掉在胸罩部位，我问：你到底是那个部位在吃饭？
表妹看了看我说：你想几条腿走路？我一低头，艹，裤门拉链没拉上。

2、刚才过马路，后面传来一小孩的声音：“叔叔，你钱掉地上了。”
我赶紧回头往地下看，钱没有，小孩没有,就一老大爷。
“叔叔，你钱掉地上了。”就看到老大爷接电话。。。！
大爷您手机铃声堪称世界唯一！

3、“你在那？”
“在街上。”
“帮我带盒药回来吧，但是名字我记不住，只记住了俩个字，你到药店问问有没有吧。”
“好，你说！”
“胶囊。”

4、邻居姑娘养的猫跳我家阳台顶棚上了，上不去下不来。
姑娘急的要命，打电话找消防队，结果消防队听说是只猫不肯来。
看姑娘伤心的样子，我不忍心。
于是我就自告奋勇爬上顶棚去帮她救猫。
事实证明只要猫咪和人一起困在顶棚上的话，消防队还是非常乐意救援的。。。

5、公司附近新开了一家快餐店，只需扫描餐桌上的二维码就能完成点餐和付钱。
有个女同事点完餐把二维码发到朋友圈，不一会儿就有人替她买了单。
我觉得挺有趣，点完餐也把二维码发朋友圈，没人替我买单，而且不知那个傻X帮我点了二十碗米饭。

6、领导在微信群里发通知，经常用我不懂的话，我属于那种不懂就问的性格，问明白了才罢休，久而久之我对自己的智商产生了怀疑。。。
对同事们说，为什么领导的要求你们都能懂，我就不明白呢？
我邻桌的一个同事笑了，说：其实我们也不懂，这不等你问完我们就都明白了嘛！

7、早上媳妇看通知信息说是要停水一天，我赶忙把家里的桶，盆，锅。。。凡是能装水的都装上水。
媳妇中午想吃排骨蒸饭，我就把排骨和米放进电饭锅，按上煲饭模式，一切安排就绪。
结果媳妇说看错了，是停电一天。。。

1、脾气大的人，就算成了佛系，也是武僧。

2、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了但自己却装作不知道一样。

3、佛系细分一下，以有下派系：
爱喝酒、脾气差的，叫鲁智深系；
爱吃肉、胆子小、想脱单的，叫净坛使者系；
家里穷得叮当响的，叫济公系；
脱发严重、为人老实的，叫沙僧系；
个子比较矮的，叫土行孙系；
爱骑平衡车的，叫哪吒系；
整天哈哈哈哈哈哈哈哈哈的，叫弥勒系；
有洁癖的，叫扫地僧系；

4、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；
如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。

5、其实世界上的奥特曼根本不是英雄，那些怪兽才是。为了消灭日本人，它们损失了多少兄弟？它们才是最伟大的！

6、搞什么网络实名制？？咱们公平点，搞个政策实名制，哪条政策出来时候在后面写个上名，排序按第一作者第二作者这样，让咱们老百姓骂的时候别那么盲目。

7、一股风吹一团火，把火吹得越来越大。
另一股风见了，不屑地说：我可以把火吹得更大！
于是，这股风使出全身力气吹火，结果把火吹灭了。
同是风吹火，为什么结果不一样呢？那是因为做事不光是用力气，还得用脑子。