1、去相亲，双方感觉还不错。可是姑娘嫌弃我工作不稳定。卧槽，老子毕业五年了，虽说换了几个工地，但是我一直都干搬砖，我哪不稳定了？！

2、老妈每天不厌其烦的唠叨，我实在受不了啦！终于下定决心谈一个男朋友了，可是，我到底要和那两个分手呢？

3、刚刚在三楼碰到一人问我三楼怎么走？我跟他说：你原地踏步走！

4、喝多了，天旋地转。经过斑马线的时候，我还以为是理发店。

5、今天和女朋友吵架，女朋友夹着哭腔对我吼道：我真是瞎了眼，一朵好好的鲜花怎么就插到了你这坨牛粪上了，当时觉得占了下风会很没面子，于是就斩钉截铁的回了一句：谁插谁啊！

6、我身上的脂肪来自世界各地，日本料理、德国汉堡、泰式咖喱、美国烤牛排、意大利面、台式香肠啊，相聚不易，所以我无法轻易把它们减去。

7、今天跟跟一个哥们儿友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电！！

我和闺蜜在客厅里闲聊。说这什么人都有，有晕船的，有晕车的，有晕血的……正在旁边写作业的儿子突然把笔一扔，手扶着额头喊道:不好了，妈妈，我晕作业！

“减肥可以玩呼啦圈。”
“玩不了。”
“转不动吗？”
“套不进去…”

1、“单身久了是什么感觉？”“偶尔羡慕情侣，偶尔庆幸自由。”

2、事实上，机场比婚礼殿堂见证了更多真挚的亲吻，医院的墙壁比教堂的聆听了更多祷告。

3、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

4、不要去欺负一个已婚女人，因为你不知道她身后男人的质量；更不要去欺负一个未婚女人，因为你不了解她身后男人的数量。

5、这个世界对单身汪太温柔了，情人节的时候你千方百计地想打扰情侣过节，可光棍节的时候全世界都没有一个人来打扰你过节。

6、一直不明白为什么美女也愁嫁。后来渐渐地就明白了。。。美女要求高，首先要男朋友个子高，这样就淘汰了一批。要长得帅又淘汰了一批，有钱，再淘汰了一批，要专一的，又淘汰了一批，剩下就没有几个了。 而剩下的长得又高又帅又有钱而且专一的，怎么可能喜欢女人呢？

7、有节目组做了个实验：邀请一些情侣过来分别对双方进行采访，女方普遍对男方不满，给男方打了低分，但男方却都对自己的女友很满意，给出了高分。
女方得知后都喜极而泣，决定以后要包容对方。
这个实验说明了一个道理：高分的女生都不长眼，找的男友都很低分。

8、A：女神就像方便面。
B：用来泡的？
A：图片仅供参考！
B。。。

9、男：爱情和面包要如何选择？
女：给我爱情和包就好了，面我会自己买。

10、A：有人说‘女生安静10分钟能瘦0.5公斤’，这是真的吗？
B：看见没，为了让女人消停一会儿，这样的谎言都编出来了！！！

“哎呀 你快看那只猪的毛被理光了!”“你好，我叫理光猪。”

联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？

1、男：“分手吧。”
女：“可你曾说我是你的整个世界！”
男：“对，但我开始厌世了。”

2、曾经流行一句话：“你在瘦的时候走进我的心里，现在胖了，就出不去了。”
昨天我把这句话说给男友，他说：“你可别吃了，瞅你胖的，现在你想走进哪个男人心里，他都得心梗。”

3、我哥没女票，老妈成天唠叨他：你看你姐姐结婚了，妹妹有对象，就是你，孤家寡人一个，真让我操心。
哥被说急了，脱口而出：你把她们都生成女的，把我生成了男的，起点就不一样，怎么能怪我？！

4、昨晚睡觉，女友突然掀开被子钻进我怀里撒娇的说晚上有点害怕。。。
我一把推开她，说赶紧滚一边去，上次去鬼屋，你TM跟那些鬼挨个握手搞得跟领导下乡似的。。。

5、同学聚会，见到了以前同桌那漂亮女同学，当我俩闲聊后，得知双方还是单身后，互留联系方式，约好改天再见面！
第二次见面后，我没忍住。。。买了份保险！！！

6、某大厦楼顶。
女：“我们分手吧。”
男：“为什么？我那么爱你？”
女：“我爸知道我们的事之后一直反对，你又不是不知道，现在都不让我回家了！”
男：“我相信我们的爱可以感动你爸的，你是知道的，我是真心爱你的！”
女：“我知道！但是我们真的不能在一起，我们的爱不会得到祝福的，就算我老爸同意，等我老公回来，他一定会跟你拼了的。”
男：“我儿子什么脾气我会不知道？他没那个胆子！”
哎，这一家人！

11岁那年在游戏厅玩被一个二十多岁的揍了，当时太小只有挨打的份。出了游戏厅看见那家伙的摩托车灵机一动。果断回家把老爸摩托车大锁取下来给那家伙车锁上，没过多久看见那家伙拿把据子的样子我笑了。回家后我哭了，老爸摩托车给偷了，小区监控看我开的锁，被老爸一顿暴打。

1、年轻的你看父母使用高科技产品时的感受，正是你父母看着你努力想谈个恋爱又谈不成时的感受。

2、我：“爸，咱家为何这么穷？”
父亲：“还不是为了让你早当家。”

3、和男友分手了，老妈知道后，见怪不怪的说：怎么你们现在的年轻人谈个恋爱总是分了又合，合了又分的？
老爸：那你知道马路为什么修了又挖、挖了又修吗？
我。。。

4、老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这么忧虑啊？”
我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了！”
老妈安慰我说：“没事的，看开点吧！”
我摇摇头说：“妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场。”
我妈。。。

5、几年前和朋友去K歌，在里面遇到他爸爸搂个妖娆女子，我们都视而不见，他却跑上去说：叔叔我和同学出来唱歌，没带钱！
他爸立马给了2000，他却说：叔在借点吧，我爸会还你的！
又给了2000，各自分开。。。
后来听他说，回家给他妈告密，重奖3000！
问他原因：在那里给他爸面子，得讹！这事儿他爸不对，得告！

6、好友家孩子5岁，总是尿床，有一次尿完他妈实在怒了，照屁股一顿痛打。。。
结果第二天孩子又尿了，他拿了把剪刀，自己跑到他妈妈那里，说：“妈妈，我管不住它，你帮我给它割掉吧！”
他妈。。。

1、便秘，好难受。

七岁的儿子说：“爸爸，我有办法！ ”

我说：“啥办法？快说！ ”

儿子说：“咱们买一个可以转的马桶，你就坐在上边，一按电钮，不就甩出来了吗？”

我。。。

2、侄儿就是不肯吃饭。

大嫂再三追问下，侄儿才支支吾吾说：“很饱！中午在幼儿园帮小敏把饭吃了！她答应让我亲一口！ ”

大嫂板起脸训道：“以后再不准帮别人吃饭！ ”

侄儿无奈的说：“可是。。。这个月都得帮她吃，今天我忍不住亲多了。。。”

3、老婆挺喜欢我外甥，经常给他买玩具、买好吃的，两人关系特别铁。

今天我们三个乘电梯，我和老婆顶嘴，她举起刚买的榴莲，假装要砸我脑壳。

外甥一下抱住她的腿阻拦，我心想，终究是血浓于水埃

然后他说：“别在这动手，有监控。”

4、一大早，女儿问老婆：妈妈，我也想有老公，能不能把你老公借我一天？

老婆想了想，点头默许。

女儿转头抱住我胳膊撒娇道：老公，我们班好多同学都有电话手表，你也买给我好不好？

我。。。

5、婆婆对我说，娃都三岁了，已经懂事了，你别动不动的揍她。

我一脸虔诚的狡辩：我就没有揍过她。

婆婆说：孩子都对我说了，奶奶你拍蚊子的声音，和我妈揍我屁股的声音一样响。。。

一天，老王和大师吵架了，老王愤怒的说，你就是一芒果，外面是黄的，里面也是黄的，大师看了看老王，悠悠的说，你就是一菠萝，外面黄的，里面也是黄的，脑袋上还是绿的！！！

1、我在工地的围蔽墙上写安全标语，两个小姐姐经过。
一个说：“人不可貌相哈。”
另一个说：“是啊，人长这样字竟然能写这么好看。”
我。。。

2、A：“太可怕了，最近每天掉一大把头发”。
B：“知足吧，我一共都没有一大把。”

3、爷爷奶奶青梅竹马一直被人羡慕，不幸的是前几天爷爷摔了一跤昏迷不醒，奶奶已哭的声音沙哑，还是亲力亲为的照顾。。。
爷爷醒来后视力大不如从前，隔了两天他握住奶奶的手神秘的说：咱俩的事可别让我们家那个老太婆知道。

4、昨天去买鱼，抱着鱼缸的时候发现鞋带开了，于是喊男朋友帮我系上。。。
老板娘看我男朋友娴熟的蹲下给我系，感慨的对我说：想当年我老公给我系了一次鞋带，把我感动的要命，就答应他了，结果到现在，尼玛老娘走路上就是裤子掉了他都不带管的！！！

5、朋友让我去他公司上班，照顾照顾我，半年过去了，我发现我和正常应聘的员工完全一样，我就问：说好的照顾照顾我呢。
朋友：你刚来的那天，我请你坐公交你都忘了？
我。。。