非常开心

你一个人看电影

在家无聊,去看个电影,买票一张45,给了售票员一百,她居然找我10块。我手里拿着钱,和售票员对视五秒。然后她略显惊讶地问我:“你一个人看电影?”

幽默天地里深度聊男女

1、表白这件事,人们似乎更热衷于挑热闹的日子,而不是挑正确的人。


2、男人的“五分钟到家”和女人的“五分钟就能出门”其实是一个意思。


3、听说不要脸才能追到女孩子,可是又说女孩子要看脸,唉,有点凌乱!!!


4、允许女友给你扎小辫、涂指甲油、在手上画戒指手表是每个男朋友最基本的义务。


5、女人都是造型百变,有时是日韩风,有时是欧美风。男人也造型百变,有时是摄影机,有时是提款机。


6、总有一天,你会遇见一个好姑娘,她不要你的房子,不要你的车,不要你有多帅,但是一次二百元还是要的。


7、一坨屎,所有人都怕它,于是它以为自己很了不起,其实别人只是怕臭而已。


8、“恩爱守恒定律”:恩爱既不会凭空产生,也不凭空消失,它只能从正房转化给小三,或者从一个备胎转移到另一个备胎,在转化或转移的过程中,恩爱的总量不变。
这就是恩爱守恒定律,这也解释了为什么“秀恩爱,死得快”。


9、女人内心戏多是什么样子?他不理我了,我就连他出轨分手后自己要怎么优秀、变得让他后悔来找我、然后我骄傲地看也不看他一眼、挽着我高大帅气的富二代新男友走了的情景都想好了!!!


10、A:“为什么我到现在还找不到女朋友呢?明明我这么善良!”
B:“善良又看不到,可是丑却一眼就看见了。”


11、当和你约会的人开始问你:“我们现在这个样子到底算什么?”
其实就类似系统提示:“免费试用已到期,你是否要开始付费订阅?”

我姐酿了葡萄酒,她提了一壶给外公

我姐酿了葡萄酒,她提了一壶给外公,说让他少喝点高度酒,平时喝点葡萄酒,能降血压,对身体好。
今天去外公家,问葡萄酒好喝不。
外公说,好喝是好喝,就是太少了,早晨一斤,中午一斤,晚上来个两斤,两天就没了!

爆逗,幽默老师够学生喝好几壶的!

1、老师说你们都是祖国的花朵,说罢朝教室中扔出一个马蜂窝后反锁了门。。。


2、教授:大案看政治,中案看关系,小案看背景。
学生:那我还学法律干嘛?
教授:应付考试!


3、快高考的那两天,我找班主任请假回家一趟,老班深情地看了我一眼缓缓的说:“嗯,眼看就高考,回家看看,安排安排后事。”
我。。。


4、小学六年级书法课后不知是哪个用红纸写了张六畜兴旺贴教室门上,上课语文老师看看门走了,过了一会才来。
然后说道:看见那几个字本来我是不想进来的,但是后来一想这猪总得要有人喂吧,所以我就进来了!


5、某同学上课看小说,被某男老师没收。
老师拿到讲台上翻了两页,发现居然是本黄色武侠小说,对同学怒斥:“居然看这种书!我带回去就给你烧了!”
过了两天,该老师又找到该同学:“那本下册呢?拿过来我一块帮你烧了!”


6、历史课老师说:“云南有个寨子女人都不结婚,晚上门口放只鞋,就可以进去住一晚上,不用付责任。”
说毕,全班男生都沸腾了。
历史老师幽怨的说:“你们再不好好上我的课,我就不告诉你们什么颜色的鞋子是什么年纪的女人!”


7、高中会考特别重要,因为两个学校相互交换监考,我们学校老师就请人家老师吃饭。
会考第一天结束的晚自习,一副校长喝大了去巡视,看到一个常年垫底的学生问他:“你今天作弊了吗?”
学生不敢说实话,说:“没有。”
副校接着急眼了,怒骂道:“我TM为你喝成这样,你竟然没作弊!”
学生!@#!@#

冷人笑话,没有最冷只有更冷




1、青年:禅师,水到沸点会发生什么现象?


禅师:滚。



2、一女爱写稿,因作品欠佳,总被退稿,她郁闷的在微博上写道:“从前有一个公主,总爱写稿子,可她写得并不好,总是被退稿,后来她就变成了‘白写公主’”



3、“大点儿怎么啦!女大三抱金砖啊,快告诉老妈,咱未来儿媳到底比你大多少呀?”


儿子低头沉默了一小会儿.....“九块砖。”



4、在霍金学术报告结束时,一位女记者跃上讲坛,问道:“霍金先生,病魔将您永远固定在轮椅上,您怎么看待您的病情?”


霍金通过合成器,用标准伦敦音微笑着答道:“我的手指还能活动,大脑还能思维,我依然可以像正常人工作学习,我不认为我有箔”


全场观众齐声喊道:“走俩步,没病走俩步! ”



5、去纳木措湖的路上,一个游客说:“藏民都好有钱哦,普洱茶叶都随便晒在地上。”


导游一脸黑线:“那是牦牛粪……”



6、“快看,那架直升机在空中已经停了五分钟啦! ”


“啊,怕是没油了吧! ”



发现手机一直没动静

去面试。负责招聘的人跟我说,嗯,你的各方面条件我们很满意,你回去等通知!等了两三天,发现手机一直没动静。然后打电话给那个负责招聘的人员,结果那货说:我辞职了,你这不归我管了。。。

你不喝我不喝

你不喝我不喝,为谁摆的这一桌?酒厂的酒往哪搁?你不醉我不醉,马路牙子谁来睡?家中马桶谁安慰?

冷幽默:一波家里的糗事儿

1、早上,我爸出差半个月回来,回到家之后就往沙发上一躺:“唉,这段时间可累死我了!回到家连杯水都没得喝!”
我见势立马端杯白水给送了去!
我爸白了我一眼,边喝边说:“算你小子识相,我这么累,还不是全为了你这小子?”
我嘿嘿一笑拍了拍我爸的肩膀:“爸,你可要好好干啊!我明年能不能开奥迪,就全靠你了啊。。。”
吓的我爸把嘴里的水喷了一地。。。


2、刚认识老婆时,我拿她照片给老妈看,老妈摇了摇头:“不好。”
我有点不乐意:“哪里不好了,她和你年轻时还有点像。”
老妈:“这种面相的女孩会欺负你的,以后什么家务都让你做。”
我反驳:“不可能。”
这时老爸拿着拖把说:“别吵了,把脚抬一下。”


3、躺着玩手机的时候,突然无线网断了,懒得动弹,就喊妈妈说:妈妈,我断网了!你去看一下呗。
妈妈瞪了我一眼,说:自己去,还以为自己没断奶呀!


4、二哥结婚典礼上,司仪问新郎有什么要对新娘许下的承诺。
二哥当时紧张的:老婆,我以后一定会好好孝敬你。。。


5、半夜,老爸打电话:“闺女,大半夜的,你跑哪去啦?我说没说过,一个女孩子要懂得洁身自爱,你都这么大了,这么还不让我省心。。。”
我无奈的说道:“爸,你是不是睡蒙圈了,你女儿我今天上午不是就嫁出去了吗?”
然后电话就挂了。。。

回到顶部