1、“公交车上老人追打年轻人事件你怎么看？”
“第一次听说付费玩家打不过免费玩家的！”

2、今天在小区碰到一个楼门的阿姨，她问我：“你有女朋友吗？”
我：“有啊。”
她：“哦，那她知道她是你女朋友吗？”
我^*%$^&*

3、和几个女同事开玩笑说：“人体本来就是丑陋的，穿衣服只是为了遮挡自己的丑，不信你们把衣服脱了，你看我会不会看你们！”
啪啪啪啪。。。一阵热烈的掌声。。。。。。打在了我的脸上。。。

4、兄弟是警察，今天兄弟说开警车送我去上班，我那个激动， 心想坐警车上班多帅啊！
到了公司，在同事们诧异的眼神下，正当我帅气的下车时，听见背后兄弟说了一句：“回去好好做人啊，以后不要再去女票女昌了！”
我$%^&$%^&*

5、今天打电话请领导唱K，领导问有大包间么？没有大包间不去。
我当时就怒了，骂道：老子请你唱歌是给你面子，就两人要什么大包间？当我冤大头是吧？
同事：。。。不知道是你领导普通话不标准，还是你耳朵有问题，人家说的是：大 保 健！

6、一位同事倒下，我猛扑上去，拼命摇醒：“同志，你醒醒啊！”
他虚弱地微睁双目，吃力地挤出：“这、这是我的周工作计划、月工作计划、季度和年度工作计划、工作记录本、专项检查总结、明年工作思路、计划、整改措施、年终总结。。。请、请一定代我转交组织！”说完又陷入了昏迷。
我含泪晃着他的身子：“同志，你醒醒，醒醒，组织还有要求，还。。。还。。。。还要交电子版的。。。”

7、老大今天出狱，当初因为走私罪被抓，在里面死活不肯透露最后一批货藏在那里，被从重判了十年。今天终于出来了。
出狱之后一言不发让我开到郊区，仔细辨认了一天找到了当初埋货的地方，我俩挖了半天挖出了一个超大箱子。
老大看着大箱子，都开始颤抖了，紧紧地抓着我的手说：这批货一出手我们就有钱了，这几年的苦也没白受，咱们一起过好日子！
我俩流着幸福的泪水，打开了箱子：满满一箱子BP机。

　　小明和小华两人非常的喜欢比较。这一天两人又开始他们的“比较生涯”了!　　小明：“我姐姐比你姐姐好!”　　小华：“我姐姐才比你姐姐好!”　　小明：“我哥哥比你哥好!”　　小华：“我哥哥才比你哥哥好!　　小明：“我爸爸比你爸爸好!”　　小华：“我爸爸才比你爸爸好!”　　小明：“我妈妈比你妈妈好!”　　小华仔细想了一下，才回答道：　　“没错!我爸爸也说你妈妈比我妈妈好!”　　小明：「!@#$％&」

谈了一年的女友，今晚终于修成正果去开房了，激情的拥抱接吻，单手伸进女友后背顺利的解开胸罩，“啪”的一声，女友一耳光打过来，脸上火辣辣的，眼睛直冒金星，女友还跑了，天啊!她同意开房的好不好!我现在房间里凌乱，我哪里做错了吗。

1、乌鸦嘴是不是也可以称之为料事如神？

2、母子平安这四个字，真是细思恐极，给人一种父亲挂了的感觉。

3、去桑拿不泡澡就是怕金链子会浮起来，可实在没想到洗完澡后使用电吹风能把它吹飘。。。

4、两个老奶奶在公交车上互相让座，让座理由是我女儿才三十五，你儿子都四十了，你坐你坐。

5、哥们给我打电话，说他失恋了，问这么回事，他说：他女朋友说他们两个的身份证号码不一样，所以不合适！

6、因为上一年公司业绩上涨，大家努力工作付出了辛勤的汗水，所以公司决定给大家每人发一条毛巾。。。

7、每一个悲剧的诞生都有一个喜剧的开场。所以大家才会说生日快乐？

8、洗碗机还是不够方便，应该像自动麻将机一样，集成到桌子里，吃完饭把碗往中间一推，就自动给你洗好，洗完整整齐齐摆放好。

1、抄作业，不怀疑人家是对是错，才是做人应该有的基本道德。

2、为了表明决心，这几天的高数和英语课我都不带手机去，果然效果很显著，现在课上睡觉安心多了。

3、老子地震八级都过了，还TM过不了英语四级！---一位来自汶川的大学生说

4、新生开学，为了让一个漂亮的新生学妹记住我，我主动把她的行李搬到六楼她住的寝室，从阳台扔了下去。。。

5、考试将至，全寝室的人都在看书，只有大哥在气定神闲地在打着游戏。我问道：“你看完了？”
他说：“我看开了。”。。

6、在教室睡觉，一觉醒来发现身边老师同学都变了，顿时觉得我是不是穿越了？
然后讲台上的老师说：这位同学，醒了就回自己教室，以后睡觉别梦游了，挺吓人的。。。

7、初中时，班里一个学渣喜欢我。
一天下课，他把一封情书塞我手里，扭头就跑。
当时我很害怕，不知如何是好，一狠心便把这封情书交给了班主任。
班主任打开情书看了看，便眉开眼笑的说：“这小子，教他两年语文，第一次见他写文章没跑题。。。”

8、上课呢，我同桌给我说话，结果他声音有点大，被老师听到，老师问：上课不专心听讲，你们两个在说什么呢？
我说我没说，我同桌：我也没说。
老师批评我们：一个巴掌能拍响么？
二货同桌：你把脸凑过来试试！

9、我问屌丝同桌：“你喜欢骨感的女生还是肉感的女生？”
这货说：“我喜欢骨肉相连。”

10、为了收拾上课睡觉的学生，老师在讲台边支起一张床，他指着床对学生说：“以后，谁上课睡觉就来这睡吧，免得趴着难受！”
结果，一节课下来，没有一个学生再睡觉了。
平时上课最爱睡觉的小杰抱怨说：“谁敢去床上睡啊，知道的是老师在上课，不知道的，还以为在开追悼会呢！”

1、元旦放假，老婆也在家。我坐不住了，对儿子说 ：“儿子，你看会儿电视，我和你妈有件大事回房里商量一下！”
激战过后，回归平静。
我从房里出来，儿子瞄我一眼 “这么快就商量好了，看来也没多大的事！”
我。。。

2、夫妇参加电视节目，当主持人问到：如果你单独处在到荒岛，只能选一个人与你一起生活，你会选谁？
妻子的答案选择了：鲁宾逊！
先生心里觉的很不是滋味，便问妻子为何不选他？
妻子说：你会盖房子、生火、砍柴、与野兽搏斗吗？
先生想了想然后说：那，我也选鲁宾逊！

3、隔壁小两口在吵架。
女的说：有你这样洗衣服的吗？你看你洗成什么了！
良久，听到男人委屈的声音：广告上不是说了吗？泡泡泡泡晾起来，我泡完就晾起来了呀！
女人恨恨地喊：你是猪呀你！人家说的是泡泡漂漂晾起来……

4、“老公，今晚你刷碗好吗？”
“好吧！”
“服务员！我们没钱，你领他去刷碗吧。”

5、老公下班回家，额上有一片殷红，老婆见了大发娇慎：额头怎么会有口红？
老公:不是口红，是血，开车前额撞在方向盘上了。
老婆面有喜色说：哼，算你运气好！？

今天去ATM机取钱，一大哥一直再看我输入密码，我一直在努力的挡。终于，挡不住了，我就问他：“不是，你看什么看啊！”只见他淡定的回答到：“我就看看把身份证插进去能取出啥钱来。”

吃饭时嫂子欲言又止，我问嫂子怎么了，最后嫂子说，别用那么多厕纸了，对身体不好。我艹，嫂子我跟你说 厕纸用得快只是因为我每次去厕所都会拉几节厕纸丢进马桶里防止水花溅到屁股，你会相信吗？

1、老公出差了，女儿半夜想爸爸，于是我就给老公打电话：“老公，你小情人半夜来找你类！”
老公先是一惊，然后说道：“她是怎么找到我们家的？？？”

2、老公问我：“如果我死了，你怎么办？”
我说：“跟闺蜜吃饭逛街继续嗨。”
然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”
他恶狠狠地说：“跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨。”

3、路上看到个少妇在遛一只黑色的拉布拉多。她对着狗说：“妈妈第一次遛你，平时爸爸带你去哪的？你自己走吧。”
结果那狗来到一家桑拿店门口就趴下不走了！

4、陪老公一起吃饭，遇见了他的前女友！身材相貌都很出众！
回家后我对老公调侃：“你放弃这样的白富美最后娶了我！是因为我比她更有魅力吗？”
他回答：“你想多了，是因为漂亮的女人不适合做老婆！所以我才娶你的！！”
我。。。

5、今天跟胖老公讨论生孩子的事。
老公说：“生个女儿吧！男孩不好养。”
我说：“生个儿子吧！像我，肯定漂亮，长腿欧巴。”
老公说：“那还是生个女儿吧！像我。”
我问：“像你哪好？”
老公幽幽的说句：“像我胸大。”

6、看见烘培的美图，心血来潮买了个烤箱。
第一次烘培选了自以为最简单的面包，在面点功夫等于零的情况下折腾了一下午，结果烤好的面包竟然跟石头一样，还是发黑的颜色。。。
老公用指头敲打着面包，问：你这是买了个烤箱还是炼丹炉？？？
我。。。

7、夫妻走在公园的小路上，老婆没注意摔倒了！
这时，老婆心想电视剧里的南方老公都会说：“唉呀，小宝贝儿，怎么酱紫不小心，痛不痛？抱抱吧！”然后温柔地将老婆扶起。
可惜她嫁的是河南老公，那老公说：“信球货，眼长到屁股上了，木看见地上有土克拉，好好的路不走，仰着那熊脸弄啥里，咋不给你磕死嘞，快点起来布拉布拉，白在这丢人啦，木材料！”

晚上，3岁半的儿子躺在我和老婆中间准备睡觉。儿子说：“妈妈搂着我睡１我打趣他：“妈妈搂着你，那爸爸怎么办？”儿子立刻回头认真地说：“你找你妈去。。。。。。