和一小朋友聊天，他说：“我爷爷明天就满104岁了。”“真了不得！他有什么长寿秘诀？”“他是很久以前出生的。”

1、老公喝醉酒回家，蹑手蹑脚地摸进卫生间，找来一些橡皮膏，对着镜子，往自己酒醉闹事留下的伤口上贴，然后悄悄爬上床。
第二天早上，他被老婆摇醒了。
老婆吼道：“你说再不喝酒了，昨晚怎么又喝醉酒了。你去瞧瞧，卫生间里的镜子上，横七竖八地粘了多少橡皮膏？！”

2、一个酒鬼回家刚躺下，就挨了女人没头没脑一阵揍。
酒鬼说：“我又没醉，为什么打我？”
那女人边打边骂：“你还没醉？连房间都进错了！”
酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来不是我老婆。。。”
他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在邻居家作客！”

3、Pol.ice把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？”
“如果你替我开了门，我就马上证明给你看！”警察打开门带他进去。
“你看见那架钢琴吗？那是我的，你看见那架电视机吗？那也是我的。”他们又上二楼。
“这是我的睡房，你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我老婆，你看见和她睡在一起的人吗？”
Pol.ice疑惑地说：“怎样？”
“那就是我。”

4、一个酒鬼，有一天他来到了一个陌生的城市，在一家酒店里喝了很多酒。
他刚刚走出酒店，突然看见一个人站在马路中间，这个人也是从酒店出来，比他喝得更多。
此人好像在天上看到了什么奇怪的东西，用手向天空一指，对他说：“对不起，请问那是太阳还是月亮？”
“不知道，”酒鬼摇了摇头说，“我不是本地人。”

5、喝醉之后想去抓鱼，可是大冬天的到哪儿去抓呢？醉汉出去转了一圈，发现了一块很大的冰，马上开始凿。
这时传来一个声音：“喂，别凿了，那下面没有鱼！”醉汉抬起头，四周看了看，没有人，又蹲下接着凿。
“你这个人怎么回事？我叫你不要凿，你听见没有啊？”
“你叫什么叫，你怎么知道下面没有鱼，你以为你是上帝啊？”
“我不是上帝，我是这个溜冰场的经理！”

6、3个好朋友，分别多年后聚在一起 ,大醉之后，３人决定进行拉屎比赛， 
10分钟后，第一个指着地面说：“我拉出了Ｓ型的大条” 
第二个大笑：”那算什么，看偶的，Ｗ型” 
正在这个时候第三个人提着裤子出来了，于是第一个和第二个２人连忙过去观看第三个的战果． 
“Kao！居然是等边三角型的！！！”２人大惊。
“怎么做到的啊？？？”第一个满脸敬佩的问。
第三个舔着手说”呵呵，拉完摆的！”

7、一位醉汉午夜以后才跌跌撞撞地往家赶，他家住在七楼，当他爬到六楼的时候，忽然觉得刚才喝酒时忘了唱卡拉0K了，于是放声唱了一句：“小城故事多”。
这时楼下正好有一位小姑娘刚下夜班回来，她听到后，不由自主地接了一句：“充满喜和乐”。
醉汉听到后很生气，就又跌跌撞撞地下楼来，走到四楼的时候，正好遇到那位小姐，于是顿喝：“站住!”
小姑娘以为遇见了强盗，吓得手足无措，连说，“大哥，我刚下夜班回来，真没有钱。”
醉汉大吼：“住口!”
小姑娘又哆嗦着说：“你。。。你把包拿去吧。。。”
醉汉这才结结巴巴地说：“告。。。告诉你，记。。。记住了，以。。。以后唱歌，自。。。自己起头!”

A：“怎么还支支吾吾的！你想说啥就说啥！咱俩谁跟谁？”B：“好吧。。。我想借两万块钱。”A：“你还没回到我的问题呢，咱俩谁跟谁？”

“为什么公司这么爱开会？”“因为没能力的人坐在会议上，就有在做事的错觉！”

老师:“小明，你能说说生不如死是什么意思吗？”
小明:“就是活着还不如死了”
老师:“请举个例子”
小明:“停尸房有空调而我们寝室没有！”

妻子：我饿了，咱俩去超市逛逛吧？丈夫：你先吃点东西咱再去。妻子：到那就买吃的了，饿不坏，走吧！丈夫：我不是怕饿坏你，我是怕你在饿的情况下到超市乱买东西！

1、什么叫恶性循环，去年的裤子已经套不进去秋裤，只能靠多吃抵御寒冷！

2、十一花钱够多吧？别急，后面还会花钱至少多一倍，因为还有个双十一！

3、头发长大了，总会有自己的想法。在头上待久了，总是更喜欢去枕头上、浴室地上、梳子上待一待。

4、俗话说：三分天注定，七分靠打拼。但你有没有想过有些人的三分天注定远远胜过你的七分靠打拼！

5、“你有多努力？” “很努力。” “你有多少钱？” “很少钱。”

6、黄宏如果现在还能用名片打牌会怎样。。。
“一个明星。”
“管上！四个科长。”
“我这可是国际上的大明星！”
“我这个是县级市的小科长。”
“我这个有八个亿的罚款！”
“我这个一人贪了两亿。”

7、一条冷知识：橙子是橘子和柚子杂交来的，
柚子和橙子又杂交成了青柠，
橘子和橙子杂交了芦柑，
橙子和柚子杂交了西柚，
橙子和青柠杂交了柠檬。
橙子这货够乱的!

朋友间加深友情的方法：男人，一起干过坏事；女人，一起说别人坏话；男女之间，干坏事还说别人坏话。

英语课上，老师要求同学们用英语交谈。同学们也非常听话，都按要求在对话。由于大家所学有限，所以问答都很幼稚。快下课了，一个同学实在忍不住了，哈哈大笑起来。 这时，另一个同学站起来对老师说：“老师，他在用汉语笑。”

1、最近家里穷得叮当响，后来发现，原来是金条碰撞的声音。

2、我说我的成绩在我们班是数一数二的，你可能不信，如果我们班就三个人呢？！

3、定了闹钟，只睡半小时，做为一名好学生，不能违反考场提前交卷的规定。

4、很多人都说我没有阳刚之气，真是乱讲，我体检很多指标都是阳性好吗？

5、一天四节课，每节课1.5小时，这就有6个小时的睡眠时间了，然后每天晚上只要再睡两个小时即可达到每天8个小时的睡眠要求。

6、刚刚有人过来找我聊天，说中午请客的人太小气，都没吃饱。我说晚上你跟我走我请你，让你看看什么叫真正的没吃饱。

7、从过年开始就一直在找工作，今天终于知道我投了那么多简历为什么没人通知我面试了。我原本应聘的是高级工程师，结果简历写成了搞基工程师。

8、现在我一亲女友都是一嘴的化妆品味道，亲嘴是口红味，亲脸是脂粉味，就连亲个眼睛都是睫毛膏的味道，要是不给她买好一点的化妆品，生怕哪天自己亲着亲着就挂了。

9、当我意识到，在自己无所事事，虚度光阴的日子里，身边的朋友们都在努力赚钱这个事实后，内心深处便流淌着一丝安宁与欣慰。还好，这个国家的经济发展，并没有被自己耽搁。

10、怀着忐忑的心情，我走进Boss的办公室：“老板，这个月的工资能不能给加点了？”
“你这人也是不识抬举，没看到我忙得连擦屁股的时间都没有了吗？”
“看到了，老板。”我捏着鼻子走了出去。

11、工作了一整天，终于下班了，一想到回去有一个女人等着我，顿时所有的疲劳都没有了。。。
走到门口，掏出我们一起去配的钥匙熟练的打开门，那个口口声声说爱我的女人竟然和另一个男人躺在床上。
六目相对，死一般的寂静，脑海中印起彼时山盟眼前却又映入此时羞辱，心中纵然有万般不甘，也都只能怪自己。。。罢了罢了，黯然转身，小跑着离开。
这也确实怪我，把她老公今天出差回来这茬忘了。。。

暗恋同系的一个女生很久了，一直没有勇气表白，要过情人节了，想借这个机会像她表露心迹。那天晚上下了自习，我在她们班门口等她，见到她好紧张，想好的话语全都忘了，不知道说什么了，只好说了一句，我送你回去吧。她说：不用了，我等我男朋友。我懵了，接着脑残的来了一句：那我送你俩回去吧。

1、她一直以为我喜欢她，听到我亲口承认后她哭了，她：不知道做错了什么要被一个屌丝喜欢。

2、第一次去女友家，当女友说有事出去一下，顿时有一种鱼儿离开了水、瓜儿离开了秧的感觉。

3、我和女友一起把我的哥们和她的闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了。。。
女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。
嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。

4、男：“我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。”
女：“这人也太可怕了吧？啥都没有，还要纠缠人家一辈子。”

5、和二货女友一起看《熊出没》，我：熊会爬树吗？
女友：会。。。
我：那如果一头熊追你肿么办？
二货女友：那就答应它。。。

6、今天和几个城管朋友走在街上，看到公园有人在打太极，我一瞅，这不是前女友她爹吗？当初就是他不同意我俩！
就在他旁边扔了几块钱，几个城管朋友走了过去：“谁让你在街头卖艺的！”然后她爹就被轰走了。

7、屌丝：“为什么女人都喜欢油腔滑调的男人，我们这种老实男人为什么就没人喜欢呢？”
女神：“因为你们太不解风情。”
屌丝：“我们哪里不解风情了？”
女神：“你今晚来我家我再告诉你。”
屌丝：“不，你先给我解释。”

8、地铁里，一清纯美女在打电话：“半小时后民政局门口见，不要迟到哦。。。”
我不禁默默的送上祝福，心想着哪个家伙这么走运啊。
谁知美女接着说：“记得带上户口本和结婚证。”