各位同学注意了，如果你喜欢转笔的话，还喜欢用普通笔转的话，千万别拿普通笔转，就算拿普通笔转也把笔芯掏空，不把笔芯掏空，也请你把笔盖盖上，别问我怎么知道的

昨天新开了一个池塘，钓鱼费100元。钓了一天鱼，没钓到鱼，老板说谁没钓到鱼，就送一只鸡。去的人很多，回来的时候，每个人都提着一只母鸡。每个人都很开心！我觉得老板很有意思！！！...后来鱼塘的看门人说，老板原来是专业养鸡的，这个塘里没有鱼。

公司刚做了一个大生意，回款结束后，老板喊大家一起嗨皮了一晚上，然后组织了个幸运飞镖大赛，标靶上贴满了写着奖品的纸条，大到苹果电脑，小到一盒巧克力.....投中哪个拿哪个.....我兴致勃勃地站在三米之外，用力一掷，竟然扎在老板娘身上...

感冒就得先预防着今天感冒了，回家便钻进被窝休息进入免打扰睡眠模式，老婆见我感冒严重，便兴冲冲的去厨房忙活了。半小时后，回来端着姜糖水过来，瞬间，我感动的稀里哗啦。。。然后老婆就端着姜汤水自己喝了起来。说怕被我传染，先预防着。。。

两岁的外甥女突然把手指头伸进老爸嘴里：外公，好不好吃啊？老爸很配合的摇头吧唧吧唧：好吃呀，真好吃！然后笑眯眯的问：你给外公吃的什么好吃的呀？外甥女淡定的说：鼻屎～

对于女人来说，最悲惨的事儿是：花枝招展没有局，蓬头垢面遇情敌。

改变你的爱情故事：有钱的给你物质；有时间的给你陪伴；有情调的给你浪漫；那些都不是爱情，真正完整的模样应该是：花心的为你专一；爱玩的为你安定；性急的为你等待；爱逃避的为你坚持；骄傲的为你谦卑；因为你去尝试不擅长的事；为了你想去成为一个更值得更好的人，这才是爱情最傻最真实的样子吧

今天准备上网买双丝袜了，居然看到一个差评：丝袜有严重的问题，居然剪开一个口子都撕不开，导致床上运动停止，差评、差评、差评!看到这样的评论之后，果断不买，居然不能撕，那晚上男票太费劲了，搞不好也得吹了!

1、前天，我和老婆散步回来，我倒了杯水给老婆。老婆一喝：“烫死我，你不试一试再给我？”
昨天，我和老婆散步回来，我倒了杯水，试了一囗，不烫，正准备拿给老婆。
老婆：“回来只顾着自己喝啊！也不知道倒杯给我！”
我。。。

2、海边的岩石上站着一对夫妻。
老婆看着岩石下翻涌的海浪问老公：“亲爱的，要是我跳下去了，你会救我吗？”
老公回答：“如果我说‘会’，你真的会跳下去吗？”

3、老婆：“老公，你们家基因真的好强大！”
我：“为什么这么说？”
老婆：“我发现，你身上有你们家族所有人的基因特点！”
我：“真的吗，能不能说具体点！”
老婆：“你继承了你妈的懒，你爸的丑，你奶奶的唠叨，你爷爷的抠门，你外公的坏脾气，你外婆的小心眼……”
我勒个去。。。

4、老公很喜欢周冬雨，有一次我把他最心爱的花瓶打碎了，他隐忍着怒气说：“要不是你像周冬雨，我早就打你了！”
我唯唯诺诺地问：“我哪里像她？”
他：“胸！”

5、激情过后，老婆：老公，我决定为了调动你的积极性，我将设立一个奖项。
老公特高兴：真的吗？多少钱？
老婆：你放心，奖金丰厚！省的你老说零花钱少了。
老公：老婆，你太开明了，什么奖？
老婆：全勤奖！
老公：我去……

6、晚上回到家，老婆用手机边拍我边问：“不是说加班吗，怎么有酒味？”
我面对摄像头有点不自在：“我，我口渴，路上买了瓶啤酒喝。”
老婆拿着手机捣鼓了好一会儿，然后说：“我妈不信、我妹妹不信、我全体闺蜜不信，就连我9岁的侄女都觉得你没加班只是去喝酒了。”

7、到小区门口，男：老婆，都这么迟了，我们就在这将就吃点吧。
女：你看看这桌子，油腻腻的，可以想象里面更脏，是人吃饭的地方么？回去吃！
男：那好吧。
到家之后，男：老婆，我们做什么吃？
女：做什么做，现在什么时间了，再说都累死了，还做饭？说着掏出电话叫外卖。
不会外卖送到：男：老婆，这不是那家店里的吗？你说不干净，现在怎么还叫？
女：眼不见为净懂吗？
男##$%^$#%