看你这么能吃，今年一定是你本命年吧。

小段喝的差不多了，我问道：你结婚十多年了，你老婆双胞胎的姐姐怎么会还没有嫁人呀？小段得意的笑了：我怎么会让她嫁的出去……

一日某君站在江边望着江水突发感慨于是写下一首诗：长江啊，我前天来看你，你流着泪；我昨天来看你，你还流着泪；我今天来看你，你不流了！冻住了！

听说小区医院要做瘦脸广告，保证完美瘦脸，不瘦不要钱！闺蜜想去试一试，于是我陪她去了，到了小区的美容医院门口，院长正好走了出来，看到闺蜜赶紧跑了过来对她说:“我说小姑奶奶，我这刚开业呢，你非要砸场子吗？”

我要是不好好奋斗，就不能养儿子，因为如果有一天儿子说“妈妈，我把同学打了，他家长要10万医疗费。”我就可以说“什么！要10万！给你40万，再打3次！１为了成为这么棒的妈妈，我要好好奋斗了！加油！耶！

1、调查显示：智能手机为公共厕所涂鸦的减少做出了巨大贡献。

2、伤不起歌词和西游记是绝配：伤不起真的伤不起～驮着唐三藏跟着三徒弟～良心有木有你的良心狗叼走～一走就是几万里。。。

3、大灰狼：小红帽，快开门。
小红帽：你是谁啊？
大灰狼：我是你姥姥。
小红帽：我是你大爷。

4、“咱当兵的人，有啥不一样？”
“待遇不一样。”

5、一万小时定律：如果你把一万个小时的时间花在同一件事情上，你就会在那件事上成为专家。
可是我从小到大已经睡了上万个小时，反而在入睡这件事上越做越差。

6、心灵鸡汤的逻辑就是我指着一辆法拉利告诉你：“好好努力，将来你就能开上这样的车。”
你反问我：“你不努力吗？那你的跑车在哪？”
我继续告诉你：“一个人的幸福与否，在于Ta对精神世界的追求，对内心的认可，不在于开什么车，开法拉利的往往没有骑三轮车的幸福。”

7、买球买冷门，豪车开进门。足球反着买，别墅靠大海。偶尔买平局，开上布加迪。冷门下重注，超越拆迁户。买球买强队，天台去排队。买最稳的球，跳最高的楼。

恶龙抓了一个程序员回来，准备扒程序员的衣服。程序员惊叫：“人龙殊途！我们不能……”
“你想啥呢？我只是想下五子棋。”恶龙说完摊开程序员的格子衬衫自顾自玩了起来。

1、“请你一定要比我幸福。”
“比你幸福？那也太惨了点吧。。。”

2、正在家吃饭，铁哥们来电话，老婆伸手帮我接通并摁了免提，然后就听见他很激动的说：“上次那两个妹子我约出来了，你。。。”
我打了个喷嚏，他沉默了一下接着说：“能不能借我几百块钱啊？没有就算了。”说完电话立马就断了。

3、去逛商场，售货员问：“你怎么赤脚？”
我：“不然我为什么来买鞋呢？”
售货员：“懂了，你还想买内裤对不对？”

4、部门同事们聊起公司内部能不能谈恋爱的问题，我自作聪明地说：“部门内部不能谈，但是可以跟其他部门的谈。。。”

另一同事来句：“谈什么谈？！老板都要留着送客户的！”
我们。。。

5、公交车上，比较挤，我站在一大姐座位边上，站了会儿我受不了了，我说：大姐你说你坐个公交车老老实实坐着不就得了！一会提下包，一会站起来然后又坐下，让我一直以为你快要下车了！害得我心潮起伏的！
大姐竟然来了句：姑娘，这是假动作，懂不？
我。。。

6、闺蜜打电话让我过去吃饭。说是要亲自烙饼给我吃。
我去了以后，看着她把面擀好，又折起来，擀好，又折起来。
我都要饿晕了，问她怎么回事？
她回答道：今天不在状态，总是擀不圆。。。

老婆回娘家了，哈哈，自由了，终于有机会出去找妹子约会了，于是把我最上的台面的衣服拿出来穿上， 在兜里掏出一张纸条：穿这么整齐，这是要干什么去啊！

1、老板发现某些工人的工作效率很低，就在入口处贴了一则公告：“你，是来帮忙解决问题的呢，还是成为问题的一部分？”

2、老板发现小办事员撒谎，训斥道：“你应该懂得害羞，小小年纪就说谎，难道不考虑自己的将来？”

办事员说：“你不是说将来让我到销售部做一名推销员吗。”

3、问：刚被人打了一棒，马上潜入水中，过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么？

答：乌龟。

错！是免职官员。

4、女A：你们做公关这一行的，待遇怎么样？

女B：月薪三万。

女A：哇，真不错！税前还是税后？

女B：睡后。

5、某领导演讲，他不小心离了题一讲就是两个小时。最后，他发觉自己做了什么然后说着，“不好意思讲了这么久，我把手表留在家里了。”

由后座传来一个声音回答说：“你后面有日历。”