好友对我说：我妈都不知道屌丝是什么意思? 我说：那你没和阿姨解释下吗? 朋友：解释了，我和她说了几个你的事迹后，我妈就懂了。 尼妹，绝交!

一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。律师厉声问道:“你是否结过婚?”“是的,我结过一次。”证人声音很小,还有些颤抖。“那么你和谁结婚了?”“一个女人。”律师有些发怒,“废话,你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗?”证人颤抖着说:“听说过,我姐姐就和一个男人结婚了。”

我家屋顶上有鸽子，天天飞，阳台上全是鸽子汁。我受不了了。昨晚偷偷上楼，看到里面有很多鸽子蛋。你一定以为你要偷东西。那你错了。我把它拿回来，煮熟了再放回去。！

1、领导谈到我们办公室有人上班吃零食，生气的说：说句不好吃的。。。

2、火车到了蚌埠站后，同事头伸出窗外看了看，转身激动的对我们说道：蛤蜊到了。

3、中午我跟领导说：“我这次流感挺严重，我下午休假回家好了！”
领导说：“你傻呀，与其传染给家人，不如传染给我们。”
我。。。领导你好大公无私啊！

4、保洁阿姨请假一个月，卫生都是由大家轮流打扫，我觉得这样太辛苦，就对经理说：不然让我妈来打扫卫生吧，她在家也没事！
经理脸一沉：你是觉得我妈打扫的不干净还是咋得？
我。。。

5、办公室的两位中年女同事。。。
A：你看我这双鞋子，刚才在网上看了下，好烦啊买贵了，不划算。
B：怎么会？很适合你的脚型啊，颜色也合适，配你那条连衣裙也刚合适，我都想买一双试试。
A：那我卖给你？
B：不要，显老。

6、本人公交司机，今天一小伙像是睡过站了，走到我旁边说想下车，但是离下一站很远，我说：“不行还没到站，中途不能停车！”
这小伙不慌不忙拿起一根烟点着，说到：“师傅我也不让你为难，按规定这车上不能抽烟，麻烦你把我赶下去吧？”
我很无语。。。停下车，笑道：“你厉害 ，下车，下车。”
众人哄笑。。。

7、甲方：文案要新颖，要让人有眼前一亮的感觉。
我：可是一千个人就有一千个哈姆雷特，我不可能让所有人都眼前一亮啊。
甲方：那还不简单，你文案做一千份啊。
我去。。。

8、小时候，妈妈说，要好好学习，不然长大了要去掏大粪。
于是我努力学习，考上大学读了博士，发现我依然是个掏大粪的。------肛肠大夫无奈的说道

1、小包拯出生时，额头上有一个弯弯的月牙。突然有一天，月牙变成了圆圆的月亮，小包拯母亲掐指一算，原来，今天小包拯满月了。。。

后来有一天醒来，小包拯母亲看到月亮不见了，叹了口气，拿出针来刻下四个字，拍拍小包拯的肩膀说：“既然月飞了，你就去精忠报国吧……”

2、包大人到案发现场，勘察良久，没有发现丝毫线索，心想不能这么丢人啊，这可如何是好。。。

踌躇良久，忽然包大人眼睛一亮，缓缓地转过身来问道：“元芳，你怎么看？”

3、傍晚房中，白玉堂引展昭到床边：“猫儿，你就从了我吧。”

展昭面有难色：“天还没黑。”

包大人途经门外，偶然听到这段，当即把整张脸贴上窗纸，心道，加油吧，年轻人，本府只能帮到这儿了。

4、狄仁杰和李元芳在山坡上搭帐篷露营！

入夜，狄仁杰醒来，弄醒元芳：元芳你看！天上有什么？

元芳：一弯明月！

狄仁杰：这事你怎么看？

元芳思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天！

狄仁杰：笨蛋！我们的帐篷被偷了！

包拯：两位莫惊，帐篷还在！是我......

天冷了，儿子不想洗头，每次洗澡之前总是问：“今天洗头吗？”妈妈说：“闻闻你头发有多臭。”儿子振振有词地说：“我的鼻子在下面，头发在上面，闻不到。”

　????今天跟媳妇去看妇科。　　我震惊了，一位女侠去做人流了，30岁样子。　　医生：“我看你是疑似怀孕呀！”　　女侠：“不是的，我确定有了。”　　医生：“为什么？”　　女侠：“我坐人流都10次了，还不知道怀不怀孕呀！”　　医生：“你去省里吧，我们这里不敢接！”????

婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？

饥猫与饿虎相遇，虎问猫曰：“现今鼠类很多，猫贤弟你一向以鼠为食，怎饿得如此惨不忍睹？难道世上无鼠了吗？”饥猫叹曰：“鼠辈倒是不少，怎奈近来一班鼠辈极善投机钻营，一个个钻入冠冕堂皇之处，护卫极严，叫我如何敢去吃他。”同时又问：“你呢？虎大哥，你一向以人为食，怎么也饿得这般可怜？”饿虎叹口气：“唉，现在我觉得像人的越来越少了１

普及一些专门用来形容你秃顶的成语：秃如其来、秃然袭击、风云秃变、异军秃起、秃头秃脑、秃发奇想、秃谋不轨、大展宏秃、半秃而废、穷秃末路、误入歧秃、殊秃同归。

1、女儿的脚丫被蚊子咬了个大包，大喊大叫啊，我过去一顿涂药又按又揉，包消了，这家伙又开始大喊大叫要我赔她的包！

2、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，惊呆的道：“你们吃。。。吃的是屎么？！”

3、父亲教导儿子：“人的生命只有一次，所以要珍惜。”
儿子说：“不是失去才懂得珍惜吗？”

4、去姐姐家看三岁半的外甥女！姐姐逗她说家里没钱吃饭了，以后只能喝西北风了。。。
外甥女瞬间泪眼汪汪，憋了几秒钟说：“妈妈我想要一个大窗户行吗？”

5、我：“昨晚你是不是把你爸的酒拿走了？”
女儿气呼呼的说：“你没看他都喝成那样了，还要喝，我就把他们的酒没收了。”
我：“他跟你吵架没？”
女儿白了我一眼：“你想想看，要是你把狗正在啃的骨头拿走了，狗能不急吗？”

6、妈妈：“哪有这么嘴馋的孩子，什么都吃，像个小猪一样。”
儿子仍然若无其事的吃这吃那，妈妈生气了：“喂，你知道小猪是什么意思吗？”
儿子回答到：“知道啊，就是母猪的孩子嘛！”

7、晚上下班回到家，见两岁的儿子蹲在洗衣盆里哇哇大哭，老婆站在一旁束手无策。
我问老婆：“儿子怎么了？怎么哭得那么伤心？”
老婆苦笑说：“他想用盆把自己端起来。”

8、小学一年级的时候，第一次得三好学生，开大会上去领奖。
班主任跟着说：你是第一个上去的，上去时候一定要有礼貌。
我郑重的点点头。
校长给我奖状的时候我双手接过然后跪下给校长重重的磕了三个头。