1、看别人钓了一上午的鱼，发现自己是真没什么耐心。

2、公司让我开无犯罪证明，我掏出了张学友演唱会的票根。

3、请客吃饭，就我一个人到，其他人还没出门，也许这就是宾至如龟。

4、回想起小时候读书那段时光，我扑在功课上，就像饥渴的我扑在美女身上，力不从心。。。

5、下辈子投胎我不做人了，我要变成一棵原子弹，一辈子不用跟人打交道也不用工作，我就躺着，冥想，我就想一个问题：老子到底炸不炸！

6、给大家分享一个生活经验，吃盒饭的时候把菜怼在镜子上，这样能显得丰盛一些，这都是我在逆境中摸索出来的心得，希望大家以后永远用不上。。。

7、每次看到那些特别擅长跟人打交道的人就好羡慕，他们享受社交，社交生活对他们来说是放松，我就不行，我最希望拥有的超能力就是隐身！

8、我是深知欲速则不达、好事多磨、心急吃不了热豆腐的，你怎么能说我有拖延症？

9、今天遇到一小学同学，他问我过得怎么样。工资多少，座驾是啥。我说月入三千左右，以前开速腾，后开迈腾，后来皇冠，现在宝马740，老板赚钱了，我就有好车开！

10、平生最讨厌阿谀奉承，溜须拍马的人，我有个同事小王就是这样的人，比我迟进公司，现在竟然是我的领导。。。
唉不说了，刚注意到王主任烟盒的烟不多了，我得赶紧去买一包。。。还有，他家狗好像生仔了，周末我得买点营养品去看看。。。

1、今天朋友请我吃饭，买单的时候，我看到他掏钱掏的很慢，就说：“要不我来掏吧。”
“那怎么好意思啊！”
“没事”于是我把手伸进了他的口袋。。。

2、刚在街上看见一条狗在拉粑粑。我一朋友说：给我一百元我敢舔。
我立马给了他一百元，结果这货真的舔了舔。。。。那一百元。

3、她和他曾经是情侣，分后来多年未联系，今三，她突然收到他发来一条消息：“还好吗？”
她心中一暖，回复：“很好”
很快，他回复说：“现在好不等于将来好，人有旦夕祸福，未来难以预料，为了家人，买一份保险吧！”

4、“您好，请问您贵姓？”
“免贵姓张。”
“弓长张吗？”
“只昂张！”

5、今天老妈上街前嘱咐等汤熬好了就关掉火，然后把自己的脏袜子洗了。
于是我拿着袜子来到厨房，看见熬着的汤，把锅盖打开，把袜子扔进去了。。。
唉，脑子真是个好东西。。。怎么我有时侯会没有呢？

6、A：“最近不知道怎么的，家附近的狗狗老是要和我玩。”
B：“你狗缘好。”
A：“。。。所以咱两个是好朋友呀！”
B。。。

7、朋友小李创业艰难，由于研发费用严重超支，满心期望的计划眼看就要停滞，一切陷入僵局。
小李很消沉，瘫坐在绿化带颓废凌乱，一言不发。
这时，有个衣装革履的中年人走过来，拍拍小李的肩膀说：“小伙子，是不是遇到困难了，我年轻的时候也经历过你正在经历的一切，不要灰心，我给你赞助”
“真，真的吗” 阿旺带着哭腔但重新燃起了希望，只见中年人的手从裤兜里掏了出来，毫不犹豫的竖起大拇指说：“赞也是一种帮助，简称赞助”

8、早上晨跑途中突然腹部剧痛，实在忍不住，又看看周围没人，就去草丛里解决。。。
谁知突然来了一只体型巨大的拉布拉多，直直地冲我跑来，吓得我赶紧提起裤子站了起来。。。
紧接着狗主人上气不接下气地跑了过来对我连连道歉，并且拿出一个袋子把我刚拉的屎装了进去。。。牵着狗走了。。。

刘备请诸葛亮，大谈福利待遇。诸葛亮说：我今出一哑对，你若能对出，我就跟你走。若不能，那你以后也不用来了。刘备想：这哑对是什么呀？张飞想：大哥要对不出可就丢人了，干脆我对吧。我就是一杀猪的，谁都知道我没文化，对不出来也不丢人。于是哑对开始：诸葛亮指天，张飞指地；诸葛亮伸一根手指；张飞伸三根手指；诸葛亮击掌三次；张飞击掌九次；诸葛亮在胸口画一个圈；张飞拍了下脑袋，哑对结束。诸葛亮二话不说，收拾行李就跟刘备走。过了很久，刘备问诸葛亮：那日哑对，你们到底谁赢了？诸葛亮说：张将军赢了！刘备又问：那你们到底说些什么？诸葛亮说：我指天，代表上知天文，他指地，代表下知地理；我伸一根手指，代表一统天下，他伸三根，代表三国鼎立；我拍三下掌，代表三三归汉，他拍九下代表九九归原；我在胸口画个圈，代表胸怀锦绣，他拍一下脑袋，就是代表头顶乾坤啊！刘备见了张飞。问：我说张贤弟呀，那日哑对到底谁赢了？张飞：当然我赢了。刘备：你们都说了些什么呀？张飞：丞相大概知道我以前是杀猪的，所以竟围着猪提问。开始他指天，就是说今天天气特别好，我就说正好下地去抓猪。他说是不是指抓一口猪啊？我说不成，怎么的也得抓三口，一口不够杀，他又问那猪抓三十斤的吧？我说不对，三十斤那是猪崽呀，大猪少说也得九十斤呀。他又问，这猪的心啊肠子啊等下货是不是一块卖呀？我拍一下脑袋，告诉他，只要你有钱，我连这猪头也一块卖给你。

男子与老婆结婚五年，未曾怀孕生子，婆婆十分不满，挑拨儿子离婚再娶，媳妇不堪忍受，果断离婚，一年后，前妻打电话给他，我生了对龙飞胎，前夫说离婚一年了，应该不是我的。前妻:我知道，只想告诉你，有毛病的是你。听完此言男子默默地看着即将临盆的妻子。

小明教他的鹦鹉说话：“跟着我说：‘我会走路。’”“我会走路。”鹦鹉跟着说。“我会说话。”“我会说话。”鹦鹉说得惟妙惟肖。“我会飞。”鹦鹉说：“你吹牛！１

到公安局旁边一家单位找人，到附近跟一位老人问路，于是有了下面一段对话。“大爷您好，公安局怎么走啊？”“哦，前面就是。小伙子是来自首的吧！？”我@％^$％&^&＊

我说：老婆我们离婚吧，房子存款都给你我净身出户。她把菜刀立案板上说：来吧，先净身，你就可以走了。

1、老王上个星期才开始下决心减肥的，他报了一个减肥班，才仅仅一个星期。。。。。。他的手表在健身房被偷走了。。。

2、刚才乘电梯，同乘的人看我不按楼层，问我去几楼，想帮我按。
我说：“去哪都行，我就散散心。”

3、乘电梯时我突然蹲下吐了，同乘的人问我怎么了，我抬头说：“我晕梯。”
突然那个人也吐了。“你也晕梯吗？”我问。
“不是，你太丑了！”

4、男友：今天在街上有个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。
女友：哦，那个摔的人是你吧！！！
我。。。亲爱的你太厉害啦！

5、我动去二楼一家公司求职面试，面试官：“你上来的时候，用电梯了吗？”
“我没用。”
“不好意思，我们不要没用的人。”
“我步行的。”
“不好意思，我们也不要不行的。”

6、爱上了一个女孩儿，可是她有男票，有一次她男友把她甩了，她很伤心叫过去我陪她，陪她逛街吃饭看电影。。。
后来她男朋友打电话过来，向她认错求和好，她连矜持一下都没有，就直接同意了。
那男的问：你在干嘛？
她看了我一眼说：老公，我遛狗呢。
我%^&*%^&*$%^

7、同学聚会，有几个同学在讨论买车的问题，一个说要买宝马叉六，另一个说要买宝马叉五，还有一个说要买宝马叉三，然后转身问我买宝马叉几？
我说我跟你们不一样，我叉钱！

找对象就像买车！我不在乎你是几手车！就怕以前的车主还有车钥匙！时不时的还开出去溜溜…?

1、女友：“老公，如果我要死了，你跟你前女友睡一觉能救我的命，你睡吗？”
我。。。

2、兄弟爱上一姑娘，他妈妈嫌弃女孩家穷，不许交往，哥们终日郁郁寡欢，我看在眼里对他说：别怕，我帮你搞定。
次日我去他家中做客，听到他妈妈的脚步声我立刻把他扑倒热吻。。。
他妈妈把我赶了出去，下午我哥们就打电话给我说她妈妈同意他和那个女孩在一起了。。。

3、我：我想打你男朋友一巴掌。
女神：别逗了，我都还没男朋友呢。
她一说完，我机智的朝自己脸上甩了一巴掌。
女神：那你帮我扇死他吧。

3、坐火车遇到一个四川人，问我：你们安徽人是不是都会唱黄梅戏啊？
我问她：那你们四川人是不是都会变脸？
然后，她给我唱了一段黄梅戏。。。
我。。。输了！

4、吃货男：你觉得我怎么样？
吃货女：挺好的！你也是个吃货，和我挺和得来。
吃过男：那我们交往吧！我喜欢你很久了！
吃货女：你。。。你是不是看我这几天买了些好吃得，想打它们主意啊？！

5、办公室里，女同事阴沉着脸，我问：“怎么了？怎么不高兴啊？”
“昨天去药房称体重，我把手镯取下来放柜台上，称完回头一看，手镯不知道被哪个缺德的东西顺走了，4000多买的啊!”
称个体重还要取手镯，女人啊女人，无法理解。。。

6、网购了一条肉色丝袜，收到货居然是黑色的，嫌退换货麻烦直接给了个差评：你们家的肉色是黑色吗？
没想到他立刻发了一张非洲人的照片给我。。。

7、小刘带着他的狗去找兽医，他说：“你能帮我把狗的尾巴割掉吗？”
很惊讶地问：“为什么？”
小刘回答：“下周我的岳母要来我家了，我不想让她认为这里有任何事物是欢迎她的。”

8、闺蜜怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥，医生听完后一愣，来了句：“你这怀的不会是个和尚吧？！”
闺蜜。。。

男：“我喜欢你。”女：“你说话干净点！”男#$％#％^$％&

1、不是我们不努力，只是人家的父能量太多。

2、你现在为找不到工作流的泪，是当初选专业时脑子里进的水。

3、现在的年轻人很像猫：他们的生活完全依赖他人，却还装的好像很独立。

4、开会和安装软件一样，只要你不持否定意见不，你连脑子都不用带的。

5、父爱如山，母爱似水。单拿出来一个，都还好，父爱严峻，母爱温柔。但是，父母联合起来，那个爱，哇！水从山上往下冲，泥石流，劲大，破坏性强。

6、人作为一种生物，有三大最基本的需求：生存、繁殖，以及上网。如果非要去掉一种，很多人会选择去掉繁殖。

7、耐药细菌就像好莱坞电影中的主角，亲眼目睹了全家遇害，在逃亡中成长，从而变得更为残暴和致命，现在正伺机报仇。。。

8、70岁以上的老人躺在地上抱着孩子的脚说：连这个社会都要对我宽容！
14岁以下的熊孩子一脚踢在老人脸上说道：连法律都要对我宽容！

9、人生就像不停在用的铅笔，开始很尖，但慢慢的就磨的圆滑了。不过，太过圆滑了，就差不多又该挨削了。

10、5岁的时候，你可以为了抓只蝴蝶，而跑到一公里外的田野。
10岁的时候，你可以为了吃冰淇淋，跑遍大街小巷的商店。
17岁的时候，你可以为喜欢的人，一个人去陌生的城市。
27岁的时候，你可以只为了生活，随便就找个人过一辈子。。。

11、A：啥叫心灵鸡汤？
B：三妻四妾的时候，它告诫你贪多嚼不烂！
A：一个老婆的时候呢？
B：它说何必在一棵树上吊死！
A：打光棍的时候呢？
B：它说不止你一个光棍在战斗！

1、举得起放得下叫举重，举得起放不下叫负重。

2、人的状态有四种：忙、很忙、非常忙、不慌不忙。

3、人像沙粒，相互埋没，最后都出头了，便成了一盘散沙！

4、看了很多年《动物世界》还是很喜欢，仔细想想，可能是因为里面没有人。

5、人分三六九等，肉有五花三层，没有这些鱼鳖虾蟹，哪有这些花花世界！.

6、我们觉得不快乐，是因为我们追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。

7、每当自己得意忘形的时候，你要照照镜子，然后告诉自己：做人要谦虚，你不是最漂亮的，镜子里面的人比你还漂亮！

8、少年：什么都信，故有了信仰。青年：啥都不信，故有了探索。中年：啥都怀疑，故有了思想。晚年：啥都看透，故有了顿悟。

9、做人要注意：能力是备用品，好名是装饰品，信仰是补给品，嗔心(发怒)是毒品，不耐烦是半成品，礼貌是必需品，不守信用是违禁品。

10、幸福，就是想吃一个馒头时，就得到一个馒头并且安心地吃下去。若只能得到半个叫不足；更少叫匮乏；若得到两个叫富余；得到三个叫负担；得到更多叫累赘。

11、看得见的是手势看不见的是手段。测得出的叫智商测不出的叫智慧。量得出的叫温度量不出的叫温暖。写得出的是文章写不出的是文化。说得出的叫苦恼说不出的是苦衷。叫得出的是价格叫不出的是价值。读得到的是内容读不到的是内幕。撑得大的是肚皮撑不大的是肚量。