语文课上，老师正在讲课：“古人云：飞鸟尽良弓藏，狡兔死走狗烹，谁能说一下，这句话，说明了什么?”小明：“这说明，我国有悠久的吃狗肉历史”老师：“滚出去!”

一个人睡觉时做了一个噩梦,梦见自己坐的火车出轨,马上就要撞上另一列火车,自己也就快要死了.

这个时候突然有人把他从睡梦中唤醒.

这个人醒过来后发现自己没死,第一句话就是:"谢谢你救了我."

无论甄嬛传，还是芈月传，随便给我扔到哪个后宫里，就以我这智商……不是我吹！我肯定是……第一集就死了……

老婆: “老公，我胖么？” 老公：“你不胖，你标准体重。” 老婆：“那老公，我跟你说个事呗？” 老公：“啥？” 老婆：“我饿了，你抱我去冰箱那取点儿吃的呗~” 老公：“抱你？你可拉倒吧……你等着，我把冰箱给你抱过来。"

1、刚刚在路边，我不小心摔了一个狗吃屎，趴在一美女跟前，我淡定地站起来，拍拍衣服，从容地说：“成功的人生难免跌跌撞撞。”
美女看起来很心疼……问我：“没事吧”
我：“没事”
美女：“真的没事吗”
我：“真的没事”
美女：“什么颜色的”
我：“白色的”
“啪……”

2、下班洗完澡，对躺床上的男友说：“我大姨妈快要来了，别说没告诉你，有想法就快点。
男友玩着手机撇了我一眼说：这话你说二十天了！没想法，睡觉吧！

3、今天惹女友生气了，她半天瞪着我不说话。
我灵机一动就把手放在她胸上，我说：我现在这个动作可以形容你现在的表情！
女友：？
我：真凶！

4、和男朋友出去玩，那货一上地铁就低头玩手机。
我郁闷地跟他说：“你女朋友在身边，你却只顾玩手机，你觉得合适么。。。”
然后那货抬头，幽幽地说了句：“这样呀，我只是觉得大庭广众的，玩女朋友，不太合适。”

5、开车约心仪的女孩出去玩，突然尿急找不到洗手间，我问她有没有瓶子
她递给我一个矿泉水瓶子，我问：“有没有大点的？“
女孩害羞的看了我一眼递给我一瓶脉动，晚上还答应跟我一起开房。
第二天她气冲冲的说：“骗子，就一根金针菇，要那么大的瓶子干嘛？“
我委屈的说：“我量大。

1、媳妇买了一套很贵的餐具，店员说是纯银的，结果用了半年餐具越来越黑了，去店里问怎么回事，店员想都没想就说：你饭里可能有毒。。。

2、相亲，男的穿了一身崭新的衣服，局促的在那站着。
女先开口问怎么不坐呀？
男答：怕坐下把衣服压皱了，下次相亲穿了不好看。。。

3、第一次去买猪肉，于是假装很有经验的和一猪肉摊老板聊天：“老板，你的猪肉是猪身上的肉吗？”
老板斜眼看了我一眼说：“难不成猪身上会长鸡肉吗”？
我高深莫测的一笑说：“那会不会是用牛肉冒充的”？
老板气急败坏指着我说：“你以为我是缺心眼吗？牛肉多少钱一斤？我花高价买牛肉卖你猪肉的价”？
我心想，是不是我说错了，急忙安慰到：“老板，别激动啊，我只是随口问问，又不是真要买。。。”

4、推销员在药店门前向过往的行人吆喝：“看看我这一头浓密乌黑的秀发，这是用了三个月防脱生发水的奇迹！”
秃顶的老张路过：“请问你以前秃到什么程度？”
推销员一边摘下假发一边说：“秃到一根头发都没有，你看，不骗你！”

5、A：“你每天中午肯定特别烦恼要吃什么吧？”
B：“没错！可是你怎么知道的？”
A：“呵呵，因为天下没有白痴的午餐啊。。。！”

6、那天我正准备跳楼，突然有人拦住了我
我说：不要拦我！我不需要任何人的关心！
对方一愣：别误会，寿衣棺材你先了解一下。

7、买了件便宜的外套，刚出门被一个骑摩托车的给撞到了，腿撞的有点疼，还把衣服给挂岔口了。
我穿着岔口的外套去了医院。
拍了片子等拿结果的时候，我去医院大门口抽根烟，刚蹲下，有两个好像是夫妻的人路过。
男的看了我一眼，给我扔了个一块的硬币，还听见女的说，这是真惨，跟前连个碗都没有。。。

小小的捉弄了一下女同事，被她骂了个半死。我笑道：“这么凶难怪没人敢娶你！”她怒道：“你又不娶我，我为什么不能骂你？”我。。。

前几天，弟弟唉声叹气。我："又咋了？心情不美丽了呢？"弟弟："姐呀，我恋爱了。"我："好事啊，比我先恋爱，恭喜"弟弟："可是姐姐，周末约会，包里就二百块钱，怎样可以让腰包鼓起来？"我："这好办啊，换成零钱。

1、元旦放假，老婆也在家。我坐不住了，对儿子说 ：“儿子，你看会儿电视，我和你妈有件大事回房里商量一下！”
激战过后，回归平静。
我从房里出来，儿子瞄我一眼 “这么快就商量好了，看来也没多大的事！”
我。。。

2、夫妇参加电视节目，当主持人问到：如果你单独处在到荒岛，只能选一个人与你一起生活，你会选谁？
妻子的答案选择了：鲁宾逊！
先生心里觉的很不是滋味，便问妻子为何不选他？
妻子说：你会盖房子、生火、砍柴、与野兽搏斗吗？
先生想了想然后说：那，我也选鲁宾逊！

3、隔壁小两口在吵架。
女的说：有你这样洗衣服的吗？你看你洗成什么了！
良久，听到男人委屈的声音：广告上不是说了吗？泡泡泡泡晾起来，我泡完就晾起来了呀！
女人恨恨地喊：你是猪呀你！人家说的是泡泡漂漂晾起来……

4、“老公，今晚你刷碗好吗？”
“好吧！”
“服务员！我们没钱，你领他去刷碗吧。”

5、老公下班回家，额上有一片殷红，老婆见了大发娇慎：额头怎么会有口红？
老公:不是口红，是血，开车前额撞在方向盘上了。
老婆面有喜色说：哼，算你运气好！？

1、下午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说：“老公，药。”
老公故做诧异：“都病成这样了，还要什么要？”

2、老婆心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。
坐在一旁观察已久的老公说：“如果你偶尔照一次镜子，就那么伤心，那我天天看着你，又该怎么办。”

3、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。
下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：没憋住尿。。。”

4、一天，老公郁郁不乐地问老婆：真糟糕，我的胡子愈来愈白了，头发还是黑的。这有多难看呀。你说，这是什么原因？
老婆想了想说：那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少。

5、老婆问老公：“你到底爱我什么呀？”
老公说：“爱你长得美。”
老婆说：“我长得不合乎规矩。”
老公说：“那叫长得随心所欲，是自由美。”

6、我买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老公：“这件衣服好看吗？”
老公说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”
“哪一件？”
“围裙。”
“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”

7、给老公织围巾的时候不知为何事与老公争辩，一气之下告诉他：“围巾不给你织了！”   
“那你给谁织？”老公瞪我。   
“管得着！就是捐献灾区也不给你！”  
“捐献灾区？“老公皱了皱眉头：“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了，何必连累灾区人民。”